我那个时候上高一，开学第一天班上的人脸都没记熟，中午我进了教室，看见我的位置上坐着一个男生，他旁边还围着几个男生在聊天儿，我走过去敲了敲桌子，意思是叫他让我，但是他不动，一脸无辜地把我看着，其他男生也看着我，我当时那个爆脾气啊，大吼一声“起来啊！”他更无辜了，说了一句“这是我的座位”，我听他这么一说，赶紧抬头看，才发现这个班一个脸熟的都没有，再看下后面的黑板报才意识到我走错班了，估计我闪的时候那个无辜的男生还不知道怎么回事，恐怕到后来他把他班上的人认熟了以后才知道是怎么回事 标签: 尴尬 顶 :: ...
我那个时候上高一，开学第一天班上的人脸都没记熟，中午我进了教室，看见我的位置上坐着一个男生，他旁边还围着几个男生在聊天儿，我走过去敲了敲桌子，意思是叫他让我，但是他不动，一脸无辜地把我看着，其他男生也看着我，我当时那个爆脾气啊，大吼一声“起来啊！”他更无辜了，说了一句“这是我的座位”，我听他这么一说，赶紧抬头看，才发现这个班一个脸熟的都没有，再看下后面的黑板报才意识到我走错班了，估计我闪的时候那个无辜的男生还不知道怎么回事，恐怕到后来他把他班上的人认熟了以后才知道是怎么回事
标签: 尴尬
糗事#87416 - 17:49:28
男同事背痛，我曾学过捏肌，就特兴奋地说我给你捏肌吧，他立刻傻眼，同事爆笑，我晕
标签: 捏肌吧
糗事#87407 - 16:53:19
前晚没睡好，让蚊子咬了一晚上，半夜两点起来喝了一点酒，趁着酒劲入睡。
昨天早上起来头晕眼花，只能硬撑着上班了。
在单位，给老婆打电话，正打着呢，突然听见我的手机响了，心说，先接我的电话吧，接通电话，“喂”，无人回答，而且很大的回音，又喂了一遍，还是没有回答，我心想，什么j8人，破电话，挂掉，听我老婆的电话，那边忙音，心想，老婆肯定挂了。于是，又拨了一遍，突然我的手机又响了，刚才那人可能又打来了。赶忙接起，“喂”，还是无人，再“喂”，依然如故，我操！挂掉，又急忙听老婆的电话，faint，他妈的又挂了，当时这个气愤啊，嘴里骂骂咧咧，准备再拨一遍老婆电话，这时我突然他妈的意识到我一直在拨自己的手机，恨不得抽自己两嘴巴子。
糗事#87406 - 16:29:42
小时候经常和几个男同学在一起互玩JJ 有次一个女同学蒙住我的眼睛让我猜是谁我一楞 下意识的手伸向裤裆。。。。。。然后女生大叫 然后用力的T了我JJ一下 我疼的倒地滚 所有女同学全尖叫 然后跑了男的在哪爆笑 尴尬。。。。。
标签: JJ
糗事#87402 - 15:56:20
再发一个喝酒喝多的亲身经历…
有次一群朋友去喝酒，喝完酒后例行去唱歌。那时喝的有些多－－就醉了，走路都走不稳了…
到了KTV，我就找洗手间想解决一下…
我一开门，迷迷湖湖的看到朋友的女友在便便！
她一看到我马上站起身来，这一站可好，我全看到了…
然后我一下愣住了，过了10几秒才缓过神来…
我赶紧道歉并把门关上了…
到了唱歌的时候，非常不幸，我就坐她旁边，我说我喝多了，刚才不是故意的，结果她一直掐我胳膊…
疼死了…
标签: 喝酒
糗事#87400 - 15:44:52
一天，我们老师对我们讲：“有些同学，上课不积极发言！！听见老师点他的名字，紧张得心都跳了！！”
我想说….老师啊…..你见过有哪个人心不跳的吗？= =///
糗事#87399 - 15:37:20
厄····我有过很多糗事呢！有一次晒完校服收回来的时候把凉衣服的夹子留在校服上了没摘下来。第二天起床晚了，就火速穿衣服和校服。完全忘记校服上还有夹子这回事。然后就这么着上学了。走了一路都不知道衣服上有夹子~郁闷！到学校一开始同学也没发现！其实我同学们也挺厉害的半天没发现！后来有个同学拿了个夹子到我面前给我看还带着笑。我正在写作业，看了他一眼说：“我知道，桌洞里的不是？！很长时间了！”（我桌洞里原先就有个夹子，一直没拿出来。并且显然是我忘了衣服上有夹子了！狂汗~我同学这时瞪着他那大眼更惊讶的看着我···呵呵他太惊讶了吧！哈哈 说这个是你身上的！不是你位洞的····@#@#￥%&……&*））天这都些什么事啊~~
糗事#87383 - 13:43:49
上体育课选修之前
小生突然鼻血不止
终于止住了
发现这个新老师乃一美女也
鼻血遂翻江倒海而来……
糗事#87363 - 12:01:33
某女生放手机音乐很大声，同桌受不了：＂你带耳机好吗？！＂某女生：＂我的耳朵被我踩坏了……＂
标签: 糗事
糗事#87357 - 11:36:38
据老妈说，我小的时候，也就是4岁左右的样子，一天早上我起床后坐在床上若有所思，妈妈看到了就问：“儿子干嘛呢？”我转过头，很认真并急切地问：“妈妈，妈妈，咱家还有新被吗？”妈妈：“有啊，怎么了？”我：“有新被就好，等我长大了跟媳妇盖。”然后我就又把头转回去了……
标签: 媳妇
糗事#87350 - 11:16:23
大学英语4级第3次考，这次考了424
标签: 一分咽死人
糗事#87346 - 10:54:44
这个星期四，有一节体育课。因为现在的体育老师管得比较松，上20分钟就可以自由活动了。在这20分钟里，同学们都上得很认真。这节体育课老师教三级跳。教第一跳的时候，大家都怕落地脚踝会很痛，于是统统跳得很近。体育老师无可奈何了，冲着我们大喊：“跳的时候要JJ摆前！”（积极摆前）大家爆喷。
糗事#87344 - 10:44:56
我初中的时候和坐我前面的一个男孩子玩得挺好，经常下课打闹，开玩笑。有天上课了，老师叫他回答问题，我鬼使神差地把他的凳子用脚勾走，结果当然是他一屁股坐个空，这个男孩子火了，一下子把我的书都搞到地上，我其实傻了，心里想完了，忘记是上课时间的。
糗事#87316 - 02:29:19
上次给一个挺铁的哥们发短信问他起床了没
短信内容:“贱人,起来了没?”
