糗事#94443 - 23:27:29

看了这么多 来说说自己的

去年 南下江南 得了空调病 自己去医院的 挂号的时候

我:多少钱啊
护士mm说；大人2块，小孩一块二。
我给护士MM一张2元人民币。 找了我八毛。。。。
郁闷的 我去年22岁呢

标签: 郁闷

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糗事#94440 - 23:12:43

一天晚上我一个朋友从外面喝酒回到宿舍.醉醺醺的.叫他去干嘛就去干嘛.宿舍几个想整整他.就去找了一个酒瓶.里面装满了水.让他喝.谁知他看到酒瓶就抢过去一口喝完了…汗..

标签: 喝酒

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糗事#94439 - 23:00:48

我们浙江这边喜欢让小孩“抓周”来试探试探他长大以后的发展方向。
一次下课和朋友聊天聊到这个，原来好多人都抓过。于是我跑回家问问爸爸，我们家抓没抓过？
爸说：小时候是给你搞过一次，那次不算数，后来就没搞过。
我：那我那一次抓了什么？
爸：你别的什么都没抓，抓了一把自己脸上的鼻涕。

标签: 抓周

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糗事#94422 - 21:29:48

快睡觉了我也讲一个我朋友的糗事吧_{~
上高中的时候我们一起上网 然后他不知道h站就在百度图片里搜：“操比”然后就出来了几个图片下面的注释是：“健美操比赛”然后他很兴奋的跟我说：“搜到了！搜到了！健美、操比赛！哇塞}这个还比赛呢！”
我…….

标签: 百度 图片

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糗事#94394 - 18:44:26

小学的时候，我们班在5楼。
有天上学在楼梯上看到咱暗恋的帅哥走在后面，就一直偷偷的回头看他
不想，帅哥也抬头看着我了，只是表情有一点点奇怪
我一直在胡思乱想中，只见帅哥一转弯就没影了
我们班不是在5楼么
正想着就撞上了6楼通天台的铁门
555。。。。好痛
这就是他看我的原因呀！
好冏。。。。。。。

标签: 楼梯 帅哥

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糗事#94389 - 18:14:56

我表妹五六岁的时候，有一次乘公车，她站在一个老婆婆的座位边上。结果司机一个猛刹车，她就扑到那个老婆婆身上，同她嘴对嘴打了个kiss！

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糗事#94387 - 17:53:07

说一个糗事，高中那会儿，一个人在亲戚的一套小房子里住，后面就是班主任家。某天晚上一个女同学去我那儿伤心，她爷爷过世了。然后一起出来准备去上晚自习，我在前面走，女生在后面抽抽搭搭的哭，然后我猛回头，发现班主任就在我们后面，于是。。。。还好，平时表现不错，班主任没有追问。

标签: 误会

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糗事#94382 - 17:02:07

小学时候字认的不全。有一次老师叫我同桌（不爱学习一男生）站起来读课文。读到“人群熙熙攘攘”这个词的时候不会了，连忙眼神冲我示意。我小声的提示：“窝窝囊囊”！同桌大声的读出来：“人群窝窝囊囊”~~全班暴笑。后来同桌不理我了，我真冤枉啊，当时我是真的以为念窝窝囊囊。

标签: 读课文 提示错误

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糗事#94381 - 17:01:53

因为是刚到公司的新职员，本想讨好一下上司（女领导）就夸说“夏经理身上的香水味道很不错”我正等她谦虚的回我话，就听她说“他用什么牌子的”我一愣！原来是记混了两个经理的名字！晕！而且另一个经理还是男的，后果可显而知。

标签: 拍错了马屁！！！

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糗事#94380 - 16:52:56

在上初中时，我们一群男生经常在一起说有关JJ的事情。一次，一个同学讲到了半夜摇杆（半夜掏出jj玩），另一个同学讲：我再也不敢摇杆了。被我妈发现了1次，有一次，我摇杆，睡着了，他妈来看他，却摸到了露出的小JJ，便把他弄醒，捏着他jj，打他的PP和腿，挨着JJ的地方都被打了。同学都笑他，他满脸通红，接着，同学们悄悄扒开他裤子，哇，JJ好打，旁边还有红红的手印。

