最近失眠了，今夜尤甚，在床上辗转反侧，满脑子都是文字，活活的就要蹦出来，只好爬起来码字了。

前一阵子去水晶店帮阿杰的佛珠穿线，看着各色璀璨的水晶忍不住就想挥霍一把，拿着阿杰和我的生辰八字去算五行，阿杰命中缺水，火旺，而我，命中缺火，水强。虽然一早知道我和阿杰是天性互补的，但这样的机缘巧合还是让我大吃一惊，欣喜更是难免的。

初认识阿杰时，乃一羞涩质朴的大男孩，其个性深得儒家中庸之道的精髓，凡事包容，不偏不倚，以柔克刚是他的拿手绝活。我，湘妹子一个，泼辣，反应快，口齿伶俐，得理不让人。

以前只开一部车，不管是什么样的背景音乐，阿杰都会用自由的R&B轻声和音，而我定是迪克牛仔般的干嚎盖过原唱，很像宋祖英的辣妹子和周杰伦的本草纲目的串烧，虽然风格迥异，倒也和谐有趣。

我们都喜欢在如厕的时候一卷在手，不过，两人的马桶文学差异极大，他看的是《禅是一枝花》《黄帝内经》，我读的却是《绝对小孩》《藏地密码》，简单的说，他一直在修行，而我热衷于世俗的快乐。

这是前五年的状态，我们一直是不同的个体，但踩着相同的节奏和步伐，在差异中和谐的互补着。

我们似乎有了五年之痒，矛盾并非来自于外部，其实任何病灶都出自于内心-----我们不同步了。

阿杰的修行到了一个转折期，他越发的出世，看任何问题，不是从个人的角度出发，而是一个人类的立足点，或者说像一个人类和社会学者。其实我全程看着他行为和爱好的转变，思想的涅磐和圆满。他闲下来看的是“和谐拯救危机”，读的是《拈花说禅》，听的是嘉差仁波切的“彼岸”，坐在车里，他不再和音，只是沉默的盘着腿，灵魂却在车外。

而我还是那个小孩，随着音乐摇头摆脑的扯着自己的嗓子和身体，却难免有点孤单。我仍然在混沌中，做着一个快乐的傻子。阿杰在前面无奈的看着我，他也有点茫然。

出世是为了入世，阿杰还没有跨过这个阶段，我在世俗的彼岸看着他渡江的背影，其实，他也应该感到了孤单。阿杰努力的拉着我，千方百计的引诱我看“和谐拯救危机”，他以为我不知道，其实我明白他的用心良苦，他想点化我，让我和他一起精进，可江山易改，本性难移。阿杰说人类的共性，我就用特例抬杠，阿杰举例子，我就说事例没有普遍性，整一个鸡同鸭讲，每一次思想的交流就是一次没无休止的论战，我就像一只还处在青春叛逆期的小公鸡，没有快感，只有惯性。

那一夜，看完“和谐拯救危机”，阿杰问我怎么样？我说不喜欢净空法师，以后再也不会看了。

阿杰说这件事到此为止，以后再也不提了。态度不是一般的生冷。

我却掀起了思想的波澜，很是急切的想和阿杰来一场东西方文明的大论战。

阿杰只是累了,疲于和我的纠缠，转身睡去，用沉默浇熄我沟通的欲望。我愤而道：你这是砍断了交流的桥梁。

一侧的阿杰低语：我不该强迫宝宝干不喜欢干的事情。

从此失眠，好冷，忍不住爬起来调高了空调的温度，惊动了阿杰：冷也不知道抱着我？

复又和我相拥而眠，黑夜中，我的心并没有温暖起来。

备注：最近爸爸生病住院，妈妈哥哥身心俱疲之余，看我的博客担心不已。未能在床前尽孝，已非常内疚，还要让妈妈挂心，甚是自责。写这些东西原是给自我思想进行梳理，乃我一向作风，妈妈不必担忧。我和阿杰都是读书明理之人，任何的摩擦都是兵不血刃，点到为止。我也善于将思想反刍，如果不写了，反倒容易憋坏脑子，妈妈放心吧，儿子和阿杰一直在努力和谐中。

