我说我想换一个城市生活。小玉说，不要，你在上海那么久了，为什么要离开。

我说我想离开事发地。小玉说，没用的，你去北京只是浪费机票钱，除非你是走路去。

我说我是去工作，机票钱会赚回来的。

我说他应该已经有新女友了。小玉说那最好的就是他和她结婚了，并一起幸福地出现在你面前，这样你就可以安心了。我说，是。其实我也希望是这个样子，他和她结婚了，并一起出现在我面前。

小玉说当初若不是小白和别人结婚了，她真不知道自己会继续纠缠成什么样子。我说，估计你现在还在等他吧。

男人的沸点很低，轻易就沸腾。然后慢慢降温。女人反之。是慢热型。看似同行于路上，却是彼此背道而驰。一个走向开始，一个走向结束。一个建设，一个拆毁。

一个人在静止的时光中，一块砖一块砖地拆掉当初亦是一块砖一块砖垒铸的城堡。如果你要给自己画一张自画像，那一定是---一个灰头土脸的工人满脸呆滞地在站一片废墟中央。

笑楚：就这么消失不见 说 (13:24):
我从来没有过我也会陷入这种忘不掉一个人的困境中
 shetalee 说 (13:25):
梁述之後。。我發現。。其實我對男人的感情付出是有問題的。。。
笑楚：就这么消失不见 说 (13:25):
嗯？？
 shetalee 说 (13:26):
孫丹讓我長大好多。。。我老公讓我明白，兩個人的相處是應該“這樣子的”
笑楚：就这么消失不见 说 (13:26):
孙丹？
 shetalee 说 (13:27):
除非你們已經在行禮了。。不然，永遠不要把他認定就是你的唯一
笑楚：就这么消失不见 说 (13:27):
是的！
 shetalee 说 (13:28):
孫丹對愛情的執著到後來的自卑，讓我學會保護自己了
笑楚：就这么消失不见 说 (13:28):
我以前一直都非常明白这个道理，我之所以会认为他是我的唯一，是因为他一直明确的告诉我他就是我这一辈子的伴侣了，是我相信了他，才这是现在这个样子的
 shetalee 说 (13:28):
但諷刺的是， 你真心去付出，是得不到想要的愛情的
 shetalee 说 (13:29):
述也向我求婚了呀。。但結果呢
笑楚：就这么消失不见 说 (13:29):
其实我以前对感觉的付出是非常保守的，但我对他就完全的托付和相信了，但我还是错了
 shetalee 说 (13:29):
丹哥把她當成是最後一個女人了。。。結果呢
笑楚：就这么消失不见 说 (13:29):
他们是为什么分手的啊？
 shetalee 说 (13:30):
因為那女的回國後認識了別的男人
笑楚：就这么消失不见 说 (13:30):
哦。。我忘记了
笑楚：就这么消失不见 说 (13:31):
前男友去过我家，见过我家人。他是我唯一带回家过的男友
笑楚：就这么消失不见 说 (13:32):
小白起码还跟你讲清楚了，但我前男友什么也不跟我说
 shetalee 说 (13:33):
從此以後也把見家人這關看得淡一點吧
笑楚：就这么消失不见 说 (13:33):
所以真的，有时候我有些恨他
 shetalee 说 (13:33):
沒有什麼大不了的
笑楚：就这么消失不见 说 (13:33):
其实我并不是非他不可的，但是，他不跟我讲清楚，不告诉我我们分手了，我心里就会还惦记着
 shetalee 说 (13:34):
他媽媽當初連新房子也是跟我去看的。。。房間的裝饰也是按我喜歡去弄的。。結果他卻跟別的女人入住了。。。他媽媽也只能去接受呀。。。
所以。。。不要把家人這關看得太重。。不然。。你會更傷！
笑楚：就这么消失不见 说 (13:34):
嗯。。。
 shetalee 说 (13:35):
上輩子埋你的人。。。聽過嗎？
笑楚：就这么消失不见 说 (13:35):
其实，我好希望他跟我说这样的客套话：对不起，我不爱你了，但我祝你幸福。
 shetalee 说 (13:35):
就當他是路過看了你幾眼，或者幫你蓋過被子的人吧
 shetalee 说 (13:36):
男人跟女人 不一樣
笑楚：就这么消失不见 说 (13:36):
小玉，越讲我越想哭
 shetalee 说 (13:36):
男人不想繼續了。。就真的不想了。。。求不來。。。要走也不會對你幹脆。。只要他自己少麻煩就好了
笑楚：就这么消失不见 说 (13:36):
我想他可能就是让辈子路过的时候看过我几眼，或者帮我盖过被子的人吧。。。
 shetalee 说 (13:37):
我是經曆過那種痛心，才會對你讲這樣直接的話
笑楚：就这么消失不见 说 (13:37):
我就是要听这样直接的话
 shetalee 说 (13:37):
當初就是沒有人好好的跟我讲這樣的話。。我才會又等了他一年。。
 shetalee 说 (13:38):
 你是我最好又最遠的朋友。。。我不想你一個人還要受這樣的情傷
 不值得
笑楚：就这么消失不见 说 (13:38):
嗯。。。
 shetalee 说 (13:38):
如果他對你還有一點留戀的話。。他早找你了
證明，沒有！
笑楚：就这么消失不见 说 (13:38):
我知道，其实我一个女朋友也这么跟我说过。。
 shetalee 说 (13:38):
他應該是累了，不想再繼續了。他不是有新的目標，我相信是這樣的。
笑楚：就这么消失不见 说 (13:39):
嗯。。或者吧
 shetalee 说 (13:39):
現在，只要你知道他過得好，就好了。我們也不要去恨，心裏會更不舒服。
笑楚：就这么消失不见 说 (13:40):
其实也不是恨，只是还是常常会想起他，想多了就怪自己，怪多了就会怪是他没有跟我讲清楚。。
 shetalee 说 (13:40):
連電話都不接了。。。就是你們的問題已經很大了。。那就不要去想究竟了，讓它就這樣的在一堆“不知道，不清楚，不明白”中結束吧！
笑楚：就这么消失不见 说 (13:41):
嗯。。。我真的应该这么做了
 shetalee 说 (13:41):
那是我們心裏那位置太閑了。。快找東西補上就好了
我也好謝謝小白。。沒有他這麼一弄。。也沒有今天的我。。和可愛的FOFO
 shetalee 说 (13:42):
以前的他們，只是讓我們長大的肥料！他多肥。。多壯。。
笑楚：就这么消失不见 说 (13:42):
呵。。。我也应该这么想