发送中的时候感觉不对
发送完毕一看记录
发给我老爸了…
号外1：糗事百科实体书热销中，《糗事（壹）》特价11.8元， 《糗事（贰）》也是特价11.8元。浓缩精华，爆笑无比！
号外2：糗事百科Feed修改为每日汇总形式，每日推送一条。如果要继续订阅逐条的Feed，订阅地址为http://feed.feedsky.com/orz_
我们班是艺术班 大家都不是学习的主整天上课不是偷吃东西就是睡觉。
某天，物理课 我和同桌突然觉得好饿 于是秘密出招 准备逃出去买吃的
只见我老对突然站起来 一个箭步冲出教室，留下目瞪口呆的老师和惊诧的同学
“老师，我老对流鼻血拉。我去送纸”不等老师反映 我也冲出教室~~~
买完东西准备政治课开动
书架挡住脸，开始吃我的海台
“夏某，你吃什么呢？”
（我战战兢兢的回答）“海台……”
老师很认真的看了我一眼
“吃吧~有助于你减肥。自从...
我们班是艺术班 大家都不是学习的主整天上课不是偷吃东西就是睡觉。
某天，物理课 我和同桌突然觉得好饿 于是秘密出招 准备逃出去买吃的
只见我老对突然站起来 一个箭步冲出教室，留下目瞪口呆的老师和惊诧的同学
“老师，我老对流鼻血拉。我去送纸”不等老师反映 我也冲出教室~~~
买完东西准备政治课开动
书架挡住脸，开始吃我的海台
“夏某，你吃什么呢？”
（我战战兢兢的回答）“海台……”
老师很认真的看了我一眼
“吃吧~有助于你减肥。自从你坐那 我都看不见你后面那同学 ”
全班狂笑~~~
我狂汗………………
某李姓同学听说了我的逃棵办法
一天英语课，小李想逃棵，
他突然高喊“不好，我的鼻血就要流成河拉！”接着借势要夺门而奔
刚开门却与过来‘暗访’的班主任撞个正着
他如触电般立在门口“鼻……鼻血河……回流了！”
标签: 班级
糗事#87266 - 21:31:15
一日和朋友去吃米线，朋友用勺将碗中一黑糊糊的东西用筷子夹起。问我知道是什么吗？我说糊掉的葱花吧？他哈哈大笑还葱花呢苍蝇
糗事#87265 - 21:30:53
晚上下班太晚了，大姐让他儿子送我回家，路上我们说一起去喝两杯，他轻蔑地说，我从牙缝里漏点酒就够你喝的了。由于太晚了，店里的服务员都打扫完卫生准备下班了。我说，如果换做是我也一定会不高兴现在还有人来。几瓶酒过后，让他大跌眼镜，（没有人以为我还会喝酒）我说我只是偶尔的放纵自己一下。他说，你千万别放纵自己，你一放纵自己我就趴下了。换我轻蔑地说，你的牙缝里就能漏这点酒。肯定不服气，继续喝。服务员就等着我们走了好下班了，可还要给我们服务，正当我感觉过意不去的时候，意想不到的是发生了，那位仁兄开始狂吐不止，刚打扫的房间就这样。。。。，所有的人都用那种杀死人的眼光看着我们，只想赶紧溜之大吉，正在这位仁兄自知不能驾车，给他朋友打电话过来接我们的时候，一位服务员对我说，我看你好面熟，你是不是前面卫生室里的大夫，我前两天背我朋友过去看过病。。。。真是丢人丢到家了
糗事#87264 - 21:30:01
上数学晚自习，老师讲算法，他说：“这算法逻辑性非常强，好比红灯停、绿灯行。汽车开到红灯区就得停。”说罢，全班暴笑。老师严肃地说:“难道我说错了么？汽车开到红灯区不停，警察不要罚款吗，他敢不停？”全班笑昏……
糗事#87261 - 21:21:49
曾经小的时候喜欢舔东西，冬天的时候挑楼门外的铁。
然后冬天冷，它就粘在上面了，其实粘在上面也没有什么的，可是我沾上了之后感觉挺有意思的，就接这舔，然后就把舌头粘破了~~
糗事#87259 - 21:11:23
上次我家搬家，叫了姐夫过来帮忙。等搬家公司的兄弟们把床一挪走，地上赫然出现了一把套套（怪不得买了那么多，老是不翼而飞，原来都在这儿呢），我和我姐夫同时看到（天，这会儿在屋里的人为什么不是我老公）（搬家公司的人倒还罢了，也许忙着搬东西并没有看到，也不用再见面，姐夫还是经常要见的！！），姐夫说“收拾东西怎么收拾的，快收起来”。这叫一个囧。可是更惊人的东西出现在眼前：还有用过的套套。一只、两只（这会儿都恨死老公了，当时丢在地上也不记得收拾，让我在这儿丢人现眼），赶紧拣起来丢进垃圾桶，不是吧，还有第三只，赶紧用脚踩住，先。这次姐夫可能看见也只装作看不见吧。苍天，连死的心都有了！！
标签: 世上最糗
糗事#87257 - 20:48:14
曾经我和我姐姐一起坐公交车切天府书城
路上看见一女的在补妆
先还是没啥子反应啊
但是坐过成都公交车的大概都晓得哈
成都的公交车司机特爱踩急刹车
结果那女的就一口将正在擦的口红咬进嘴巴咯
当时哪个郁闷啊
囧···
想笑又不敢笑
糗事#87255 - 20:10:34
跟男朋友、还有他弟弟去逛街。我习惯性牵他的手。过一个小路的红绿灯，我一个人走在前面，他们走在后面。我过了路口就习惯性把左手向后去找我男朋友的手。
然后，我觉得有人在我身后注视我，向右一回头，看见我男朋友和他弟弟正目瞪口呆的在我身后10M处看着我！
我赶忙向我左手边看，一个70多岁的老大爷被我拖着，无奈的笑着……
汗死了，这件事情被他们嘲笑到现在……
糗事#87245 - 19:32:08
某日,和同事去吃"泰皇鸡".点菜的时候,女同事拿了菜单,看看,询问的口气:来1/2鸡吧,估计3个人差不多了.我开始也没听出啥,结果看到服务员在边上淫笑,偶一下反应过来了.