标签: JJ 摇杆

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糗事#94369 - 16:12:44

听来的，说一不熟的同学的同学小时候拖着大鼻涕，梦想着长大后嫁给街口买面包的，就可以一直吃面包了。

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糗事#94368 - 16:09:56

平时都是我开车，老婆坐副驾驶，遇到人多的复杂路段，老婆总要念叨“小心点，小心点”。这一天，老婆心血来潮要开车，车到路口转弯的时候，老婆一边转动方向盘，一边习惯性地对我说，“小心点，小心点”。

标签: 口误

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糗事#94366 - 16:03:45

N久前的事了：一次一个校领导给我们代上一堂生物课，遇到一大段文字，估计他不愿意讲了，就让我们朗读，大家的语速不是很整齐，每个人都在声嘶力竭地念（在我看来，当然我也包括在内）我也是只顾自己念，最后其他人就像是约好了似的一下全停了，我一下子没收住：“……注意不要随地大小便”全班人都冲我笑，且是大笑

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糗事#94361 - 15:32:47

收到一个信息
以为是老婆的,想都没想，回:好想做一个和你一起的春梦啊
对方回了句,晕
我才发现是一个男的同事

标签: 短信息 尴尬

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糗事#94348 - 14:36:46

小时有一次单位组织去青岛旅游，能带孩子，我们几个小伙伴都很高兴。在青岛的一天，我们由于喝冷饮太多，其中一个伙伴拉肚子。跑了半天找不到厕所，这时正看到一个四五岁大的孩子在独自踢球。那个拉肚子的伙伴捂着屁股问他哪有厕所，正好孩子是结巴，支支吾吾半天才告诉他地方。我们看到伙伴的脸都憋青了，找到厕所解决后，伙伴对我们说：“刚才急得我都想打那个小孩”

标签: 屎

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糗事#94345 - 14:15:39

想起刚上高中时，课间活动时我前座的女生的卫生巾不慎从书包中滑落，她当时没有注意。他的同桌是个男生，当时卫生巾这个东西还刚在市面上出现，那个男生不认识这东西。他从地上捡起来，高举过头顶，大声说：“这是谁的？”丢东西的女生看到后一把夺下塞到书包里。本来我们以为这就结束了，没有想到那位男生对那个女生说：“请问这是什么？”我们暴汗！！后来那个男生对我们说他的看到好多星星，脸也肿了好几天。

标签: 卫生巾

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糗事#94342 - 14:13:00

一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.

标签: 喝多

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糗事#94336 - 13:25:36

一天在二姐家吃饭，聊着聊着就说到做梦上去了。

我说：书上说了，聪明人才会做梦，因为梦是另一种思考。怪不得我不做梦，沾枕头就睡着，原来和我的智商有很大的关系啊。

二嫂旁边说：我倒是天天做梦，而且梦醒了之后还能记住。看来我智商挺高的。

姐夫在旁边抢着说到：就你们这智商能做啥梦啊？我告诉你们，高智商的人都像我一样，做的是连续梦！昨天没做完，今天接着做！

标签: 梦 智商

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糗事#94334 - 13:13:01

这是我一个死党跟我说的～
说她小时候大姨妈来了，那时候小，不知道怎么回事，很慌张，就跑去跟她爸爸说：＂爸爸，爸爸，我下面流了好多血！＂她爸爸吓一跳，问她：＂出血了？前边还是后边？＂她说：＂前边！＂爸爸：＂＠＃＄％前边去找你妈！＂

她爸爸担心是后边就是脱肛啥的也很严重～～～

标签: 大姨妈 流血 爸爸

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糗事#94324 - 11:30:42

某博物馆之馆长，乃近花甲之老先生，一日在办公室内网游，电脑突中病毒，遂唤其职员，问什么情况？职员经查发现电脑中毒，便如实汇报，老先生听后勃然大怒，训其职员：平日就让你们勤打扫办公室，现在出事了吧？。。。。。。。。。。。相当汗啊