下一篇写《为什么不喜欢看“和谐拯救危机”》。

最近一段时间，和阿杰在一些生活观念上发生了巨大的分歧，已经到了不可调和的地步。我用分手来压迫阿杰服从我的决定，这是我们相处五年来第一次遇到这么大的感情危机。阿杰个性柔中带刚，越是武力威胁越发的强力反弹，估计这是所有爷们都有的脾气，很不幸的是，我也不是温柔婉约的主。

说出“分手”这两个字，我带着极大的伤悲，换位思考一下，对阿杰的伤害尤甚于我。本想着一向迁让于我的阿杰，也许会同意让步，抱着这一丝念想，我死死也不肯松口，局面走到了命悬一线的僵持境地。

好像是上个周四，阿杰阴沉着脸，冷冷的指出，我的决定是一个幼稚而草率的决定，完全不顾他的个人感受，如果是这样的话，我们两个百分之九十的可能性是分手。

我也抛下了狠话，如果幼稚能让我拥有健康快乐的生活，我情愿一直幼稚下去。

之后阿杰竟然问我，分手后我们是做兄弟还是路人。

我心如刀搅的说，短时间内我们做不了兄弟，几年之后也许可以吧。说完，拧起包我就健身去了，那个曾经充满爱与欢笑的家留下了阿杰一个人。

在楼下坐了许久，极度的伤痛像海啸一般向我奔涌而来。我想象着离开阿杰之后的生活，一个人下班，一个人吃饭，一个人过周末，心里安慰着自己，会习惯的，会习惯的。阵痛过后一切都会好起来的，没有迈不过的坎。

之所以说做路人，是因为世上可以有相爱的路人，却没有爱人般的兄弟，我一直都深爱着阿杰，无法做到分手之后仍然坦然面对，我只是一个凡人。

当时想着，回家之后，如果阿杰下了最后通牒，我下周就出去租房子，我只想带着那两件宝贝，那条刻着我和阿杰姓名生日的项链和记录着我们所有合影的那个影薄，那是我生命中最珍贵的记忆。

虽是痛，我却未曾掉泪，毕竟这是我自己选择的生活，我无怨无悔。

一个小时后，我回到了家，阿杰仍然寂静的坐在书房里上网，我强装镇定的坐下画图，做我那些永远没有尽头的设计。阿杰语气轻松的要求我，放些音乐。我听出了一些不对劲的地方，好像阿杰心情好一些了。忍不住问他，怎么了？

阿杰笑笑，想开了，如果宝宝要走的话，我就抱住宝宝的大腿，哭着喊着求宝宝留下。

当时我心里立刻涌现了四个字“永不放弃”，想起以前的傻话：如果有一天，其中一方变心，另外一方绝对不能放弃，一定要把对方追回来。这句傻话当年是我说出来的，我做不到，但是阿杰做到了。

这一次又是阿杰迁让了我，其实一路走来，有许多十字路口，我们一开始也像大多数恋人一样，是一对一的唯一关系，无论是肉体还是灵魂，我拉着阿杰迈出了性爱分离的这一步；然后是两个人在外面可以有其他性关系，但是只能做一，想来这是男性从自然界继承下来的天性，在数次的斗争磨合后，阿杰再一次的屈服，我们目前开放式的关系完全都是在一次次突破阿杰的道德底线下建立起来的。

这一次，我又争取到了自己想要的局面，只是，阿杰很明显心不甘情不愿，脸上写满了沮丧和不快乐。

我在权衡着，那个决定我是不是应该松口呢？毕竟，阿杰已经先退了一步。

不得不说身边两对朋友的例子，大鹏和他前BF，PETER他们一家，他们两对其中一个分手，另外一个仍然在一起。

大鹏是个爱性之人，死要插插的那种，而他前BF则是忠贞之人，绝对接受不了爱人在外面吃野食，吃完擦干净嘴都不行。故大鹏过了一年清心寡欲的生活，日日以飞机为乐，据他亲自交待，那一年他身体状态极度不适，脸上豆如雨下，数次分手，数次复合，直折腾到最后双方因爱生恨，没有告别没有遗憾才算收场。