标签: 来1/2鸡吧
糗事#87235 - 18:06:27
小学英语课，老师用英语提问：“今天星期几？”
我同桌26个字母都认不全，站起来支支吾吾“today，today is…”
老师于是想让他用中文说，便说了一句：“Chinese！” 我同桌以为老师在提示他，立刻豁然开朗了，大声说出：“Today is chinese！”
糗事#87233 - 17:58:20
一次和男朋友出去 开始他骑车带着我 后来我下了车 我们俩一块儿走 我推着车 走
了半天 我累了 本想跟他说：“你骑车带我吧。” 没想到一激动说成：“你骑我吧
。。。” 说完我脸就红了！他也笑开花了— —
糗事#87231 - 17:50:12
我们辅导员叫冯波。有次去办公室，想打个招呼叫冯老师，谁知一说去就成了“冯老波好！”。。。。。。。囧ing。。。
标签: 老师
糗事#87230 - 17:50:10
我奶奶用我姐买给她的波力海苔放汤喝！
标签: 波力海苔
糗事#87226 - 17:33:48
第一份工作时的总监跟我说的他的糗事：
总监SAM是个马来西亚人，是华裔的，十几岁时去的加拿大读书。
去加拿大之前没有出过国，按照要求要体检，其中一项是验大便，医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过，少年sam也不知道数量几何，就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面，然后给医生送去。。。
医生见了sam手里的巨无霸，带着赞许的眼光说，这么好啊，还请我吃巨无霸，然后打开。。。寒啊
糗事#87224 - 17:26:23
我一直因成绩好而得数学老师宠爱。初中某节几何课，老师准备引入讲授三角形的内容。刚上课，手举一木板，板上有三颗钉，每两颗钉间系一橡皮筋，组成一个三角形。老师手拔了一下橡皮筋，问大家，这是什么？
鸦雀无声，我以迅雷不及掩耳之速大声回答：橡皮筋。
全场爆笑。
标签: 上课
糗事#87218 - 16:54:27
一次我朋友去买光盘，他是个动画迷啊。想买拳皇，于是他就跟老板讲：“有拳皇的么”。老板听了说:“有啊，你要亚洲的还是欧洲的？”老板还以为我朋友买h片呢！！哈哈！！我朋友一听就傻了，拳皇还分地域么？？
标签: 拳皇Vs全黄
糗事#87213 - 16:47:14
我的大学第一节课，老师有讲到日本集中营。结果晚上我就做了个关于集中营的梦! 我梦到我和一群游击队员从集中营里逃跑，当我们跑到城墙上时，我发现一个日本军官。于是我上去就给了他一脚，想把他踢下墙去！他晃了两下，竟然有站稳了！我又给了他一脚。结果还是一样！！我那个恼火啊，飞起一脚就像少林足球上射门时的一样，一脚就踢出去了。结果我就痛醒了！！原来我那一脚踢墙上来，皮都掉了一块！我爱国吧！！哈哈!!所以我这是国脚啊！！
标签: 什么是国脚？
糗事#87212 - 16:45:54
我一大学同学小林有一次喝多了，给我们讲了个自己的糗故事。到现在一直被我们所鄙视。
小林周六下午回宿舍，屋里没人。突发奇想打飞JJ，然后他把门锁好，帘子挂好，拿好手纸，万事俱备，就开始‘擦枪装弹’了。
谁知在他最投入，马上就要开枪的时候，他听见有钥匙开门的声音，一下傻了。
反应过来后拿了个衣服就往JJ上盖，可是‘子弹’多快呀，还是射的到处都是。
这一切被开门的宿舍管理员大妈（50岁左右）尽收眼底。大妈脸不红心不跳的说了句：“一会穿鞋的时候看着点，你儿子流鞋里去了，别踩着”。
小林死的心呀!
