我只愿面朝大海，春暖花开

                            ——海子

    献给始终追随我的你，我也势必永远追随于你。

    这一天快要结束，才和他说了声生日快乐，没想到他在线。他回新疆了，并找了份策划婚礼的工作，我忍不住想笑。这家伙太牛了。他说天天看别人结婚，搞得自己也想结婚。笑归笑，我又忍不住伤感。

    炜说买好了火车票，10号上午6点就要到苏州了。和她很少联系。只是我来苏州时，换了个手机号，给她发了条短信，她回了条叫我保重，此后就没联系了。这次忽然决定来苏州，说是散心，要我负责让她开心。这责任太重大了。但我满口答应她说好好好，然后让她带点厚衣服过来，苏州不比珠海。天气很凉了。

    明天要去买几本书看，把家教辞了，以后时间应该会多些，但仍答应做到月底。嗯，最后，但愿别再下雨。我没有伞。

    很多次都在想，自己什么时候才会成熟起来。而我实际上从未真正去迫使自己成熟。一直选择沉湎于过往，喜欢着过去看的偶像剧，回忆着过去的丝丝缕缕。其他的年轻女孩会关心什么衣服出了什么新款、哪条路上新开了那些店。而我总是潦草地对待衣食住行，做着舍本求末的蠢事。

    需要该给自己一些教条。（二十几岁的女孩应该有以下的几点思想）女同胞们共勉。中午如约和唐、花去吃韩国料理，不好吃，除了里面的免费奶茶和点心。写到这，才发现我早已忘记了如何说笑，如何自嘲。我的文字与我的生活一样，被自己逼进了死角。因为我难以用平和的心态面对事物，这迫切需要改善。

    公司里裁员了，尚未裁到我，万幸，但工作重新分配下来，发现超负荷。而且每晚去家教，很多次我都忍不住想拂袖而去。对待一个顽皮不听话、精神完全无法集中的小孩真是折磨人。每天扯着嗓子，不停地反复地讲那些简单地不能再简单的内容。他父母要求我对他凶一些，不知不觉我也便凶神恶煞了起来，要知道，在别的地方我从未如此地强悍过啊。所以我每晚都会萌生不教的念头。也总算知道了锻炼耐力和耐性原来是这么回事。唐今天聊天时说到她是他们公司史上最年轻的主管，没过两个月又被提升为主任，更是史上最年轻。而花依然过着幸福的未婚主妇生活。突然感到水没在鼻子底下，我需要努力网上爬了。努力的方式是多种多样的。加油吧。但愿觉悟了就会重生。

    时常想，今年于我而言是非凡的一年，尽管我未有什么大悲大喜，但这实在是非凡的一年，尤其是在这个秋季，我感到彻骨的冰凉。我频繁地想到“老去”这个问题；我彻底地失去了爱情；我对金钱前所未有地在乎；我继续过干物女的生活，不过喜欢上了做饭……我忙碌，但闲下来的时候数着许多忧伤。日子像鲜艳的血渐渐凝固，蒙上了诡异的黑。

    以前看到周慕白对着一个树洞说话时，我以为那是强说愁。假如我当初体会到，我便不会笑他。又或许我该想起，百里冰对蓝玉棠说的那句——“是孤舟，就该忍下满帆的寂寞”。我企图在别人的故事里宣泄掉那些酸楚的情绪。于是再翻开《当时只道是寻常》，一边为纳兰容若失去卢雨婵而伤筋痛髓，一边想：幸好在我心中仍有这些。有纳兰、有金剑、有中原镖局、有仲致、有天地男儿……

    和唐、花约好了周日去吃韩国料理。生活若缺少愿与你一起尽兴的朋友，该是多么无趣。当我去花那蹭饭时，她会让出她的笔记本给我；当我提议去吃烧烤，她与她男友就算不觉饥饿也从不会拒绝。我们还有很多约定，比如一起去远足，一起去看《赤壁》下部……

    亲爱的，你若撒野，今生我把酒奉陪。

    最后，亲爱的某某，新婚快乐，要永远记得我昨晚对你说的。

    我戴上耳机，却无一首歌令我觉得对味。我敲击键盘，又不停地按下“back space”。太多情绪日渐难以名状。对于他人的一些话，我总是报以无声的一笑。以不可置否的态度对待别人，也对待自己。