而PETER一家，老大因身体不适，不再愿意出现在趴场，而小PETER年纪尚轻，玩心尚重，老大也没有要求PETER自此和他去做古墓派，只是由着PETER在江湖上流浪，记得回家就好。前不久在一个趴上见到久不露面的老大，我还多事的问他，怎么现在不出来了？老大笑笑说，PETER就是我们一家的代表啊。整晚看见老大一个人坐在沙发里面，只是默默的看着大家，天亮之后，和小PETER双双告别离去。

其实他们两对都算是生活观念不同的典型例子，为什么一对分了？一对却仍然执子之手？

唯一的区别也许就是爱吧，大鹏和他前BF之间已经没有爱了，而PETER他们一家仍然互相爱着对方。

想起自己的早期博文，分析我和阿杰开放式关系的基础是真诚，信任和宽恕三个原则，现在想来，我说错了，这三个原则只是我们相处的方式和处理问题的方法，我们真正的基础和前提仅仅只是爱而已。

只要是两个人在一起，必然就会有不同的声音，不同的观念。没有了爱，谈什么宽恕，任何一个小小的生活习惯的差异，一句不痛不痒的嘲讽都可能成为一次分手的导火索。即算对方因为爱想开了，让着你了，那些不同在我们的客观世界中仍然是存在的，爱人的牺牲成全了你的完美而已，没有什么值得庆幸的，这里没有谁输谁赢的局面。所以说，白头到老都是忍出来的，运气好的，双方举案齐眉，运气背的，一方就是老黄牛的命。

所以，我也要回家了，带着新的态度和阿杰相处。“分手”两个字一经提出，就无法收回，这一点我很遗憾。在双方的心里埋下了分手的种子，有些种子会在无爱的土壤中生根发芽，有些种子最后只会肥沃了爱的大地。

记得很久以前问过，阿杰，为什么我们过得如此快乐？

阿杰得意地说，三个关键词：两个，想得开的，女强人

由2月14日发布《五周年什锦》到7月12日发布《自由日》，我整整5个月支字未写，手生了，心也荒芜了。一直以来，我都通过文字来归纳自己的生活，梳理自己的情绪，把他当作一个自我心理理疗中心，这么长时间的停止治疗，我究竟怎么呢？

借口一：忙？自己想想也笑了，工作生活没有任何大的变动，五年来一直这么波澜不惊的逍遥度日，这消失的半年何忙之有？

借口二：忌讳太多。这一点倒的确曾经困扰过我一段时间。自从妈妈，哥哥们开始看我的BLOG，我就有种在最亲的家人面前正面全裸的不适感，想到自己生活中那奔放不羁的一面有可能超过他们的心理承受力，我就数次举笔不定，三思而后停止。

2008年据说是个多事之年，而对于我和阿杰来说，似乎也是个命运转折之年，好则回到正规，阳光灿烂，不顺则蝴蝶效应，回到虚无。

我们是忙，忙着娱乐，忙着赶趴，不分白天黑夜，不管工作日还是周末。4月份去完曼谷的泼水节，5月份又奔往香港的佛诞日。5月12日汶川大地震下午2点的时候，我们正在香港公海的船趴上摇摇晃晃。以前的周末，我和阿杰不是在西湖边喝茶，就是在泳池边晒太阳，快乐而健康的调剂着一周的忙碌。这半年，呵呵，太阳上山我们睡觉，太阳下山我们起床，周末能在傍晚之前出门吃饭已经算是有效率的生活了，周一身心俱疲的开始新的工作，额的神啊，我都快看见下岗阿姨向我招手了。