糗事#87205 - 16:05:12
我有说梦话的习惯，经常被寝室姐妹拿来开玩笑
有一次我早上醒来，发现她们看见我醒之后都笑出声了，我就知道我肯定又说梦话了
于是我问：我昨晚又说梦话了？
她们说：没有，你昨晚唱歌来着，不仅唱，而且唱完了还说“切歌，下一首”，然后清了清嗓子又开始唱
我暴汗，被全系人传为佳话，还起哄让我参加“校园十佳歌手大赛”
糗事#87190 - 15:13:06
傍晚回家，一狗与主人以极快的速度从身边跑过。这时，旁边的一散步老兄冒了一句：这是人溜狗呢还是狗溜人？狂笑。
标签: 狗溜人
糗事#87189 - 15:11:42
曾经以为女追男是十拿九稳的事， 但最近才发现并不如此。这让我反省了不少；不要以为自己是谁，谁都不是谁，做好自己最重要。 ：）
糗事#87186 - 14:57:08
记得上初中的时候，我们学生专用厕所在楼底。女老师的厕所每层楼都有，男老师的每两层一个。有天下午上自习，班主任老师有事出去，我突然尿急，我们班最调皮的一个男同学跟我说：“老师不在，我带你找个捷径解决下。”实在憋的不行，我俩不顾班长的劝阻溜了出去，他把我带到老师专用厕所，我犹豫的说：“我是男的，这是女厕所，不好吧？”话音刚落我哪个同学就说：“有什么不好的我经常偷着来这里上，节约时间，不用跑腿。”说着对着厕所的门来了个标准的佛山无影脚，结果看见我们年轻的女班主任老师手里拿着一张用完的大姨妈纸吃惊的看着我俩。。。。。。。
糗事#87179 - 14:04:36
有一次在班级拖地….拖得非常爽哉….然后就把拖布一抗奋力一甩…然后发现好像拉不动…回头一看..缠到老师脖子上了….然后我就特囧的奋力一拉…赶快去洗拖布了…（当时同学们都在下面上自习…不知道有没有人看见…囧死…
糗事#87178 - 14:01:21
以前上学的时候，让舍友捎鸡腿。
舍友问：什么样的？
她意思是说要整个的还是一块一块的
当时由于想不起词怎么说，
我直接说，就是那种一看就是一条腿的鸡腿。
结果这事老是被大家提起。
标签: 鸡腿
糗事#87177 - 13:58:29
昨天心情不好，每次心情不好都会猛吃。
凌晨12点多点外卖，一堆肉，至于量是多少——老板给了5双筷子。
而且还赠送可乐和一份凉面。
跟朋友边吃边骂，结果全部消灭。
今天到现在还没敢吃饭呢，肚子胀。
标签: 暴饮暴食
糗事#87175 - 13:48:55
大学的时候很宅，从来不锻炼
有一天和朋友路过操场，一个篮球飞出来，吓我们一跳
里面一个帅哥招呼我们把篮球丢回去（中间隔了一个铁栏杆，跑出来挺远的）
我立刻就把球丢回去了
没想到力气太小，丢的太低，球直接挂铁栏杆上了（铁栏杆上有向外的刺，防止人翻越的）
只见那篮球哧一声就扁了，乘那哥哥还在发呆，朋友拉了我就跑_
现在想想还觉得对不起人家
标签: 篮球
糗事#87174 - 13:43:46
刚刚发生的一件糗事
在电脑前上网，突然想去厕所，出了宿舍就往厕所方向走，结果直接进了水房的门，就要方便，突然发现没有便池。囧，反应过来赶紧去了旁边的厕所….
标签: 去厕所
糗事#87171 - 13:28:38
上厕所回来路上，遇到我同事跟我说了句：你最近好像瘦了点。我正在正常往前走，一激动走路就开始顺拐。
糗事#87170 - 13:26:56
有一次副总办公室来了一位客人，就打电话给我说：“我这里送水”就挂掉了。我当想都没想，就告诉办公室一位男同事，你帮我送桶水到副总办公室吧，然后哪位同事也是很干脆的答应了，扛着一桶水（饮水机上用的桶装水）兴冲冲的就进副总办公室了，两秒钟不到就出来了，用杀人的眼神看着我说：“他要的是一杯水”。
标签: 送水
糗事#87162 - 12:54:32
上大学的时候有一天下课正准备往食堂走，突然就听身后一群我班女生在积极咋咋的说笑一个女生说：“昨天我听了个黄笑话我讲给你们听啊？”其他几个女生也起哄的说好啊，好啊！
这时哥们喊我：“你干什么呢，快走啊 ？”
我说：“别急，我等着后边美女讲黄笑话呢！”
结果一回头几个女生飞一样的 跑了 ，嘿嘿，从那以后那几个女生见我 都绕着走
标签: 黄笑话
糗事#87155 - 12:08:23
上高中的时候，学校一共有四个食堂，为了吸引大家去他们那吃饭，会在午休时播放一些流行的影视剧，有一天，同桌急匆匆的说要去食堂去看《蓝色生死恋》，我感慨的对她说：“那剧可感人了，你得带包卫生巾去（其实是想说面巾纸）》”…… 后来听说，后面的一排男生都似笑非笑的悄悄低下了头。
标签: 面巾纸
糗事#87148 - 11:17:55
有次，学校门前的法国梧桐给全体修剪了，满地的树枝也没清理，晚上放学后，我们两个人骑一个自行车回家，刚出校门，同学大喊：不好啦，车胎没气啦，快下来！我一看，车子也好好的啊，她说哪怎么那么难走啊，原来他不知道地上有树枝，当场旁边的人都笑抽了过去
糗事#87141 - 10:57:54
上周末和同事去唱歌，期间和另一个MM一起去WC，凭直觉进了女厕所。进门后刚往里走了有5、6步，突然听见一男子在大声聊电话，而且声音就出自10个小门中的某一门。我和那MM，超惊异的对视了一秒钟后，冲出了WC。事故到此还没完……