标签: 电脑中毒了

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糗事#94306 - 05:43:06

小学时候喜好打街机，门口有一门帘，里面阴森黑暗的那种，有一次放学早，比较激动，拉着哥们就往里面奔，结果一张口：老师（本来我们都叫老板），5个币，里面所有正在操作的玩家扭头齐刷刷向我致敬，然后喷饭大笑。

标签: 校园 游戏

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糗事#94296 - 00:07:29

又一次在公共汽车上吃冰棒 结果掉了一大块在一个伯伯的那个地方 现在想起来还 。。。55555.

标签: 冰棒

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号外1：糗事百科实体书热销中，《糗事（壹）》特价11.8元， 《糗事（贰）》也是特价11.8元。浓缩精华，爆笑无比！

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糗事#94369 - 16:12:44

听来的，说一不熟的同学的同学小时候拖着大鼻涕，梦想着长大后嫁给街口买面包的，就可以一直吃面包了。

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糗事#94368 - 16:09:56

平时都是我开车，老婆坐副驾驶，遇到人多的复杂路段，老婆总要念叨“小心点，小心点”。这一天，老婆心血来潮要开车，车到路口转弯的时候，老婆一边转动方向盘，一边习惯性地对我说，“小心点，小心点”。

标签: 口误

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糗事#94366 - 16:03:45

N久前的事了：一次一个校领导给我们代上一堂生物课，遇到一大段文字，估计他不愿意讲了，就让我们朗读，大家的语速不是很整齐，每个人都在声嘶力竭地念（在我看来，当然我也包括在内）我也是只顾自己念，最后其他人就像是约好了似的一下全停了，我一下子没收住：“……注意不要随地大小便”全班人都冲我笑，且是大笑

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糗事#94361 - 15:32:47

收到一个信息
以为是老婆的,想都没想，回:好想做一个和你一起的春梦啊
对方回了句,晕
我才发现是一个男的同事

标签: 短信息 尴尬

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糗事#94348 - 14:36:46

小时有一次单位组织去青岛旅游，能带孩子，我们几个小伙伴都很高兴。在青岛的一天，我们由于喝冷饮太多，其中一个伙伴拉肚子。跑了半天找不到厕所，这时正看到一个四五岁大的孩子在独自踢球。那个拉肚子的伙伴捂着屁股问他哪有厕所，正好孩子是结巴，支支吾吾半天才告诉他地方。我们看到伙伴的脸都憋青了，找到厕所解决后，伙伴对我们说：“刚才急得我都想打那个小孩”

标签: 屎

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糗事#94345 - 14:15:39

想起刚上高中时，课间活动时我前座的女生的卫生巾不慎从书包中滑落，她当时没有注意。他的同桌是个男生，当时卫生巾这个东西还刚在市面上出现，那个男生不认识这东西。他从地上捡起来，高举过头顶，大声说：“这是谁的？”丢东西的女生看到后一把夺下塞到书包里。本来我们以为这就结束了，没有想到那位男生对那个女生说：“请问这是什么？”我们暴汗！！后来那个男生对我们说他的看到好多星星，脸也肿了好几天。

标签: 卫生巾

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糗事#94342 - 14:13:00

一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.

