果然，法制晚报“辟谣”了，说女编辑并非双手被绑的，“给相关部门及死者亲属的善后工作带来严重影响。”

    我重新看了那则“失实”的新闻，里面如此陈述：“和平里派出所的民警赶到现场后立即打捞，但女子双唇紧闭，面色发青，双手被绳子捆住，已经死亡。此说法得到现场众多目击者证实。”

    也就是说，被绑一说，是有众多目击者证实的。

    而警方的说法，只是说：该说法不属实。至于怎么不属实，不说。若是有牢靠的证据，警方会有相关证词提供的，比如让处理的警察讲述当时的场景，但是，没有。

    死者双手是否被绑，是这则报道中最容易引起纠纷和非议的新闻点，法制晚报的同行不会不知道这点，若不是反复求证，估计他们不敢把这点写上报道去。

    我们时常会在报纸上看到许多更正启事。有些是基本事实错误，属于记者偏听偏信了；有的是基本事实无误，但是某些细节有出入，被批评的一方无法反驳基本事实，只好抓住这些并不影响基本事实的细节向媒体纠缠；还有一些，是基本事实和细节均无漏洞，但是“带来了不良影响”，戳到了某些人的痛脚，某些人就扯出“影响和谐”的大旗上门清算。

    最后这种情况，经常出现。作为媒体，这种忍辱负重的事情是经常干的。因为，某些人的上面有人。但是，此前的“失实报道”毕竟披露了真相，所以说，得大于失。

    法制晚报的更正属于哪种？我也不知道。大家心里自有判断。

    天涯的人肉搜索还在继续中。

    贵州一电视台女编导也因丈夫出墙而服毒自杀，真是令人悲伤和惋惜。希望新闻同人，尤其是女同行，多保重，千万别再傻了。女性其实往往比男人更加坚韧，这样做不仅害了亲人和朋友，而且容易引发连锁反应，就像韩国的明星排队自杀一样。世道再不堪，身边的男人再不堪，总有更多的理由、更多的美好是不该撒手放弃的。做新闻的都听说过，这行是把女人当男人用，把男人当畜生用，你们好歹还是人，凭什么轻生呢，我们这帮厚脸皮畜生都还好好的呢。

    体坛周报的一位女编辑在北京的护城河溺水身亡，我的老同事魏寒枫和易小荷都写了博客。

    关于这个事情，京城的媒体已经提出了置疑，网上也有许多帖子，比如这条。而天涯上，已经把死者丈夫和小三都人肉出来了。

    此案很是蹊跷，一个人怎么可能把自己的双手完全绑紧？不是毫无可能，但是很难，得用牙齿帮忙。而且会水性之人，还须把自己的双脚一并绑了，再拴一石头，才能确保不游起来。另外，死者丈夫的表现也很蹊跷，这种时候，他应该尽力配合警方查清真相，洗白自己，为什么要做得那么仓促，而且还撒谎？

    当然，一切都只能说是疑点。有可能是自杀，也有可能是他杀，假如是他杀，她的丈夫自然有嫌疑，也不排除其他人作案的可能。但是，因为遗体已经火化，真相已经很难查明。

    所以说，如果死因不明，一定不能急着火化。当我写下这句话时，我想起了我们家族一桩巨大的，遥远的隐痛。

    死者的名字，我以前没听说过，我离开体育圈已经很多年了，已经不熟悉了。那天刚听到这个消息，先是想起了G，以前南方体育的同事，她也是自杀的，很凄凉。

    这些年来，国内的媒体圈，自杀的消息，陆续都有。做这行，因为压力巨大，心理调节是个大问题。而且了解的黑暗面过多，自己却根本无力改变那些黑暗，许多人都容易产生绝望。应该说多数媒体人还是在心底残存着良知的，所以会很痛苦。当然也有些媒体人自甘堕落，当鹰犬爽得很，那又另说了。

    大多数新闻人入这行的时候，都是心怀理想和热忱的，都对弱势群体有关切之心。但做着做着，会发现无力感越来越重，最后连自己都成了应该被救赎的对象。

    如果体坛周报这位女编辑是他杀的，希望能够查出真相。如果是自杀的，则说明媒体从业人员需要心理援助。近年来许多新闻人的自杀，多是因为情困或是失业，我的前同事G，就是因为两者同时袭来，而开了煤气。