旧年冬天。

素色围巾。以及素装女人。

过去的这个冬天一直笑得很牵强。但依然努力微笑。像以往那样坚持以自己的光照亮自己的路。

笑容。给自己看。落寞的极致应该就是这个样子。一个人对着镜子笑给自己看。

这个世间依旧寒冷。于是，只能一左手温暖右手的方式自暖。

曾经试图将悲伤与喜悦与人分享。 最终却明了，你所经历的你所感受的一直是你一个人的事。

虽然你亦曾无数次试图在你与世间之间建立一条通道，试图通过某方式掩藏那种疏离。无

奈你确与世人始终彼此孤立。这么近，那么远。是你和世间。

是。谁也无法给谁带来拯救。

任谁也只能是观望。面对你的忧伤，你只能守着被人观望。然后一点点的自我疗伤。

那段日子，你什么也不说，什么也不做。只是流眼泪一遍又一遍地回忆过往。

一点一点的去临摹那些给你带来致命剧痛的过往。你从不敢回望开始，直到你懦懦地站立在回忆面前。

虽是以软弱的姿态，你却做到了直面。

直面不敢面对的过往。

过去一段日子，你一直在努力做这一些。

一个人怎么能背负那么多黑色的回忆。

丢失了太多。抹掉了太多。你必须一点一滴地去拼揍完整。然后又以相同的方式，一点一滴的抹掉过往。

你在做拼图。过去的这段时间，你一直一个人默默的做一张巨大的拼图。

拼揍出来一张回忆的脸之后。将其毁灭。

你已经没有资格守着回忆不放。

乖。放得开过去，才看得到未来。

每次吃药都是乱吃一气。有次我把天数和次数搞混了。本应该吃两个星期的药，被我几天就吃完了。发现的时候吓了一跳。觉得自己太马虎了。但这次我希望自己能做到严格尊照医嘱服药。