标签: 喝多

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糗事#94336 - 13:25:36

一天在二姐家吃饭，聊着聊着就说到做梦上去了。

我说：书上说了，聪明人才会做梦，因为梦是另一种思考。怪不得我不做梦，沾枕头就睡着，原来和我的智商有很大的关系啊。

二嫂旁边说：我倒是天天做梦，而且梦醒了之后还能记住。看来我智商挺高的。

姐夫在旁边抢着说到：就你们这智商能做啥梦啊？我告诉你们，高智商的人都像我一样，做的是连续梦！昨天没做完，今天接着做！

标签: 梦 智商

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糗事#94334 - 13:13:01

这是我一个死党跟我说的～
说她小时候大姨妈来了，那时候小，不知道怎么回事，很慌张，就跑去跟她爸爸说：＂爸爸，爸爸，我下面流了好多血！＂她爸爸吓一跳，问她：＂出血了？前边还是后边？＂她说：＂前边！＂爸爸：＂＠＃＄％前边去找你妈！＂

她爸爸担心是后边就是脱肛啥的也很严重～～～

标签: 大姨妈 流血 爸爸

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糗事#94324 - 11:30:42

某博物馆之馆长，乃近花甲之老先生，一日在办公室内网游，电脑突中病毒，遂唤其职员，问什么情况？职员经查发现电脑中毒，便如实汇报，老先生听后勃然大怒，训其职员：平日就让你们勤打扫办公室，现在出事了吧？。。。。。。。。。。。相当汗啊

标签: 电脑中毒了

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糗事#94306 - 05:43:06

小学时候喜好打街机，门口有一门帘，里面阴森黑暗的那种，有一次放学早，比较激动，拉着哥们就往里面奔，结果一张口：老师（本来我们都叫老板），5个币，里面所有正在操作的玩家扭头齐刷刷向我致敬，然后喷饭大笑。

标签: 校园 游戏

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糗事#94296 - 00:07:29

又一次在公共汽车上吃冰棒 结果掉了一大块在一个伯伯的那个地方 现在想起来还 。。。55555.

标签: 冰棒

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号外1：糗事百科实体书热销中，《糗事（壹）》特价11.8元， 《糗事（贰）》也是特价11.8元。浓缩精华，爆笑无比！

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糗事#94290 - 23:14:25

大考完了，终于有时间到处去晃晃了。

从床下扒拉出俺灰尘巨多的球鞋，运动裤，抄起球拍，和朋友约好，7点，体校羽毛球场子见。

想当年，俺那个羽毛球打得风生水起啊，左挑右抽，兵来将挡，水来土掩，看着这一片热闹的球场，俺早就把腰上的游泳圈，跑两步就喘气，上个二楼还要歇息歇息的囧事忘得一干二净。

我挥拍，我点杀，我跳抽，我摔倒……

隔壁场子的一个小屁孩，叉着腰说：打得烂不是你的错，打得这么烂还跑出来显摆简直是不可饶恕。
#￥%……&*

呵呵，你们都以为这是糗事。

其实哦，那天晚上我爬回家之后，腰疼，背疼，大腿疼，身上的每一块肉肉都在尖叫疼啊疼啊疼啊……

已经第四天了，终于可以动动手指头，打打字了。

才猫_喵

标签: 才猫的糗事 人要服老啊

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糗事#94279 - 21:23:42

记得初中上几何课的时候
那时候我们的几何老师上课是用方言——苏州话上课
一次上课的时候， 正好教到“棱形”那章，
走神了一下回过神就听到老师在说“棱形”，由于的名字用苏州说的发音跟“棱形”几乎一样，
我一楞 啪的站起来了
全班40多双眼镜齐刷刷的盯着我
我们数学老师很委屈的问“我哪讲错了吗？”
丢脸死了

标签: 棱形 几何

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糗事#94277 - 21:17:33

有一天我们经理上完厕所，发现厕所马桶有点漏水。于是找到负责修理的工人老张，说：“老张，厕所的马桶有点漏水，你修修去吧，那样多浪费啊！”老张很爽快地答应了：“行，我一会儿就去修！男厕所女厕所啊？”

标签: 修理 厕所

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糗事#94257 - 19:02:51

和一个工作了的同学聊天，他说最近软件行业不是很景气，项目组这一段时间内都没活，我感慨到：“看你还受全球经济影响呢，美国金融危机都影响到你了，我多说受个肉价影响”，晚上给爸爸打电话说这事，老爸说：“恩，猪肉要是涨价啊，你就瘦点；猪肉要是溅了啊，你就胖点”

标签: 肉价影响

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糗事#94254 - 18:47:03

今天下班挤公车，人非常多，售票员看见车下很多人都挤不上来，于是说了句：“大家都往里靠拢，把背挺直，不要弯腰，挤一挤。”

标签: 挤车 售票员

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糗事#94243 - 16:54:18

上历史课。讲到古代 不记得哪代了…

有一个叫“伐”的东东….然后老师就讲…因为有这个伐…所以打仗都叫讨伐什么的…

然后有一个女生大喊：给我拉出去伐了!