出门后，我俩很怀疑的再一看，没错啊！上面明明写着“WOMAN”（女）啊…就再进去，那男子还在讲电话ING…晕死！管他三七二十一，反正都各有小门，自己管自己吧！于是就在各自空间中，上梁绕着男声电话粥，把啤酒排解掉了。再出来的时候，又有另两小门突然打开，出来了两个MM，也是满脸问号的表情。于是呼，我们四个叫了领班，后来他把那名“醉汉”带走了…我们也就走了…
糗事#87132 - 10:16:17
回忆起我的高中时代，高二分科，跟大兵，川结为死党，坐在教室后门的要塞，镇守龙门，成绩中上游徘徊，无忧无虑。但我们三每人都发生过一件丑事，在全年级传为佳话。
1.生物老师是个newfish，刚刚实习完就来教我们，第一堂课腼腆的像大姑娘，讲了二十分钟就说，你们上自习吧，便跑到后门蹲着晒太阳去了，川好大一会没见老师踪影，于是便掏出小说，很大声的问最后一排的我，老师走了吗？突然老师从后门站起来，说，我还没走……。川脸大紫，老师脸红，从那以后，我们再也没见过他来给我们上课。
2.晚自习，疼冷，我们关了门在一块嗑瓜子，大兵突发奇想，拿起桌子上的瓜子皮，伸到门口，像唤狗狗一样，说，XX（老师名字），给你吃。吃字还没说完，老师竟然神奇般推门进来，大兵的手一抖，一地瓜子皮，哗————呈现在老师面前。自然，后果，哈哈~~说实话，那天我笑到尿裤子，真邪了门了，因为刚离川中招不过两天时间，大兵就糗了。
3.那两事发生不过一个礼拜，期中考试，我们临时重新分座位，结果被分到离黑板报特近的最后一排，那天晚自习我去的特早，其实也就5分钟就上课了，我学着京剧的调子，一路喊着杀啊，从前门冲到后门，一个漂亮的180度转身，准确的踢到黑板报的正中央，然后反弹回来，弄的声超大，突然发现他俩想笑还不敢笑的样子，顿生蹊跷，这时候，班主任竟然铁青着脸从我座位上站了起来，揪着我说，你要不想学就出去！晕死，竟然没发现他在……还有那那俩人竟然不提醒一声，眼睁睁看我进火坑。当我被班主任领出教室的一刹那，我听见后面几排人肆无忌惮的笑声，想不到我英俊潇洒，也中了糗……
这几件事都是发生在我们身上超级搞笑的事，就连我写的时候也笑的不行，这种快乐可能当事人才能更清楚的体会到，现在我们三人天南海北，各忙各的，已经找不回昔日了。
标签: 高中时代
糗事#87120 - 09:31:34
我有一次去租碟，要租徐静蕾的那个《开往春天的地铁》。结果到租碟的地方，一激动说：老板，我要租《开往春天的地轨》
老板一脸惊诧的看着我
我也意识到自己说错了，马上说：不对，是《开往春天的地陷》
老板哈哈大笑，拿出碟跟我说：小妹儿，那个字念“铁”
糗事#87115 - 08:59:23
我上初中的时候，公交车还没现在这么方便，所以家远一点的同学都骑自行车上学，我也是。有一个晚上，雪下的特别大，等我早上醒来的时候发现雪已经到膝盖了。我只好走着上学，由于学校说“雪停就是命令”，所以我还得拿着沉重的铁锹去上学。平时十几分钟的路，我走了将近一个小时，到了教室给我累的都不行了，一屁股坐下就不想动了。
这时候我同桌很大声的问我：你书包呢？
我这才发现，早上光顾着拿铁锹了，居然忘了拿书包来上学了。
我只好在全班爆笑声中，回家取书包
糗事#87109 - 07:51:26
上次去千岛湖的一座庙里，找了个老道算命。他说不要钱的，那么就不算白不算了。最后他说算命不要钱，但是为了我的安全就给了我张符，嘴里说什么放在皮夹子里或者其他什么地方随身带着的话可以逃过一次血光之灾，价钱嘛要我自己看着给。当时被他讲的怕怕的，GF也在旁边怂恿，最后就一狠心给了他580。 第二天路过虎跑的时候突然肚子痛，身上又正好没有纸，结果就上了大概是今生最贵的一次厕所。
糗事#87100 - 03:14:28
曾经，大学宿舍拼酒，醉深。
晚上摸黑回到自己宿舍睡觉。
半夜下床摸出同学晚上洗脚的桶对着尿。
还尿到桌上把同学的本本给弄湿了。（还好后来那本本没事）
他们跟我说。我死都不信，直到，
有次。在外喝酒。又醉。早上醒来发现房间木地板有一滩水。木地板还变形了。
我大声吼我女朋友，谁喊你倒水在这里的。
她躺床上眼睛都没开的说：你昨天晚上自己在房间里尿的。我怎么叫你都没反应，又不敢去动你。。。。。
糗事#87096 - 03:05:57
有一次，夏天吃完饭出门刚打了个哈欠，一只苍蝇就冲进了嘴里。而且，在里面不停地撞，我拼命想把它吐出来，可一使劲竟吞了下去。。。。。。。。。。
标签: 苍蝇
糗事#87093 - 01:10:02
某天BF又向往常一样去公司打了卡直接来我家陪我，吃过他带来的早餐，BF去清理垃圾，我靠在床上他洗了手朝房间走来，用一种很马叉虫（骚）的表情看着我说：亲爱的吃饱没？还饿的话，要不要再吃一根火腿+2个蛋（jj+dan）啊？边说着已经爬上我的床，谁知话音刚落只听一声巨响“bú”一阵强烈的浊气混入空中…..楞了一下我才反应过来，在床上笑得直打滚~~~~
糗事#87084 - 00:23:31
笑死我了才发生的！
我blog上的头像是 切·格瓦拉
一天 一网友问我那是谁
我给他留言说 切·格瓦拉
结果刚才我发现—-
他回复：
切啥呀 瞧不起我怎么地 你可以侮辱我的尊严 但是不可以 侮辱我的智商!