至于我的家人通过BLOG来了解我们的生活，却是一把双刃剑，的确有些真实的东西不能那么直白了，但同时，妈妈和兄嫂们以最新的速度知道我们的近况，又有何不妥呢？上周发了《自由日》之后，大哥立刻打电话通报妈妈，我和阿杰任何风吹草动都会让他们揪心。其实7月7日是我们深思熟虑之后做的一个决定：戒烟戒趴，这半年的生活状态不是我们所想要的生活，而BLOG成了我们和家人互通信息最方便的一个平台，相信这篇字儿发布之后，妈妈的脸上又能绽放康乃馨的微笑了。

相信网友们也看到了，我们由“四曾相识”的四人帮恢复到了“玉石盟”的组合，这个变化不是退步，我更愿意看成是一种千帆过尽的回归，繁华褪后的平淡。我和阿杰以随性的姿态欣赏着“彪悍的人生不需要解释”，所以我停下脚步或者重新启航都不会做什么说明，这一次之所以这么婆妈，是因为我还不至于彪悍到对家人和朋友们也不在乎的地步。阿远小哲始终是我们最好的兄弟哥们，“玉石盟”作为我和阿杰生活中非常重要的一部分，成为我们思维和行为一个汇总分析的地方，我们必须具有完全的话语权和掌控权，相信阿远和小哲也会理解并支持我们。

阿杰经常和我聊一些生命的无常，宇宙的规律这些玄的东西，他认为世间万物都是由规律来控制的，有点类似于道家所说的“道”的存在，是天地万物的根源，整个世界万事万物都是从“道”派生出来的。其实我并不是很理解，这半个月以来我一直在思考，究竟我们的生活是哪里出了问题。也许这个规律就是“度”吧，这也是这篇博文标题“快乐有度”的由来。

我们一直在追寻着快乐，我们一直也很快乐，但是，我们好像过了。任何快乐应该都有个尺度，但是这个度究竟在哪里，没有人告诉我们，每个人快乐的尺度也不一样，我们也没有可以借鉴的样本。

戒趴之后，终于有时间重新打理这个BLOG，整理照片的过程中，发现3年前在普吉PP岛的一批照片，一个没有大堂的酒店，面朝大海，心暖花开。那个时候的旅游，白日则只是漫步在沙滩上，窝在椰树下的躺椅里，听海浪千言万语，看远处云卷云舒，夜晚则欣赏酒吧舞者的FIRE SHOW，大口喝着冰凉的啤酒，篝火映红着每个人的脸。

好想回到那个岛，或者说回到那个状态，原来，我们一直想要的只是阳光下的快乐。

题图：5月12日早晨，我和阿杰在香港登船即将出海的留影，因为那场天灾，我们没有任何心情纪录那天的活动。

近来发生太多的事情以至于对身体，生活以及整个生命从新反思和探索。这些改变想必是有深远的意义，它会影响和改变我们今后的生命历程。我们几个好朋友之间的关系也在发生着微妙的变化，用传统的婚姻，友情，家人的定义来界定我们之间的关系已显得狭隘和局限。而超越它们的是一种心与心之间突破身体本身的一种交流和感应。

此次五泄之游，缘起我和母亲之间的一些嫌隙，阿杰出面帮忙和我父母沟通，效果甚佳，皆大欢喜。我便提议游五泄。开车从诸暨城中至景区，不到20分钟路程。

进得山门，黑人便迫不及待的搔首弄姿，嚷着叫着叫我拍照。大鹏也不甘寂寞，露出三岁儿童般纯真的笑容，摆好了pose...

接下来我们就看图说话了，一些途中见闻，黑人在上一篇已经叙述的很清楚，我不再累述。

五泄，顾名思义便是五个瀑布连在一起，水从山上往下流连泄五次，一次比一次汹涌，甚是过瘾。

进的山门，是一个水库，要进入景区，便要船行穿越水库。水库水为天然山泉水汇聚而成，清澈甘甜，忍不住坐在甲板，把双腿伸入水中戏耍。适时天色已晚，又逢天降细雨，湖光山色，烟雨迷蒙，煞那间心境融入其中，无比惬意。

到达彼岸，雨已下大。在码头稍息片刻，雨渐行渐停，裸身赤脚动身走在林中山间，一路未曾碰见游人，四人愈来愈放肆。肆无忌惮，嘻哈打闹，如同古时富家小姐出游闹市，处处新奇，好不热闹。

到达住处，餐毕，黑人便倒床而睡，片刻鼾声四起。我们仨在另一间屋，喝茶聊天，情绪越聊越高......