全班爆笑….后成为我们班的经典名句…

标签: 蛤蛤蛤

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糗事#94233 - 16:09:54

那天我一个人回家，看见迎面过来了三个美女，我借着风用很帅的姿势甩了甩头发，睁开眼一个白色的食品袋就贴到我的脸上了！

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糗事#94228 - 15:42:18

有次同学逛街去
我们一群懒鬼就让她给带吃的
有一甩人，随口说你给我到肯德基带两个蜜桃派吧
结果那傻妞回来还说肯德基说没有蜜桃派，我给你在别的地方带了肉夹馍
- -一群人巨寒无比，真怕她以后还会去肯德基要买派

标签: 肯德基 蜜桃派

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糗事#94227 - 15:39:23

看了一个月的糗事，自己也来发一个吧！就说说我们班那些同学的名字的事吧！
一日，我与同学正在打游戏，因为网速不好，所以问我的同学，你的网速怎么样？他大叫到：良好，良好，良好！我们的梁浩同学冲过来，说谁叫！
又一日，又打游戏，与同学打《命令与征服》因为刚打，我就说打一家凶残。作主机的同学说打几家，我叫到打一家。这时又有一个同学冲出来叫到：做什么事，我又没有说你们，你们要打我做什么！ 当时，我们也是莫名其妙，后来才反应过来，我们那同学叫易佳。
昨日，去学校照什么一个照片，由于是一个学院在那里，人多，所的照像的那个门都站满了人，一个工作人员进去不了，另一个就叫他：往里钻。结果我们那个叫王利娟的同学跟着就冲了出去，问谁叫她！

标签: 名字

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糗事#94225 - 15:28:15

那时候初中，才来大姨妈，所以不是很准时也卟定量
某天，突然暴量，特郁闷，也没带多余的姨妈垫，还穿白色的马裤，下楼梯的时候还活蹦乱跳的，也卟知道有人看到没，最郁闷的是星期一是要升旗的，要知道边上都是别的班同学啊，后面可都是男生，于是我一朋友就在我身后帮我揪着裤子，所幸是没人发现，后面两节课我都卟知道是怎么过的，放学磨蹭到最后把凳子擦干净才走的。路上都是拿包包挡着屁股的，等骑车到家的时候屁座上也是红红一片

标签: 月经

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糗事#94211 - 12:50:00

某日，我和朋友一起去游湖
期间一妙龄女郎经过，一阵飘香
朋友说：“真香啊！”
另一个说道：“对不起，我刚放了个屁。”

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糗事#94210 - 12:49:08

to #94098

你吮了没有？

小学的时候，见过一强人，完事之后用手擦擦，吮吮，擦擦，吮吮。没有换指头。
我当时就吐了。

进食者勿怪。

标签: 便便

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糗事#94209 - 12:47:26

初中时,校方禁止学生购买路边小摊上的玩具啊食物等.
有一天看见同班最高个的一个男生在买葱油饼(初二时身高189.5CM,我当时155CM左右).
我突然拍了拍他的肩膀，谎称老师快出来抓人了.
然后那男生满嘴是油地回过头来(已经把我恶心到了),伸过来半块葱油饼,并带有口吃地说:“XX,你.你.你不要告.告.告诉老师,我.我.我请你吃.吃.吃一口.”
……我被恶心得落荒而逃……