我回复：
含泪回楼主~555 你问我那头像是谁 我回答：切·格瓦拉
我这个“切”不是瞧不起你的意思 他的名字叫“切”XXX
冤枉死了我 555
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小学英语课，老师用英语提问：“今天星期几？”
我同桌26个字母都认不全，站起来支支吾吾“today，today is…”
老师于是想让他用中文说，便说了一句：“Chinese！” 我同桌以为老师在提示他，立刻豁然开朗了，大声说出：“Today is chinese！” 标签: 小学 老师 同桌 顶 :: 拍 :::: 发表 糗事#87233 - 17:58:20
一次和男朋友出去 开始他骑车带着我 后来我下了车 我...
小学英语课，老师用英语提问：“今天星期几？”
我同桌26个字母都认不全，站起来支支吾吾“today，today is…”
老师于是想让他用中文说，便说了一句：“Chinese！” 我同桌以为老师在提示他，立刻豁然开朗了，大声说出：“Today is chinese！”
糗事#87233 - 17:58:20
一次和男朋友出去 开始他骑车带着我 后来我下了车 我们俩一块儿走 我推着车 走
了半天 我累了 本想跟他说：“你骑车带我吧。” 没想到一激动说成：“你骑我吧
。。。” 说完我脸就红了！他也笑开花了— —
糗事#87231 - 17:50:12
我们辅导员叫冯波。有次去办公室，想打个招呼叫冯老师，谁知一说去就成了“冯老波好！”。。。。。。。囧ing。。。
标签: 老师
糗事#87230 - 17:50:10
我奶奶用我姐买给她的波力海苔放汤喝！
标签: 波力海苔
糗事#87226 - 17:33:48
第一份工作时的总监跟我说的他的糗事：
总监SAM是个马来西亚人，是华裔的，十几岁时去的加拿大读书。
去加拿大之前没有出过国，按照要求要体检，其中一项是验大便，医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过，少年sam也不知道数量几何，就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面，然后给医生送去。。。
医生见了sam手里的巨无霸，带着赞许的眼光说，这么好啊，还请我吃巨无霸，然后打开。。。寒啊
糗事#87224 - 17:26:23
我一直因成绩好而得数学老师宠爱。初中某节几何课，老师准备引入讲授三角形的内容。刚上课，手举一木板，板上有三颗钉，每两颗钉间系一橡皮筋，组成一个三角形。老师手拔了一下橡皮筋，问大家，这是什么？
鸦雀无声，我以迅雷不及掩耳之速大声回答：橡皮筋。
全场爆笑。
标签: 上课
糗事#87218 - 16:54:27
一次我朋友去买光盘，他是个动画迷啊。想买拳皇，于是他就跟老板讲：“有拳皇的么”。老板听了说:“有啊，你要亚洲的还是欧洲的？”老板还以为我朋友买h片呢！！哈哈！！我朋友一听就傻了，拳皇还分地域么？？
标签: 拳皇Vs全黄
糗事#87213 - 16:47:14
我的大学第一节课，老师有讲到日本集中营。结果晚上我就做了个关于集中营的梦! 我梦到我和一群游击队员从集中营里逃跑，当我们跑到城墙上时，我发现一个日本军官。于是我上去就给了他一脚，想把他踢下墙去！他晃了两下，竟然有站稳了！我又给了他一脚。结果还是一样！！我那个恼火啊，飞起一脚就像少林足球上射门时的一样，一脚就踢出去了。结果我就痛醒了！！原来我那一脚踢墙上来，皮都掉了一块！我爱国吧！！哈哈!!所以我这是国脚啊！！
标签: 什么是国脚？
糗事#87212 - 16:45:54
我一大学同学小林有一次喝多了，给我们讲了个自己的糗故事。到现在一直被我们所鄙视。
小林周六下午回宿舍，屋里没人。突发奇想打飞JJ，然后他把门锁好，帘子挂好，拿好手纸，万事俱备，就开始‘擦枪装弹’了。
谁知在他最投入，马上就要开枪的时候，他听见有钥匙开门的声音，一下傻了。
反应过来后拿了个衣服就往JJ上盖，可是‘子弹’多快呀，还是射的到处都是。
这一切被开门的宿舍管理员大妈（50岁左右）尽收眼底。大妈脸不红心不跳的说了句：“一会穿鞋的时候看着点，你儿子流鞋里去了，别踩着”。
小林死的心呀!