因为我不想每天晚上都幻想拔掉并且痛扎自己的某颗牙齿。也不想舌头再受伤。

于是写了张纸条贴在醒目的地方。

如果有彩笔。我肯定会画上很多乌龟和老鼠。还有猫。

拍相片的时候还是初春时节。

现在都入夏了。

好多花姑娘都穿裙子了。花花绿绿的。满大街的白胳膊白腿的。看也看不完

。病鸟

咽喉炎以及淋巴结炎引发了上牙龈红肿。两三个月前发作过的坏毛病再度卷土重来了。

且痛得我夜里无法入睡。翻来覆去的调整身体。好多年平躺着睡的习惯被过去一年多侧睡的方式给改变了，现在我又重新训练自己的睡姿。人死了后就是平躺着的。我每天都用一个人一生中最后的那个姿势入睡。

连续几个晚上，关了灯后，闭着眼睛就开始认真严肃地幻想把那颗牙齿用力的拔下来，然后用针，狠狠的扎它的中心。夜里痛得无法入睡的时候，就想既然要痛就让它痛个痛快。

牙齿痛了，舌头一定会受连累。无辜的小小舌尖已经被我弄破了。终于在忍受了数个无眠的夜晚后今天一大早就去医院排队了。

先看口腔科。然后是五官科。

全是七十岁以上的老头老太在排队。因为是社区医院。我排在他们中间。心里感觉很微妙。这些老头老太彼此认识，都是朋友或者老夫妻一起来看病。于是，我想---如果我也能活到六七十岁，我和我身边的朋友，还有我老公一起老成这个样子，然后再一起去社区医院拿社保卡看病。而且我还要坐在轮椅上，让我老公推我。哈。因为有个老太太就是这么做滴。

我们的未来就是这个样子。

老得走路都晃晃忧忧了，身体机能也衰退得差不多了，头发白了，牙齿还零星的挂着几颗以饰门面，每天不到八点就跑到医院门口排队挂号再排队候诊。。。

在这之前的所有一切都被埋藏。

嗯，既然注定是殊途同归，为什么还要那么在意路上的风景是否曾经只为自己辉煌。

一周后复查。

。形式

之前两个月一直在筹备去北京工作的事情。过去这段时间一直很想离开这个城市。

不管以什么方式。只要离开这里。甚至拒绝了上海的邀请。言明我只去北京，实在不行，广州分公司也行。

只要结果是离开就行。

但这不过是一个形式。如果心离得开，何必在意是不是离开事发地。

果然，我已不再在乎这个形式。现在任何相关的图片或者相似字眼都不会再使我产生痛楚的感受。

乖。你活在了现在：）。

以后，好好去爱，去爱值得爱的爱。

。有可能

前些日子的某一天，我在博客里找了一个晚上，想找到半闭这个博客的功能。一直没找到。才发现新浪的博客更新后，好像没有了关闭的功能。

如果某一天这个博客是一片空白，那就表示，我连随便零星的自语都不想写了。什么也不想记录，也不想分享。甚至可能把这个博客都忘了。

。不图明了

我跟一个出生在西雅图的美国人用中文聊天。

我说，我已经不是那么在乎是不是要更换一座城市来继续生活了。他说他懂。

他真的懂吗？

。关于地震

那天茶姐姐在MSN问：你家人都还好吧？

她是问地震有没有影响到我家人。

我回答：我哪来的什么家人。

我的父母都住到了永远不会有地震和雪灾的天堂去了。

他们在那里我不担心。

她问，你哥呢？

我说，他没电我，那表示他还好。

过去若干年，他若是主动电我，表示他有事。

。不只是疾病卷土重来

还记得那个四十四岁冒充四十岁的机长吗？他跟我的咽吼炎和淋巴结炎一样卷土重来了。

世人真奇怪。

。悲剧电影

看了老片《阿育王》。这是我看过的第一部真正悲剧。

我哭了。当她在战场上喊出“帕瓦”的时候。当阿亚被射死的时候。

还记下了一句话：

你赢得的是寡妇的眼泪，孤儿的哭泣，以及无数的尸体。

战争中的胜者赢得的是这三样东西。

不知道怎么从《周易》想到了五胡乱华。并想起了鲜卑人那草原狼的性格。继而想到鲜卑人的相貌特征。于是，去移动硬盘里找旧时相片。却无意间打开了被故意遗忘甚至是封锁的文件夹，看到了被杜绝在我所能接触到的世界之外的母亲墓碑的图片，以及父亲生前的相片。