    所以说，天下的姑娘们，对情感二字，要看开些，对自己的肉身，要珍惜些，男人执意要跑，就随他去。坏的不去，好的不来，每桩不幸的后面，总会有相对好的事情在等着你。自戕是最不划算的。

    人，一定要学会自私。这副皮囊是自己在世间最大的财富，什么都可以丢，惟独不能丢了皮囊。现代人的情感善变，出轨的出墙的越来越多，没办法，这是道德范畴的问题，也说不清楚，大家都学会习惯吧，看淡点好。

    我只通过两层关系就人肉搜索出了这条新闻里的小三的情况。据说刚入职没多久，长得不漂亮。现在的许多案例说明一点：小三未必比正室漂亮，所以，漂亮的诸位人妻，也要有点危机感。现在的男人和女人互相勾搭，只指责男人寡情也不够公道，毕竟一个巴掌拍不响，年轻的姑娘们都铆足了劲去抢别人锅里的，没她们的配合，男人也难成事，所以说，这个世界没有狗男，也没有狗女，只有狗男女。

    说到自杀，我自己不是从来都没有这个念头。10多年前在大学，我站在高楼上望下面的绿地，会忽然想，张开双臂以大鸟的姿态飞下去，会是什么感觉。这种感觉，许多年后都还偶尔浮现。但我每当出现这个念头，就会非常警惕地把它压制下去，然后就自己找点乐子，比如喝酒，比如看黄色录象，当我一看到三级片里面有那么多不穿衣服的美女，就觉得这个世界还有那么多的美好，就把不详的念头忘光了。所以，大家要学会宣泄，尤其女人，不像男人那样可以找许多不良嗜好去发泄，朋友也比较少，更要学会排解不好的情绪。要是实在化解不了自杀的欲望，可以先评估一下自己死了之后，对亲人、朋友、同事的重创，是不是非常残忍，你这样做是否太不讲义气了，假如还是不行，可以寻求心理援助，找专业机构，找朋友倾诉，万一还是想死，你可以用脑袋撞一下墙（轻点，别撞坏了），用针扎一下自己，抽自己一个耳光，看看是不是很痛，很痛的话，那就算了，自杀比这个痛得多，脑浆都飞出来，舌头都吐得半米长，很吓人的，小朋友见了都做噩梦，算了算了，还是收工睡觉吧。

    忽然想起金小狮说过的一句话：那些想自杀的人，跟不想自杀的人，根本不是一个对话平台上的。所以我忽然觉得黯然，觉得上面写的全是废话。不说了。

PS：魏寒枫又写了一篇悼念这位体坛女同事的博客，其中又一次提到了G。我中午搜索了一下G当年的文字，只有300多条结果，多数是她生前在一家日报写的一些旅游文章，少得不能再少。她似乎几乎没怎么来过这个世上。

魏谈到的昔年的一件小事，其实就是G约我写年终盘点，魏怕我精力顾不过来，阻止了她，态度比较粗暴。那时候南方体育的人，基本都很粗暴。若是G还活在世间，我们恐怕早已忘却了这样的小事，只是她已经过世，所以生者想起这样的小事，亦会常感不安。似乎你欠过一笔债，虽然是小债，但已永远不能偿还，有时想来，会有茫然。