糗事#87205 - 16:05:12
我有说梦话的习惯，经常被寝室姐妹拿来开玩笑
有一次我早上醒来，发现她们看见我醒之后都笑出声了，我就知道我肯定又说梦话了
于是我问：我昨晚又说梦话了？
她们说：没有，你昨晚唱歌来着，不仅唱，而且唱完了还说“切歌，下一首”，然后清了清嗓子又开始唱
我暴汗，被全系人传为佳话，还起哄让我参加“校园十佳歌手大赛”
糗事#87190 - 15:13:06
傍晚回家，一狗与主人以极快的速度从身边跑过。这时，旁边的一散步老兄冒了一句：这是人溜狗呢还是狗溜人？狂笑。
标签: 狗溜人
糗事#87189 - 15:11:42
曾经以为女追男是十拿九稳的事， 但最近才发现并不如此。这让我反省了不少；不要以为自己是谁，谁都不是谁，做好自己最重要。 ：）
糗事#87186 - 14:57:08
记得上初中的时候，我们学生专用厕所在楼底。女老师的厕所每层楼都有，男老师的每两层一个。有天下午上自习，班主任老师有事出去，我突然尿急，我们班最调皮的一个男同学跟我说：“老师不在，我带你找个捷径解决下。”实在憋的不行，我俩不顾班长的劝阻溜了出去，他把我带到老师专用厕所，我犹豫的说：“我是男的，这是女厕所，不好吧？”话音刚落我哪个同学就说：“有什么不好的我经常偷着来这里上，节约时间，不用跑腿。”说着对着厕所的门来了个标准的佛山无影脚，结果看见我们年轻的女班主任老师手里拿着一张用完的大姨妈纸吃惊的看着我俩。。。。。。。
糗事#87179 - 14:04:36
有一次在班级拖地….拖得非常爽哉….然后就把拖布一抗奋力一甩…然后发现好像拉不动…回头一看..缠到老师脖子上了….然后我就特囧的奋力一拉…赶快去洗拖布了…（当时同学们都在下面上自习…不知道有没有人看见…囧死…
糗事#87178 - 14:01:21
以前上学的时候，让舍友捎鸡腿。
舍友问：什么样的？
她意思是说要整个的还是一块一块的
当时由于想不起词怎么说，
我直接说，就是那种一看就是一条腿的鸡腿。
结果这事老是被大家提起。
标签: 鸡腿
糗事#87177 - 13:58:29
昨天心情不好，每次心情不好都会猛吃。
凌晨12点多点外卖，一堆肉，至于量是多少——老板给了5双筷子。
而且还赠送可乐和一份凉面。
跟朋友边吃边骂，结果全部消灭。
今天到现在还没敢吃饭呢，肚子胀。
标签: 暴饮暴食
糗事#87175 - 13:48:55
大学的时候很宅，从来不锻炼
有一天和朋友路过操场，一个篮球飞出来，吓我们一跳
里面一个帅哥招呼我们把篮球丢回去（中间隔了一个铁栏杆，跑出来挺远的）
我立刻就把球丢回去了
没想到力气太小，丢的太低，球直接挂铁栏杆上了（铁栏杆上有向外的刺，防止人翻越的）
只见那篮球哧一声就扁了，乘那哥哥还在发呆，朋友拉了我就跑_
现在想想还觉得对不起人家
标签: 篮球
糗事#87174 - 13:43:46
刚刚发生的一件糗事
在电脑前上网，突然想去厕所，出了宿舍就往厕所方向走，结果直接进了水房的门，就要方便，突然发现没有便池。囧，反应过来赶紧去了旁边的厕所….
标签: 去厕所
糗事#87171 - 13:28:38
上厕所回来路上，遇到我同事跟我说了句：你最近好像瘦了点。我正在正常往前走，一激动走路就开始顺拐。
糗事#87170 - 13:26:56
有一次副总办公室来了一位客人，就打电话给我说：“我这里送水”就挂掉了。我当想都没想，就告诉办公室一位男同事，你帮我送桶水到副总办公室吧，然后哪位同事也是很干脆的答应了，扛着一桶水（饮水机上用的桶装水）兴冲冲的就进副总办公室了，两秒钟不到就出来了，用杀人的眼神看着我说：“他要的是一杯水”。
标签: 送水
糗事#87162 - 12:54:32
上大学的时候有一天下课正准备往食堂走，突然就听身后一群我班女生在积极咋咋的说笑一个女生说：“昨天我听了个黄笑话我讲给你们听啊？”其他几个女生也起哄的说好啊，好啊！
这时哥们喊我：“你干什么呢，快走啊 ？”
我说：“别急，我等着后边美女讲黄笑话呢！”
结果一回头几个女生飞一样的 跑了 ，嘿嘿，从那以后那几个女生见我 都绕着走
标签: 黄笑话
糗事#87155 - 12:08:23
上高中的时候，学校一共有四个食堂，为了吸引大家去他们那吃饭，会在午休时播放一些流行的影视剧，有一天，同桌急匆匆的说要去食堂去看《蓝色生死恋》，我感慨的对她说：“那剧可感人了，你得带包卫生巾去（其实是想说面巾纸）》”…… 后来听说，后面的一排男生都似笑非笑的悄悄低下了头。
标签: 面巾纸
糗事#87148 - 11:17:55
有次，学校门前的法国梧桐给全体修剪了，满地的树枝也没清理，晚上放学后，我们两个人骑一个自行车回家，刚出校门，同学大喊：不好啦，车胎没气啦，快下来！我一看，车子也好好的啊，她说哪怎么那么难走啊，原来他不知道地上有树枝，当场旁边的人都笑抽了过去
糗事#87141 - 10:57:54
上周末和同事去唱歌，期间和另一个MM一起去WC，凭直觉进了女厕所。进门后刚往里走了有5、6步，突然听见一男子在大声聊电话，而且声音就出自10个小门中的某一门。我和那MM，超惊异的对视了一秒钟后，冲出了WC。事故到此还没完……
出门后，我俩很怀疑的再一看，没错啊！上面明明写着“WOMAN”（女）啊…就再进去，那男子还在讲电话ING…晕死！管他三七二十一，反正都各有小门，自己管自己吧！于是就在各自空间中，上梁绕着男声电话粥，把啤酒排解掉了。再出来的时候，又有另两小门突然打开，出来了两个MM，也是满脸问号的表情。于是呼，我们四个叫了领班，后来他把那名“醉汉”带走了…我们也就走了…
