我混的坛子里，有一个无敌的帖子，题目叫做《红酒时间》。每到夜幕降临，这个帖子就吸引了无数个或孤独或不孤独的女子，要么品着酒，要么喝着白开水，这些遍布在各个国家的、母语都是汉语的女人们，共同探讨两性的话题。

某个晚上，大家的话题谈到了第一次。。比如第一次接吻，拥抱什么的。后来大家约定俗成，于是有了下面几个词——初拉、初抱、初吻和初日。

几个词语的字面意思很好理解。坛子里的女人们的问题也很直接了当。你的四个“初”都是什么时候，都是给了同一个男人吗？有人羞羞答答，有人欲言又止，有人毫不避讳。一如这个社会上大家对待性的态度。坛子的老大开口了——靠。我是和四个不同的人。

众女人的矛头纷纷转向她。妄想八出这四个男人的故事。而我的思维惯性却朝了一个全然不同的方向挺进着。我提出了一个问题：有没有哪个人的四个“初”和四个以上的男人有关。

众人愤怒了。似乎也不是真的愤怒。她们似乎想听到更猛的事情。她们纷纷向我提问，那。。需要多大的勇气啊。难道第一次就要3P或是群P？她们渴望着，渴望着，渴望着在半夜时分听到一段这样的描述。

。。。人类有限的思维，或者说是思维定势害死人啊。。。人有两只手，初拉的时候完全可以左边一个右边一个，为什么要在“日”的时候，靠3P或群P达到这个数量级呢？

切。。

joe是公认的我们这里的性学专家，一切和“性”有关的话题她都感兴趣。甚至连做片子都不放过这样的题材。当然，作为一个女性主义的研究者，推崇者，她对性的研究和描述都是本着科学的探究精神进行的的。我也时常怀着景仰之情向她请教各种各样的X问题。

比如我问她，为什么我会对某某男念念不忘。回答是，那是性吸引。是因为你和那个男人在一起太爽了。

我接着问，可是我第一眼就看上他了啊。回答是，还是性吸引。因为后来你太爽了，所以你强迫自己回忆你第一次见他就被他吸引。

我又问。为什么我现在这么绝望啊。回答是，因为你饥渴，欲求得不到满足，爽不起来。

哦。。千言万语汇成一句话。你需要更猛更强更骚的男人。

富贵哥在喝酒的时候给我吃某样东西，说——补肾。我谢过了，说——不用补，我的肾好久没用了。

一不小心，不写日记的时间已经得用“月”来数了。不是懒，也不是没的可写。想写的时候blogcn抽风，几次下来，也就丧失了写下去的信念。

成形的东西我没想好。今天只是东拉西扯。

从一个同事的讲要离去写起。去年10月她刚来的时候，还在读研究生三年级。身份是实习生。我们受教育的经历一样，但是生活环境，成长环境，教育环境，这些不一样。我一直认为，虽然都是同事。但我跟她并不是一种人。或者，简单直接的说，我并不喜欢她。而我的所谓“直率”，用到她身上，直接转换成“恶语相加”，或者“冷嘲热讽”。当然“指桑骂槐”的时候也有。

我不是一个宽容的人。一直都不是。我很清楚的知道这点。在关键时刻和非关键时刻，永远不够宽容。但是还好，我得感谢，我身边有很多宽容人的，他们容忍着我的大大小小的缺点。他们的容忍，总能让我在事后知道自己的狭隘。

这个女孩儿对我，同样也是宽容的。可当我就要明白过来的时候，她要走了。我对丁老师说，其实我舍不得她走。丁老师只回答了两个字——随缘。

生命永远都像一场轮回。大轮回里是小轮回。小轮回里是更小的轮回。一年前我刚到一个新的工作环境，另外两个同事和我一个接一个的做片子；中间的过程，有的人来了，有的人走了，有的人要来，有的人要走，一年过后，似乎还是我们三个正常运转在轨道上。这个结果有点残酷。可是中间的那365天是不可以被忽略的。因为看起来是一回事，实际又是另外一回事。

比如我，比原来成熟，理智。比如我戒了酒瘾，比如我的生活观爱情观已经正常，比如我的稿子在挨骂后一点点地好起来。我不知道别人怎么看这一年中的我，但至少这是我对自己的小总结。