哈哈哈，十年过去了，不知道那位同学是否还好，是否还记得当时站在他面前小得像个图钉的女生：）

标签: 口吃 葱油饼 中学

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糗事#94204 - 12:27:26

高中时，有一堂英语课，忘了聊什么话题，老师突然问“辛辣，辛香”的英语怎么说，竟没人说得出来，老师就说你们还追星呢，“辣”都不会说，小贝的老婆维多利亚不是辣妹吗，还记得“辣妹组合”怎么说吗（“辣妹组合”英译是“Spice Girls”，“spice”就是幸辣的意思），这时好像有人回忆起来了，但话到嘴边说不出来，老师急了，就提示“spi……”，突然有人爆出来一句“是spideman”，老师一下子无话可说了

标签: 辣妹 英语

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糗事#94200 - 12:14:14

去年一次坐公交车回家，因为要在终点站下，有点瞌睡，所以上车后随着车晃的那么几下就睡着了，等车停下后，我还在睡，司机把车门都关上了，坐在车厢前跟售票员在那儿喝奶茶了。
我噌的站起来（因为坐在后车轮上的那个座位后面，车窗帘正好挡住我的脸，而从前面又看不到），司机吓一跳：“你还在车上啊？你到哪（站）的？”我说“终点站（**站）”我一看窗外的地方不是我熟悉的，有点小蒙。司机接着又问我是不是坐错车了，在哪上的车，最后才明白我睡过头了，已经到过那头的终点站但没下车。
司机就乐了跟我说：“你别下车了，继续睡吧，一会儿我们还要开回去的”

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糗事#94196 - 10:41:22

和老爸老妈去旅游，临走的那一天随团摄影李某某（女）挨个敲宾馆门推销光盘。敲到我们那屋，我爸问是谁啊，那女说话有口音“我小李。”……结果我们都听成了“我想你”…………囧

标签: 旅游 摄影 误会

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糗事#94193 - 09:51:07

一日，与同学（女）聊天，忘了是因为什么原因了，我突然来了句：“我还是处女！”
我同学愕然，然后狂笑，还把这事到处宣扬，我窘。
最后我窘极，气急，来了句：“你也是处女！处理过的女人！”（她真的不是处女了）
说完后我觉得，我应急的反应挺强的，这话也挺经典。
她也没生气，我们都在那笑。

标签: 处女

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糗事#94183 - 06:22:21

1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
论坛回复：植物的x器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……

4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！


5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～ 论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊_~ 8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ 论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
论坛回复48：许仙知道拿什么捅！

10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，y毛用刮吗？
论坛沙发：不刮扎嘴！


11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！

14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充……：）
论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！

15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！

16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！ 论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？ 17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处n膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。 论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！ 19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人<sub>（作者：悲惨的狐狸）

21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！</sub>（作者：gjqqkk）

22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……


23.论坛楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！
论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）

标签: 论坛趣事

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糗事#94182 - 01:43:39

一天，我在上楼的时候想着别的事情，不知不觉就上了三楼，（我们在2楼）因为每层都长一个样子，只是3楼楼梯口有一个相框，我还纳闷，咦，2楼不是没有么，哦，估计是刚做的。我便若无其事的走到教室，走到讲台的时候纳闷为什么黑灯，只有2个同学，教室也变大了，走到讲台中间的时候才发现走错教室了。囧，这时坐在前排的男生爆笑，。
我赶忙走了出去，幸好教室里只有3个人，

标签: 走错教室

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号外1：糗事百科实体书热销中，《糗事（壹）》特价11.8元， 《糗事（贰）》也是特价11.8元。浓缩精华，爆笑无比！

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糗事#94183 - 06:22:21

1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
论坛回复：植物的x器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……

4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！


5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～ 论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊_~ 8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ 论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
论坛回复48：许仙知道拿什么捅！

10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，y毛用刮吗？
论坛沙发：不刮扎嘴！


11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！

14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充……：）
论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！

15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
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论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人<sub>（作者：悲惨的狐狸）

21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
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22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……