糗事#87132 - 10:16:17
回忆起我的高中时代，高二分科，跟大兵，川结为死党，坐在教室后门的要塞，镇守龙门，成绩中上游徘徊，无忧无虑。但我们三每人都发生过一件丑事，在全年级传为佳话。
1.生物老师是个newfish，刚刚实习完就来教我们，第一堂课腼腆的像大姑娘，讲了二十分钟就说，你们上自习吧，便跑到后门蹲着晒太阳去了，川好大一会没见老师踪影，于是便掏出小说，很大声的问最后一排的我，老师走了吗？突然老师从后门站起来，说，我还没走……。川脸大紫，老师脸红，从那以后，我们再也没见过他来给我们上课。
2.晚自习，疼冷，我们关了门在一块嗑瓜子，大兵突发奇想，拿起桌子上的瓜子皮，伸到门口，像唤狗狗一样，说，XX（老师名字），给你吃。吃字还没说完，老师竟然神奇般推门进来，大兵的手一抖，一地瓜子皮，哗————呈现在老师面前。自然，后果，哈哈~~说实话，那天我笑到尿裤子，真邪了门了，因为刚离川中招不过两天时间，大兵就糗了。
3.那两事发生不过一个礼拜，期中考试，我们临时重新分座位，结果被分到离黑板报特近的最后一排，那天晚自习我去的特早，其实也就5分钟就上课了，我学着京剧的调子，一路喊着杀啊，从前门冲到后门，一个漂亮的180度转身，准确的踢到黑板报的正中央，然后反弹回来，弄的声超大，突然发现他俩想笑还不敢笑的样子，顿生蹊跷，这时候，班主任竟然铁青着脸从我座位上站了起来，揪着我说，你要不想学就出去！晕死，竟然没发现他在……还有那那俩人竟然不提醒一声，眼睁睁看我进火坑。当我被班主任领出教室的一刹那，我听见后面几排人肆无忌惮的笑声，想不到我英俊潇洒，也中了糗……
这几件事都是发生在我们身上超级搞笑的事，就连我写的时候也笑的不行，这种快乐可能当事人才能更清楚的体会到，现在我们三人天南海北，各忙各的，已经找不回昔日了。
标签: 高中时代
糗事#87120 - 09:31:34
我有一次去租碟，要租徐静蕾的那个《开往春天的地铁》。结果到租碟的地方，一激动说：老板，我要租《开往春天的地轨》
老板一脸惊诧的看着我
我也意识到自己说错了，马上说：不对，是《开往春天的地陷》
老板哈哈大笑，拿出碟跟我说：小妹儿，那个字念“铁”
糗事#87115 - 08:59:23
我上初中的时候，公交车还没现在这么方便，所以家远一点的同学都骑自行车上学，我也是。有一个晚上，雪下的特别大，等我早上醒来的时候发现雪已经到膝盖了。我只好走着上学，由于学校说“雪停就是命令”，所以我还得拿着沉重的铁锹去上学。平时十几分钟的路，我走了将近一个小时，到了教室给我累的都不行了，一屁股坐下就不想动了。
这时候我同桌很大声的问我：你书包呢？
我这才发现，早上光顾着拿铁锹了，居然忘了拿书包来上学了。
我只好在全班爆笑声中，回家取书包
糗事#87109 - 07:51:26
上次去千岛湖的一座庙里，找了个老道算命。他说不要钱的，那么就不算白不算了。最后他说算命不要钱，但是为了我的安全就给了我张符，嘴里说什么放在皮夹子里或者其他什么地方随身带着的话可以逃过一次血光之灾，价钱嘛要我自己看着给。当时被他讲的怕怕的，GF也在旁边怂恿，最后就一狠心给了他580。 第二天路过虎跑的时候突然肚子痛，身上又正好没有纸，结果就上了大概是今生最贵的一次厕所。
糗事#87100 - 03:14:28
曾经，大学宿舍拼酒，醉深。
晚上摸黑回到自己宿舍睡觉。
半夜下床摸出同学晚上洗脚的桶对着尿。
还尿到桌上把同学的本本给弄湿了。（还好后来那本本没事）
他们跟我说。我死都不信，直到，
有次。在外喝酒。又醉。早上醒来发现房间木地板有一滩水。木地板还变形了。
我大声吼我女朋友，谁喊你倒水在这里的。
她躺床上眼睛都没开的说：你昨天晚上自己在房间里尿的。我怎么叫你都没反应，又不敢去动你。。。。。
糗事#87096 - 03:05:57
有一次，夏天吃完饭出门刚打了个哈欠，一只苍蝇就冲进了嘴里。而且，在里面不停地撞，我拼命想把它吐出来，可一使劲竟吞了下去。。。。。。。。。。
标签: 苍蝇
糗事#87093 - 01:10:02
某天BF又向往常一样去公司打了卡直接来我家陪我，吃过他带来的早餐，BF去清理垃圾，我靠在床上他洗了手朝房间走来，用一种很马叉虫（骚）的表情看着我说：亲爱的吃饱没？还饿的话，要不要再吃一根火腿+2个蛋（jj+dan）啊？边说着已经爬上我的床，谁知话音刚落只听一声巨响“bú”一阵强烈的浊气混入空中…..楞了一下我才反应过来，在床上笑得直打滚~~~~
糗事#87084 - 00:23:31
笑死我了才发生的！
我blog上的头像是 切·格瓦拉
一天 一网友问我那是谁
我给他留言说 切·格瓦拉
结果刚才我发现—-
他回复：
切啥呀 瞧不起我怎么地 你可以侮辱我的尊严 但是不可以 侮辱我的智商!
我回复：
含泪回楼主~555 你问我那头像是谁 我回答：切·格瓦拉
我这个“切”不是瞧不起你的意思 他的名字叫“切”XXX
冤枉死了我 555
号外1：糗事百科实体书热销中，《糗事（壹）》特价11.8元， 《糗事（贰）》也是特价11.8元。浓缩精华，爆笑无比！
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