一个月前，6月1号。我喝得烂醉。因为这天是我正式工作一周年。一周年的纪念就是去了公安大学和那里的研究生进行了研讨，更大的纪念就是喝多了体力不支，直接倒在饭店的款台前。爬起来，出了一身的汗，血管里的酒精突然就蒸发了，我重新变的无比清醒。

或许人的整个生活状态也是如此，跌倒了反而好，至少它能让你清醒，能让你对类似的事情小心翼翼。

还有，我知道了，什么是必须在意的，什么是永远不必在意的。原来我总不清楚自己想要什么。现在，我不光知道自己不想要什么，也同样知道了自己想要什么。这，恐怕就是我最大的进步。

一
班级应对子班--那帮研究生老比样子邀请的"友谊赛"(因为班里某SB男什么时候跟别人老比样子玩的时候出言不逊 招来这场"友谊赛")
小白是最兴奋的一个 一再跟我强调他是一个会扔三分的大前锋 后来才知道原来那天正好她的紫薇格格要来找他 怪不得...
本来明确表示不参与 一来没什么刺激 赢了又得不到什么 浪费表情  二是脚踝还没好 静养中....
后来在敌人软硬皆施的情况下就范了   软(一包上海烟和SB男AND小白渴望的眼神) 硬(4个人猛烈的肢体动作和强制扣押我的粮食...)
根据紫薇格格认真负责的技术不完全统计:
上半     位置      得分        篮板       抢断      助攻       犯规     命中       罚球 
胖子     中锋      8          7           0         1           2        3/7       2/2
小白    大前锋     10         6           1         0          1        5/13       0/0
SB男    小前锋     2          3           0         0          3        1/4        0/0
小玉    得分后卫   6          3           2         1          0        2/6        2/4
ZERO    组织后卫   4          5           4         6          3        2/4        0/0
上半场输6分  喉老  我们发现那帮老比样子真的都是力量型的..... 不能用传统打法打  我强烈抗议打组织完全扼杀了我的攻击能力
然后变阵  小白上半2个三分全部打水飘  一再跟我表决心说下半手感肯定上去 再相信他一次
下半

小白    大前锋     12        8            1         2          2         4/9       2/2
SB男    小前锋     5         6            1         1          1         2/5       1/2
ZERO   锋卫摇摆人  18        2            5         5          1         7/19      4/6
小玉    得分后卫   6         5            2         3          3         2/5       0/0
SL     组织后卫    0         1            1         3          4         0/3       0/2


最终比分71:55   老比样子跑不动了......呵呵
MVP:
小白  22分  14板  2抢断  2助攻  

小白先给了他的紫薇格格一个熊抱+一个热K
然后顺便给了我一个熊抱......热K 被我逃掉了 哈哈


二
411和315在酒桌上捉对撕杀
加非作为我们411的寝室长带领我们采取田忌赛马的策略  可不幸被敌人看穿
加非在与胖子的对决中在各自2瓶黄酒以后胜出  1:0
小白在与SB男的对决最惨绝人寰  在各自12瓶啤酒(中间不能上厕所)后 小白败北 1:1
SL与小玉的对决在各自4瓶啤酒后捧着个肚子不动弹了告终 平手   1:1
我与金太子的对决本来应该完全没有悬念  他不行的呀  谁知道他女友中间杀到
SB男悄悄跟我说  他女朋友好灵呀!  我看了看  还好也 没那么灵嘛....
他说  不.....他女友的名字叫郝灵.....
我晕.........
结果金太子帮我来句 既然她来了 就我们两个对你一个好来 反正一个女的也喝不多的
我竟然同意他,......
好灵同学不是一般的猛 半斤白酒下去反映也没的
我就跟金太子开玩笑说   你女朋友很能喝的嘛  上海小姑娘很少能喝的
他阴笑着说   不  我老婆是山东人.............
我不想说结果了....算我倒霉....    1:2...............


三
礼拜3晚上看书  由于窗帘拉起来了 看不见外面   不知不觉  突然意识到  天已经亮了...