23.论坛楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！
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糗事#94182 - 01:43:39

一天，我在上楼的时候想着别的事情，不知不觉就上了三楼，（我们在2楼）因为每层都长一个样子，只是3楼楼梯口有一个相框，我还纳闷，咦，2楼不是没有么，哦，估计是刚做的。我便若无其事的走到教室，走到讲台的时候纳闷为什么黑灯，只有2个同学，教室也变大了，走到讲台中间的时候才发现走错教室了。囧，这时坐在前排的男生爆笑，。
我赶忙走了出去，幸好教室里只有3个人，

标签: 走错教室

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糗事#94173 - 23:14:10

今天一个人去看电影快迟到了，我趁最后一分钟买了杯奶茶，匆匆忙忙上气不接下气地赶到影院3楼的放映厅，楼梯好高，累得我满头大汗，服务生告诉我电影已经开演了。电影票上写着5排2号，我掀开门帘走进放映厅，荧幕是挨着门口的，我当着那么多观众的面举着奶茶过街老鼠一样从门口窜到另一头，发现不对头！座位应该是门口那侧的！于是又不得不在众目睽睽之下从大屏幕前再走一次。大家都望着我慌张的样子，我就越慌张了，进座位的时候没看到台阶，差点绊倒，我啊的一声脚下也发出很大声音，这时后面的观众都笑出来了，前面也有几个人回头看了我好长时间。。。哎呀好糗，我慌张傻兮兮的样子不亚于电影的搞笑了

标签: 电影 电影院

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糗事#94170 - 22:49:52

同事A给同事B留条：小张病了不能来，请你帮他*）·#￥%
同事C看到这张字条，迅速浏览一下自己笑起来，众人皆问其故，待其笑完，上气不接下气地说:“我给看成‘小张疯了不能来……’”

标签: 病了 疯了

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糗事#94169 - 22:37:14

寝室友A从外面风尘仆仆的回来，被寝友C锁在门外，当A进来后就问谁锁的门，先把我收拾了又把寝友D收拾了，这时C已经金蝉脱壳了，暴汗。然后A发现窗台上有一塑料带，迅速扑了上去，大喊道“饺子？！”打开一看竟然是D刚洗完澡换下来的臭袜子和内裤，我和寝友爆笑~~

标签: 金蝉脱壳 饺子 内裤

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糗事#94168 - 22:22:39

我在读小学时，有些糗事想起来还很囧：
1.之前老师说了某同学的丢粉笔事件，
结果，
我们老师上课时，看到某人不听课，
一支粉笔嗖的飞了过去，
我汗。。。。
2.我想飞本给某人，
谁知某人走开了，后面还有个同学，
我准确无误地将本子飞到了某个无辜的人脸上，
那人的姐姐立刻大骂我。。。。
3.我们的一篇课文有句写了瀑布一泻千里，
我们很多人以为“一泻千里”是写大瀑布泻肚子了。。。。
4.一篇课文写作者一天拉几次小提琴，
我还以为那人一天拉了几次，泻肚子了。。。
还有很多糗事记不清了。。。

标签: 学校.囧.

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糗事#94167 - 22:14:18

糗事"#94001":http://www.qiushibaike.com/articles/94001.htm
有同感.

我有个朋友英文名翻译过来是 安拉贝拉.和她说话常常要说完整.
以下是一段聊天记录,括号内是解释.

她:怎么办啊!我把语文练习交给数学老师了..(因为我们练习册封面都一样..)
我:明天早上去和两个老师说清楚就好.
我:安拉
她:干嘛?
我:我说,安拉.
她:恩
.
.
.
.
过了一段时间
她:是不是有事情要告诉我? 快说啊! 烦着呢!!
我:没有事情啊
她:那你干嘛郑重地叫我名字!!
我:无语…我的意思是安心拉,不要太着急,

关于逻辑严密的此君,还有个段子:
一天早晨,

我:你好!
她:你怎么就知道我好了?
我:懒得解释..