聊至酣时，忽见黑人怒目_视立于一旁，一把拖起jakcy：“都十二点了，还不睡觉！明天七点起来爬山的！” 三人只好怔怔而眠。

次日起床，吃得一咸菜肉丝面味美至斯，黑人心情舒畅，便摆出各种表情臭美让我拍照。

无语……

第五瀑：

第四瀑：

第三瀑：

第二瀑：

爬至第二瀑，四人已经去喘吁吁，累得不行，连拍照也忘记了。

翻过紫薇岭，再往上便是我的老家紫朗阁。我们往西折行，入西景区，换作潺潺溪流，少了一份磅礴，却多了一份宁静的细致。山间云雾袅绕，鸟语水声，忘却了山行之劳顿，恍若隔世。

到达山下，见一农户在出售当地甜品木莲豆腐。是我儿时最爱，馋意大动。食之，意犹未尽。曾经在jakcy家试做此甜品，炸一冷水壶，毁掉厨房。结果却是看似非似之物。还取名《无上清凉界》，虽味未至，意境已到，足矣足矣。哈哈

见得农家出售一山间野龟，起怜意，想购买放生。却怕放生后又被捉之。便放弃。行之数百米，不忍，奔回购得，放于山间，才得心安。

GAY都喜欢扎堆，我和阿杰自也难以免俗，出门游玩毫无例外的都是直奔上海那个声色犬马之地。上个周末因了阿远的缘故，我们去了一次他的家乡诸暨，拜会长辈之余，游历了青山绿水的五泄，这一趟健康之旅似乎回到了童年，顽皮而不知疲累。

下午五点，我们赶上了最后一班进山的游船，船上只得阿远，阿杰，大鹏和我四个游客，更是肆意的玩笑嬉耍。阿远脱掉背心鞋子，坐在船舷边荡起了双脚，一番努力之下，小短腿终于够到了水面。自愧自己矮三分，龇牙咧嘴用力之后，双脚仍会悬浮于水面之上，丢不起那人，只能眼睁睁地看着阿杰阿远玩着这童年的把戏。

到岸之后，天渐黑，还下起了雨，虽不大，终是错过了登山观瀑的好时机。四人合计着，明儿一早游人不多，天也晴了，雨后瀑布定也不同于往日，那就夜宿景区，明儿再登山好了。

山中夜寒，虽是仲夏，也是裹着厚厚的棉被沉沉睡去。

一夜无话，醒来，已是一个鸟鸣山更幽的清晨。

早饭之后，四人开始向五泄进发。大老远就听到那隆隆的水声，转一小弯，就看见了五泄中的最后一泄，积攒了前面四泄的力量奔腾而下直向生冷的石头撞击了过去，激起的水雾打湿了所有人的裙边。后来陆续看到的四个瀑布，或蜿蜒，或跌荡，都有着更自不同的趣味，但无疑最后一泄声色俱厉直捣黄龙，其爷们气势让我记忆尤为深刻。

第三泄稍微弱势了一些，短而粗的直落了下来，既没有曲折一下，也没有任何铺垫和收尾，就那么干脆利落的落到水潭之中，闷闷地甚是无趣，当然也没有什么美感可言。

其实无论在哪一泄面前，我们都有留下更种充满想象力的POSE,练习着各种眼神，性感的，霸道的，深沉的，毕竟好久没在大自然中留影了。照片出来之后，我发现我们只有一种眼神---呆，四只木鸡而已。