一直以为关于他们的一切都封锁得很好。

是以清理的方式把所有不能面对的人与事都整理归纳为各自的文件夹。然后在藏在很深文件夹目录里。基本是我不会去的找的文件夹。这跟常人不一样，电影电视里失去父母的孩子总是把父母的相片随身携带，以便随时睹物思人。而我不是。我不能看到那些相片。甚至是不想看到。

我把他们珍藏在身边，然后把他们遗忘。这是矛盾而隐蔽的同存现象。

在一些无法对面的悲痛面前，我就是以鸵鸟的方式安慰自己。呵。弱者。

在二零零五的某个文件夹里找到唯一张我一岁时，母亲一手牵着我，一手牵着我哥的黑白相片。那是唯一的一张。其他的相片全部焚于一九九一年在广东的那一场大火。

那个年代还没有彩色相片。流行的是去照相馆拍照。为了记录孩子的成长过程，每满一岁的时候都会带着孩子去照相馆拍张相片。以示纪念。

一岁去拍这张相片的事情我不记得了。但三岁那年去拍相片，我记得我有哭。为什么哭却忘记了。记得妈妈在照相馆帮我梳头发，扯得我头皮生痛，她要给我绑一个朝天炮的啾啾，还用红纱巾在啾啾那里绑一个红蝴蝶结。可能是我拒绝绑一个朝天炮的发型而被当众训斥吧，于是哭哭泣泣的拍了一张眉头都还没打开的一寸相片。后来这张相片也被焚于一九九一年的那场大火。

大部分人小时候都会有特别强烈的自我观念，希望事情朝着自己想要的方向去进行。比如说吃饭，我想吃就吃，不想吃就不吃。但我小时候一旦表出现强烈的自我观念和行为，就会遭受一顿皮肉之苦。或者被恐吓和训斥。小时候，我家的小孩子是没有说拒绝的权利的。父母说什么就是什么，没有任何理由。封建得可怕。特别是父亲的一个眼神就能叫我和我哥魂飞魄散，夜里都不敢入睡，深怕一大早会被从被窝里揪起来接受惩罚。

现在想来小时候管得严虽然会失去很多快乐，不过也并不是一件坏事。

相片中的母亲好清瘦。懂得影视专业知识的人都知道镜头会将人物肖像放大百分之三十，而就是被放大了的百分之三十的母亲还是那么瘦。梳着两条辫子，流苏般的流海，以及极清瘦的面容。

清瘦的鹅蛋脸，大大的眼睛，古典的悬胆鼻，轻薄精细的唇，以及满脸无辜而又忧伤表情，这就是我母亲二十六岁左右的样子。

这是她年轻时候的样子。极其清秀。

极力的自我平静实则是一种沉默的精神暴力。这是一场悄声渐起又不见尽头的难以自控的自我施暴。

日以续夜。回忆。整理。渐轻渐淡的一切。还有失重的现在以及未来。你的喃喃自语仿若黑夜说给白天听的永远不被理解和读懂的咒语。

近期一直是这样的。不能统一的内外两界。世事与内心，彼此矛盾。极力走向背道而驰的方向。

混乱。由内至外的混乱。休整直到寻回内心的平静。

自我施暴以沉默的方式进行。睡眠变得没有意义。

长时间的清醒或者长时间的沉睡，对你而言同等为一。不再获得暂缓的机会。

沉默而混乱---你在你的内心看到这样的状态。

或者，你应该抹掉过去，一切都归为零。然后独自生活。孤独或者热闹都可以。

但。

似乎你还在蛰伏以及失重。

你生活在太空。近期都是如此。

你。

必须做一个选择。给生活和内心。

唉。

二零零八年五月十九日晚九点，中国上海人民广场。