    按：因为研究撒尿问题，所以发现了网上一首好诗，与大家分享一下。本博标题系诗里的一句，按照标题党原则，特提取之。

               我要撒尿
　　　　□ 蜘蛛1
　　　　
　　　　我要在网易的小说沼泽撒尿
　　　　我要在清韵的绝品网文撒尿
　　　　我要在天涯的舞文弄墨撒尿
　　　　我要在故乡的扪虱广场撒尿
　　　　
　　　　我要象野狗那样在榕树下和橄榄树下撒尿
　　　　跷着一条腿
　　　　蔑视这网络文学
　　　　
　　　　我要站在岸上往黄河长江撒尿
　　　　我要坐在海边向日本美国撒尿
　　　　我要蹲在女厕所象大嫂那样撒尿
　　　　我要躺在我爱的女孩面前撒尿
　　　　
　　　　我要往玫瑰花上撒尿
　　　　红的花朵 湿漉漉的
　　　　送给情人 吸引目光和鼻子
　　　　
　　　　我要瞄准领导的茶杯撒尿
　　　　我要贴住妓女的大腿撒尿
　　　　我要靠近老师的讲台撒尿
　　　　我要冲向甲B的赛场撒尿
　　　　
　　　　我要抓着歌星的头发撒尿
　　　　一个歌星扭扭屁股
　　　　几万农民辛苦一天
　　　　
　　　　我要和同性恋者一起撒尿
　　　　我要和爱滋病人一起撒尿
　　　　我要和瞎子哑巴一起撒尿
　　　　我要和疯子白痴一起撒尿
　　　　
　　　　我要在最繁华的街头撒尿
　　　　褪下一切束缚和伪装
　　　　机枪扫射 时间停止
　　　　
　　　　我要往生活的锅里撒尿
　　　　我要往命运的嘴里撒尿
　　　　我要往城市的水管里撒尿
　　　　我要往农村的水井里撒尿
　　　　
　　　　我要看着邻居家的火灾撒尿
　　　　站的不高 尿的不远
　　　　一切世态炎凉尽在绵绵长恨之中
　　　　
　　　　我要尿湿世界银行的钞票
　　　　我要尿满有钱人的酒杯
　　　　我要淹没蚂蚁的家园
　　　　我要冲毁人类的所谓文明
　　　　
　　　　我要到非洲荒漠里撒尿
　　　　大水过后 耕种良田
　　　　让麦子拯救苦难的孩子
　　　　
　　　　我要替胆小而愤怒者撒尿
　　　　我要替欲哭而无泪者撒尿
　　　　我要替龙的传人撒尿
　　　　我要替整个中华民族撒尿
　　　　
　　　　我要踩着论坛向文坛撒尿
　　　　用自己的方式 怒气冲冲
　　　　跷着左腿

    朋友凝眸推荐了一枚关于大化的博客，甚好，我得隆重推荐一下。

    作者沙漠风声居然也是在南宁的，她和一些朋友给大化的孩子们送书。曾经有两年半的时间里，我的身份证就是大化户口，怎么说也该替大化的孩子们感谢一下。

    图片里的贫穷，是我所熟悉的。我得说，这还不是大化最穷的地方，因为里面的人都有裤子穿。我在专栏里写过，那里最穷的地方，一家只有一条裤子，来了客人，由一人穿上出去会客，其他人窝在里边无法出来。

    我看着这篇博客，10多年前的许多地名又冒了出来，六也，贡川，流水，都阳，很是很穷很偏僻的乡。我在大化电厂厂办的时候，时常客串导游，带那些衣着褴褛的小学生参观水库。有次下厂房，一个女教师没坐过电梯，电梯一开动她就死死掐住我的胳膊，花容失色，假若当时她嘤咛一声倒在我怀里，我现在肯定已经扎根大化了。

    我在大化带过许多省城的游客看水库，许多人都说，这里空气真好啊，我就在心里骂：要不换你来天天闻这空气？

    多年以后，当我已经闻够了广州和北京的污浊空气，还真是怀念起大化来。的确，空气是很清新的。若是你此生无甚野心，去那里终老或许也不错。

    但是，10多年前，当我毕业时一踏入大化，第一个念头就是逃离。太荒凉了，太贫穷了，而且，我在想，自己这辈子毁了倒还可以忍受，我的孩子在这样的地方，肯定也不会有任何出息。

    10多年后，我的想法倒变了许多。上次和潘老靓伉俪结伴去桂林逃难，他们还说以后想在桂林养老，桂林的空气是不错。我也想，以后老了，在城市和乡村边缘找个安静的，空气好的地方养老，生活方便就可以了，其他的不讲究，最好自己搞张池塘，养点鱼和螃蟹，钓钓鱼，啃啃蟹，看看书，日你先人板板，这简直叫神仙啊。