原来以为五泄是游玩的重心，后来因为还有时间，我们选择从后山返回，这一路伴着小溪，木桥，巨石以及各种及其茁壮的植被的归程，却是让我们的身心得到了最大程度的放松，感受着自然的生命的喜悦。

阿杰和阿远会不断停留下来，听着山音入定，我从来进入不了他们禅定的世界，有点好奇，但也无法破门而入，此刻的我选择在溪涧中穿行，乱石间跳跃，清凉的水流摩挲着我的脚趾，我和阿杰原是一处子一脱兔，各得其乐，反倒其乐融融。

回到杭州之后的第二天，两人的小腿酸疼到走路如老太婆般龙钟，想起在五泄下山的时候，看见那些轿夫露出来的小腿，上面盘根错节纠缠的肌肉小老鼠是那么的鲜活粗犷，当时就口水横流，自己向来是爱腿的，不管是谁的，只要粗就是美。

 后记：我的照片都在阿远的相机里面，只能等他发图了。路上一直念叨着小哲没来，想他了。

还不知道，这一日是否会成为黎明和黑暗的交界，但至少我们努力过。。。。。。

2008年7月7日，在午夜时分，我和宝宝向身心自由的梦中之地飞奔而去。。。。。

　　好久没有写点什么了！四个人最近都比较忙，忙工作的，忙感情的，忙健身的，忙整个中国乱串的，呵呵！是不是就是普通再不能普通的日常生活？正是因为这种普通，我们已经习惯了.生活也不觉得乏味，平平淡淡，真真实实．

　　我们是圈子中普通不能再普通的四个人，写博客不是为了出名，更不是为了成为大家的看点与谈论的焦点，只是记录自己想写的，写自己想说的，也是把blog当作自己生活中另一个能说心里话的知心朋友．我们四个都很喜欢开玩笑的，所以一旦有时间大家在一起了，就会分享大家这段时间比较搞笑的事情，笑到胃痛，肚子痛，满眼眼泪，满脸皱纹．但蛮开心．因为那时的我们没有隐瞒，没有束缚．前几次周末去酒吧的时候，有人会跑过来问我，你是那个一家四口里面的阿哲吗？我当时那个汗呀！怎么是一家四口？我们明明只是很好的朋友呀．接着说：＂我很喜欢你们的博客，基本每天都在看．．．＂啊？我此时才发现原来大家都在关注这个博．当时加入写博的时候，我没有在乎很多，觉得好玩来凑凑热闹，也没有去太在意博客的浏览量，但我万万没有想到阿滔辛苦一年多的成果，既然每天的点击率大的惊人．难怪阿杰常开玩笑地说阿滔是网络知性美女作家．哈哈！每每看着大家的留言，觉得有时好笑，有时可气，有时感动，或许这是一种享受吧！

　　这段时间，我比较忙，工作出差的时间相对比较多，整天飞来飞去，突然都萌生了当＂空姐＂的念头．呵呵！但真的很辛苦，忙里偷闲，也认识很多新朋友，阿滔和阿杰也会把他们的朋友介绍我认识，陪我出去看看，吃吃各地的小吃．生活也不缺了色彩．一个人久了，或许会觉得孤单，也很容易被感动，看一部悲剧也会哭得泪流满面．但我会马上拭去泪水，告诉自己＂神经病＂．心情总是调节的，所以现在的心态好了很多，快乐已经成为我生活的主线．大部分的时候放在工作上越发显得格外充实．

　　谢谢一直关注我们的朋友，无论是说我们难看还是帅气，无论是说我们四口之家还是四个知己，无论是说我们open的生活方式还是生活在现实之中，我们都很感谢你们，我们仍然会开心快乐生活在一起，作为生命中一辈子的知己，朋友！

　　图为自己最近设计的一些作品，和大家一起分享一下

       短暂的春节，就在吃吃喝喝中过去了．年夜饭吃过了,饺子也下肚了,春晚也看完了。就在迷迷糊糊中过去了．长久以来，春节给我的印象不再是小时候的期盼，而变得越来越是种负担，除了那奢侈的假期是我最大的期盼(可惜比平时上班还累)，别的没有任何意义和奢望．