    是什么时候起，我时常感到心力交瘁，每天不肯放松自己，关于生活的压力总是盘旋在脑海里，搅乱了我的思绪，搅碎了我的梦。无力反抗，清醒地看到世俗的烦恼以及原本在别人身上的那种遭遇与处境渐渐也蔓延到自己脚下，渗透着自己的生活。

    以前，看到别人是老姑娘，现在自己变成老姑娘。
    以前，看到别人失眠憔悴，现在照镜子，发现自己比别人更憔悴。

    伏在桌子上，那一秒突然体会到生活是苦的，我的心也变苦了。

    这座城池，有多少人得尝欢乐

    歌舞升平，可那美姬带着哀愁

    逍遥，从来只在千里之外

    荣华，亦不过是海市蜃楼

    我预备每个周末都要去花那里蹭一顿饭，她和她男友烧的菜极其美味。今天一口气打了四十个电话，重复的内容，嗓子要哑掉。周末两天都要加班，房展会与版主聚会。估计要剥夺了我去花那里蹭饭的时间。电脑越来越慢，人越来越焦虑。每天下班后要去家教。没有时间烹饪（瞧这词用得多专业，多享受）、没有时间看碟、没有时间拿来挥霍了……这令我非常地不安。问题很严重，我开始感觉生活变得灰暗。

    人生，不过是如同在沙漠，为了前面的绿洲拼命前行。及时行乐，谁舍得。先苦后甜是老祖宗留传下来的训诫。

    我不知道自己过得好不好，或许没什么坏的，只是我来到了比更年期还可怕的不安期。

    “每个男人，都希望他生命中有两个女人：白蛇和青蛇。同期的，相间的，点缀他荒芜的命运。——只是，当他得到白蛇，她渐渐成了朱门旁惨白的余灰；那青蛇，却是树顶青翠欲滴爽脆刮辣的嫩叶子。到他得了青蛇，她反是百子柜中闷绿的山草药；而白蛇，抬尽了头方见天际皑皑飘飞柔情万缕新雪花。 
    每个女人，也希望她生命中有两个男人：许仙和法海。是的，法海是用尽千方百计博他偶一欢心的金漆神像，生世位候他稍假词色，仰之弥高；许仙是依依挽手，细细画眉的美少年，给你讲最好听的话语来熨帖心灵。——但只因到手了，他没一句话说得准，没一个动作硬朗。万一法海肯臣服，又嫌他刚强怠慢，不解温柔，枉费心机。”

    这两段文字我是从一篇关于《画皮》的影评中看到的，未去探究出自谁手，不过看到它大家自然会想起张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》。这两段话将李碧华的《青蛇》套在其中，可谓贴切，言语中又见新鲜，毕竟“红玫瑰与白玫瑰”的论调已用得太泛滥。《青蛇》被改编成电影后，让更多的世人看到并奉为经典。看过《画皮》的影评，间或地有人提到卓文君的《白头吟》以及电影《青蛇》。我不禁会心一笑。佩蓉不就是那个卓文君吗？她与小唯不就是白蛇与青蛇吗？

    原来，这关于爱与爱情的一切只不过是千百前年就存在的纠结。

    各人各心各想法，是你是我亦是他。

    今天我看到一段文字。在这个悲伤与快乐夹杂的初秋，随着一个帖子，回忆那些爱着她的青葱岁月。眼泪哗啦哗啦……忽然想起，2002年，她的人生最低谷时，我虽爱着她，却是无知无觉地活在自己的世界里，如今虽知道她不再是当初那个会手足无措的女孩，她的天地已经那么广阔。但看到她曾说的那些话，悲伤仍拔地而起……

赵薇说：　　
　　“我也不喜欢把自己的经历坎坷都写在脸上，博取同情分。我觉得我有一点小小的骄傲，就是我不喜欢贩卖自己的悲惨。如果说大家是因为我倒霉而同情我，喜欢我，那么，我会觉得很难堪。所以，我更愿意选择开心的，有趣的东西。我挺相信一句话：一个人在疲倦和悲伤的时候，应该笑得更美。现在我还是很愿意演喜剧，但是我很清楚的知道，我再也不会像原来那么没心没肺，无忧无虑了。就算我演一个喜剧角色，还是会有一点点悲剧的颜色的。那是我的生命给我的，我的经历给我的。命运无所谓好坏，我是坦然接受，不是承受。”

附上几个帖子：赵薇VS画皮：当灰姑娘穿上水晶鞋

              作为赵薇曾经的同事 我有话要说