    幼齿一直说想去大化看看。找时间吧。我已经好多年没回那个小镇了。

    顺便，再次隆重推荐一下沙漠风声的博客，里面的文章……很好，我不便多说，谁上谁知道。

PS：刚才在沙漠风声的博客里又发现了一篇关于大化孩子的博客，哦天啊，我在网友留言里发现她好象就是大化电厂子弟学校毕业的，这个世界还真是够小的。

    这两天也没干啥事，就是救了点火而已。屁股点着了火，刚扑一下，发现档部又烧了起来，继续扑呗。

    在中国，做新闻是一件很憋屈的事情。一言难尽呵。

    有时往乐观里想，活在中国，其实也是一件非常有趣，非常好玩的事情。许多时候，你在一天里碰到的几桩事情，在美国活一辈子都未必能够逢上。

    豁达点吧。你可以理解为一种幸福。

    节后刚上班，就看到一则令天下所有男人胆寒的新闻。乍看过去，寒毛倒立，偷偷钻进厕所，趁左右无人，检查了一下自己，方才安心。

    看到第二遍，发现是则假新闻，连时间地点都没有，彻底的知音体。

    看到第三遍，发现其实也不是假新闻，就是一软文广告，无非是推销一个庸医的。那种莆田游医，满大街都是。搜狐的弟兄们看走了眼，竟然把别人报纸版面上的软文都扒了下来当新闻发，还发狐首，亏大了，得追那家骗子医院讨广告费才是。

    这年头，做报纸的信不得广告商，做网站的信不得报纸，做读者的信不得媒体。忽悠，彼此忽悠。

    此刻，我在广州的秋天里。海珠上空的阳光，温暖得如同7年前晒在我头上的东山阳光。

    此刻，幼齿的奶奶在广医二院的手术室里。她第一次手术之后，不是太稳定，今天脑出血，现在正在接受第二次大手术。

    早上和幼齿去医院，看到奶奶的病床是空的，几个姑姑在哭泣，我们一问，才知道她们在为奶奶担心。但是那幅场景极大地刺激了我。如果你没经历过，你不会知道那样的场景有多么忧伤。

    幼齿的几个叔叔都从不同的城市赶了过来，现在在手术室旁的家属等候室等待。长一辈的亲戚都到了。

    我们都在默默地为奶奶祈祷。希望70多岁的她能够坚强地挺过去。

    希望手术顺利。这个手术如此漫长，9点多开始的，现在还没结束。希望奶奶安康。

    我今天发现，医院是一个集聚了人类无数痛苦的地方。

                                                     2008。10。2。    写于广州海珠区江南大道

    多年以后，当你重回一座旧城，心里所涌感慨的刻度，与你离开这座城市之后的生涯有关。离开之后，你若生活平静，则重返故地时不会有太多的感受；离开之后，若已经沧海桑田，再回到那个地方，内心一定翻腾不止。

    2005年，我回福州参加毕业十年聚会，想起阔别这座城市的十年间，像狗一样的仓皇和流离，伤感得有些木讷。那时我写了篇专栏，叫做《昨天的阳光照不到今天的屁股》。

    一年来，我时常去北京，但感触不多。离开的时间毕竟不长，而且常去，感觉北京城似乎仍在身边。我回到南宁后，基本平静，没什么好感慨的。

    后天，我即将回到一座城市。The Next Station:YANG JI。

    昨天晚上，翻出广州地图看。忽然觉得那里已经无比的遥远。东山，杨箕，沙面，二沙岛，公园前，上下九，顺记，这些名字，慢慢地流了出来。我三年没去广州了，这三年，我的人生动荡得有如颠覆。

    一直以为会在某次出差的时候回到广州，但三年间总是没有机会。这次去，是因为幼齿的奶奶重病，在广州动手术，所以赶过去看望。我从未想过，我和广州会以这样的方式重逢。

    去广州主要是看老人，惟一要做的事情是去一趟杨箕。我的心愿是，在这座城中村被拆除之前再去看看。它跟八大胡同一样，不会保留太久了，只怕都快动工了。当然，还要回趟广州大道中289号，看看南方体育那幢小楼上的“跟他们不同”的口号是否还在，再去南都走走。只是恰好放假，估计没什么人在办公室。没关系，就是走走。感怀一下曾经的青春。我20多岁的最后几年，都藏在那个大院里了。

    刚在网上搜索了一下我的旧文字。有两篇是说彼时心情的：《离开广州大道中，离开南方 》，《金钱向北，安逸向南 》。我看见了编排的几个错字，也看见了那年的我。

    去广州吧。看看旧景，旧人们各自忙，我就不打扰了，南方电视台的金牌主播简美女，听闻我们要去广州，已经热情得让我们惭愧了，我不想打扰太多故人，我就不一一通报各位啦，各位的饭局就免了吧，若是有机缘，我们或可在某个午后的南都五楼，或杨箕牌坊下的老四川潲水油菜馆，或某个发廊门前，或三点水网吧，重逢。足矣。