　　总觉得很累，心情却是一年中很少有的平静．只想呆在家里好好休息.心里隐隐约约有失落感,又觉得很疲惫,根本不知道自己究竟想要什么要干什么.安静的也不太愿意说话，好象自己要变成一个哑巴．家人似乎老了很多，看着他们脸上的皱纹．心里面有种说不出的滋味．一年只见他们几天，只想好好陪陪他们．别的所有的一切都显得那么苍白无力．好朋友们打电话过来，说他们在上海玩的好开心，叫我赶紧回来，我的心痒痒的，似乎找不到一个合适的理由马上飞回去．小弟弟也刚从广州回上海过年．但此时的亲情远远超出了友情，我想在家尽几天效心．好好陪陪自己的家人．

　　所有的同学和儿时的玩伴，我全部放弃了联系，因为已经到了这个的年纪，结婚的结婚，生子的生子，没有了共同的话题．似乎每次都是在逼问你怎么没有女朋友，怎么不谈恋爱，怎么不结婚．可能在常人眼里面是再正常不过的事情，但对于我们来讲，这是一种负担．我仿佛也变成了一种逃避．过年的时候一直和阿杰通着电话，知道他的爸爸妈妈要在大年初三去杭州过几天新年，而此时，阿滔的妈妈也在杭州，毕竟阿姨是一个非常优秀的母亲，不但知道了阿滔的生活状态，而且做出了比别人母亲更伟大的决择，我不难看出老人家的心里面经过怎样的斗争与不情愿，但最终尊重儿子的生活．我真的不知道为什么有种说不出的感动．阿杰的父母是不知道这个事情的，去了杭州到底是一个什么样的结果，用阿杰自己的话讲就是忐忑不安．不过另外一个好母亲，再次选择尊重儿子自己选择的路，似乎就是这样一个决定，使阿杰多年来心中的那块大石头平稳落地．自己最好的朋友有了这样的结果与父母的支持，我相信一定会更好的相守到老．那当然我自己也看到了希望，希望我的家人也可以同样接受我的生活．这也算今年新年收到朋友给我的最好的礼物．

　　已经上班几天了，但一直没有心情工作，糊里糊涂地过了一年，又过了一年，继续着工作，而此时我们才发现我是一个没有长大的孩子，三十而立，我还是那样庸懒地过日，有时觉得生活很无聊，有时莫名其妙的厌倦生活，没有生命的寄托，很多时候我就在想，换一个环境，换一份工作，我就会快乐吗？我发现我错了，我还是会一样不开心有烦恼，而朋友语重心长的安慰，朋友间那份多年不变的感情，才是我一生最宝贵的财富，此时我想起来两年前，我有了一个朋友，我总想有了这样一个自己爱的人我就可以安静地过自己想要生活，使我把自己封闭起来，不和朋友们联系．不愿意去打扰他们．不出来玩，两点一线的循规蹈矩．而恰恰就是这样愚蠢的举动，差点叫我失去了平时一直把我当做亲弟弟的阿杰，阿滔，阿远．我自责了不知道多少次，告诉自己我再也不会失去他们，他们才是我一辈子的朋友．是他们给我带来了开心的，发自内心的微笑．也正是这样的友情叫我一次次从不开心的时候可以开怀大笑．

      新年新气象，希望一切都顺顺利利，平平安安，希望自己可以在这一年里面告别单身，但此时更希望和这三个哥们的感情能地久天长．同时希望每一个朋友都能在新的一年里面大吉大利，心想事成！好运相伴！！！！！～

  本没有写字的心情，只是因为到了这么重要的一天，就好像十月怀胎已经临盆，不生下来是不行了，那就天马行空的想到哪写到哪了。
  今天是情人节，每年都有，其实也没什么。主要是因为明天二月十五日，是我和阿杰认识的五周年纪念日，自从2003年这一天在联邦浴室咱俩见面，就天雷勾动地火，直烧到了今天。早晨告诉妈妈，妈妈