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糗事#94159 - 21:19:39

到了这里看别人的糗事，慢慢发觉他们和我都有一个共同点，就是当一件事情自己觉得很糗的时候，都会说：“想死的心都有了！”有这个共同点的人发表一下啊！

标签: 想死的心都有了 共同点

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糗事#94140 - 19:14:24

小学时 学校有个足球队 某天放学时 广播突然响起 ：学校足球队的同学到操场集合 我一不小心听成了： 学校游击队的同学到操场集合 心里一惊：吓 ！学校什么时候出了个游击队 ？？？ 马上和同桌说（偶同桌是个军事迷）， 5秒钟后 同桌站起来说了一句暴强的话 老师 学校有游击队咋不告诉我一声啊 ？

标签: 校园

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糗事#94138 - 19:07:18

大学时候用了手机，上课时调了震动，某日自习课，和NY短信，忽然来一短息（偶的手机放在桌子上的），震动。。。。。
前排两MM：**，你又放屁！
**：我没有。。。。冤。。。
我解释，我的短信。。。。
全班愣了2秒，笑。。

标签: 冤 震动

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糗事#94134 - 18:49:11

一日写物理题，大概求得位移的最大值等于高度，于是写：

Sm=H

不知道老师寒了没有

标签: 物理

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糗事#94130 - 18:20:06

一般关系亲昵了，喜欢称呼：“我们家的**”

某日，参加一哥们的结婚晚宴，着女友珊珊迟到
哥们已喝得半高，我凑上前介绍：“这是我们家的。”
哥们云：“你们家谁？”
我提了提嗓门：“我们家琼~”（女友姓张名琼）

瞬间，十几双眼睛齐刷刷地盯着我瞅了半天
我还没弄明白怎么回事，哥们他妈一把拉住我的手说：“小王啊，要是手头紧，就别凑份子了啊，这点钱阿姨不在乎，能来就好………………”

………………

标签: 穷

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糗事#94124 - 17:37:37

历史老师问：侵华战争的日本首领叫什么？
某一正在打瞌睡的男同学被叫起来作答，支吾半天不知道，旁边同学小声提醒道：日川钢板。
该同学听后立即大声答道：日川钢板！
全班哗然，老师木然

标签: 日川钢板

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糗事#94118 - 16:55:22

看了一段时间我也发表一个 最新的事
就刚刚 我在打那个也发表一个的时候 ，我们领导通知我们说有个客户办公室那边失火了，电话线被烧了，要联系他的时候打他的小灵通或者。。。还没有说完呢我就插嘴说打手表 呵呵 黑线

标签: 婠婠

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糗事#94112 - 16:33:21

火车站边上有个酒楼推出新品种点心，姨盛情邀请大家去试。
点心上来了，一盘有两个，看起来象是圆圆的餐包上面弄了一层白色奶浆，顶上再嵌一个葡萄干。
“这有什么特别的呢？”不解。
“知不知道这点心叫什么名字？——二、奶、包！”

巨寒，捧心口：偶滴纯洁啊……

标签: 二 奶 包

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糗事#94111 - 16:24:19

爸爸新配了一副假牙（全口的那种），我们商量去哪吃饭。
正说笑，突然，爸爸的假牙飞了出来！说时迟那时快，老爸大手一伸，凌空接住假牙，以迅雷不及掩耳之势塞回嘴里……
全家笑得打滚！
以后爸爸就有了个经典搞笑动作：先作出喷饭状，然后伸手向前飞快的一抓！

PS
后来做这个动作的时候他有几次还真的喷出来了（表问我什么出来了）。

标签: 假牙 喷 抓

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糗事#94110 - 16:16:29

大一的时候住宿舍，有个同室正在洗PP，突然有男生在外敲门。于是该MM大喊曰：“我在洗脸！”
等男生知难而退后偶爬过去悄悄问她，怎么一说洗脸人家就知道不进来呢？
MM：“我们老家管PP叫‘下脸’。”

标签: PP 下脸

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