    广州的兄弟们，保重。我会在珠江边上喝着啤酒，将你们一一想起。这些年来，我们其实一直没有相忘于江湖。

    最近恐不上网了，不知道广州是否还是一样的乱世，我不敢带手提电脑去。如有闲暇，或会上一下网吧。当然，比网吧更重要的，是上下九的顺记。那里的芒果雪糕，我已经三年未吃，哦天啊，我不能够继续写下去了，想起广州的菜肴，我现在已经胃痛得痉挛。

    附：再补一篇老文吧。献给爱恨缠绵的杨箕。

　　
　　仲夏，杨箕学士离开杨箕　
　　
　　　 2005-06-14 15:30:55 　
　　
　　　
　
　　　　刘原
　　　　
　　　　我光着膀子坐在车厢里，像赤裸的章鱼抱着我的破烂家当。
　　　　大卡车叹了口气，艰涩地颠了起来，雨漠然地下，浊黄的积水像尿一样溅起来。湿淋淋的杨箕村如同一座巍峨的公厕，与正在远去的我面面相觑，我们如此熟识，熟识得有朝一日割席断交时彼此都失语了。
　　　　前些天碰到先前的同事，他问：你还住杨箕吗？我说是。他说你竟是要和杨箕共存亡了。在无数人的眼里，我就是一杨箕混混。不久前南京几位朋友来，车过南方日报，一片圣洁的发廊扑面而来，他们便挤眉弄眼地笑：这便是刘原笔下的杨箕了。在他们眼中，倚门浅笑的勾栏女子袒露的肉，刘原漏夜买醉涂鸦的艳，即是肉艳，我和发廊妹们，乃是羊城八景之外的两大候补委员。
　　　　我在杨箕，已经围困了四年。2001年，我第一次睡在杨箕村的阁楼上时，忽然失眠了，那是我第一次住在出租屋里，故乡的豪宅已在千里之外，我的女人不知道在哪里，我不知道会不会被新东家炒鱿鱼，总之富贵生活已经一去不返，而巷边的猫正在呜咽，邻屋的狗男女正在低吼，我愁得想哭。
　　　　睡了一觉，便过了四年，如同在杨箕大学里读了一回本科。我披星戴月穿过街巷去报馆写稿或做版，发廊妹们睡眼惺忪地守候着暗夜里的持枪男子；我曾经月入数百元，穷得揭不开锅，她们也曾经历过非典乱世，月入数百条蝌蚪。都是穷人家的孩子呵。
　　　　有一次，看到一个女子被一群男子踹成了一条死狗，头磕在水泥地上，一摊血慢慢地渗出，趴在水沟边如熟睡一般。又有一次，在凌晨似睡非睡地醒来，听到有女子凄厉地喊强奸啊，也不知是从哪条巷子传来，忽然又死寂了，仿佛一次陌生的梦境。
　　　　杨箕是一座骚乱的村寨，我的许多同事，包括许多老总，都在这里蛰伏过，但我蛰伏的时间最长。四年来，我比公鸡起得还早，比野鸡睡得还晚，就为挣几个小钱，野鸡们的梦想是攒了钱回故乡当老板娘，我的梦想是攒了钱回故乡娶个婆娘，带着儿子去黄昏的湖边钓鱼。至于虚妄的功名，去他娘的。
　　　　而我终于还是离开杨箕了。发廊没留下蝌蚪的痕迹，而我已游过。
　　　　临走前，整理了许多旧报纸，上边残留着我的文字，如同我的体温，我默然地看了看，扔了。事过境迁，一切事物，包括我们的肉身，其实都是垃圾而已。
　　　　扔在垃圾堆里的，还有27岁时迟疑而偏执的我，我20多岁的最后几年，都扔在杨箕了，都扔在无边的黑夜里了。
　　　　搬家之后，我穿过阳光，去报馆上班，忽然想起自己没过正常人的生活已经好多年了。而那些浸泡在阴暗狭仄里的黄金年月，却是再也无法相逢了。
　　　　如今我住在明月路上，电脑的末尾是珠江上升起的明月，像一枚焦黄的烙饼。忽然想起了10多年前看过的一句诗：月亮烫伤了我的左胸。
　　　　我闻到烤肉的香味，醒了过来。漫不经心的，又咽了一口啤酒。