年轻真好  不是吗    可以把湿透的T恤脱下来拧出汗水  指着对面的阵地 对同伴说   来吧 我们上 怕什么  有我
可以狂饮那之所以好喝是因为它难喝的酒精   然后迎着夜风吞吐烟圈  不羁的微笑 可以被人们称之为诡异
我喜欢这个词  呵呵


我们浪费了太多美好的青春时光  我们轻易地伤害别人 也轻易地被人所伤   年轻使我们根本不懂得爱与被爱 
当我们发现我们的前途不再是无限的   其实它又何曾是无限的?
在生活面前 我们永远都是孩子

20年前的今天。我开始上学了。我的学生生涯从学前班算起，到现在研究生毕业，整整20年。从照片上来看，我那个时候是娃娃头，第一天被父母送到学校时的心情，我必然想不起了。可以肯定的是，那个时候的我不像现在这样热爱思考人生，酷爱做别人的知心大姐。我爸妈肯定是想让我当好学生，还是天天向上的那种。20年中的前十几年，我真没让他们失望，该得的荣誉都得了，该当的官也都都当了。又红又专。 我爸妈20年前肯定没有想到，20年后，他们的闺女都读完研究生，走上工作岗位了，竟然是如此乖戾嚣张不靠谱的姑娘。想到这个我颤了一下。 他们也肯定不会想到，接受了20年的学校教育、家庭教育和社会教育，现在的我烟酒全沾、思想低俗、状态委靡、一副爱咋地咋地的德行。 写这篇字的时候，我坐在家里的地板上，笔记本就放在大腿上，风扇排出的热风有点灼人。开着台灯，锁着屋子的门，拉上了窗帘，几乎是在完全封闭的空间里。香熏蜡烛、百合花和烟草混合成一种特殊的味道。如果我再喷点香水，气息肯定就更加诡异。镜子里面的自己，黑色的缎子睡裙，有点枯黄的卷发乱乱地盘了起来。手头有无数稿子等着去写，可就是怀着侥幸的心理一拖再拖，拼命相信自己的潜力是无穷的。 我不是在渲染某种情调，我只是想拿现在的情形来作一下比对。 小时候，我肯定回了家就做作业，哪怕是停了电也要在蜡烛下面完成，从不给自己找任何理由去拖欠什么任务。我从不跟人比吃比喝，因为我觉得自己什么都有，即使没有，爸妈也会努力满足我的小小需求。那时的我，目光必定清澈，面孔必定青涩，但是那个时候我想我的内心是坚定的。虽然，那个时候，我并不知道坚定的具体内涵是什么。我总把自己划入最后一批理想主义者之中，因为受到的教育告诉我们：信仰共产主义，为共产主义事业前进前前进。要做有理想有道德有文化有纪律四有新人。 是的，我牢牢记住了。即便很多年没有听到过这样的教育，我依然随便就能把它们全部记起。 我们的教育是倒金字塔型的。我们在最小的时候被灌输了太多高尚的理论，而在我们成年之后，跟这些高尚的思想或是理念完全绝缘。我们都很可怜，没有兄弟姐妹，在心志成熟之后，赫然就发现残酷的现实为什么和我们接受的教育格格不入？当被一种巨大的恐惧感和孤独感攫取之后，竟然没有一个兄弟姐妹可以在身边给我们最最深刻的帮助。我们只有自力更生，一个人去想清楚这一切是什么，是为什么。 20年，20年的时间，我的社会角色一直是--学生。我留恋学校不是因为我热爱学习，不是因为我热中学术研究，更不是因为贪恋校园中便利的资源。我妄想一辈子都驻足在学校，只是让自己能慢些再慢些踏入这个无情的社会。 是的。我已经忘了小学的时候争相恐后举手发言的盛景了。我也已经忘了初中高中每天要起多早去上早自习，要多晚才能回家。更加忘了骑单车风里来雨里去的艰辛了。我能记得的就是，上了大学，一觉睡到快中午，课不去上，只知道风花雪月，儿女情长。偶尔起早一次，看到人流中骑着单车上学的孩子，顿时心生怜悯：天啊，这些孩子多可怜啊。 可我自始至终都觉得，作为人类，对自己的同类有“悲悯”之情是不对的，甚至可以说是不道德的。这也是我为什么一直不喜欢余秋雨的一个原因，因为他的字里行间充斥的情感只有一个，就是“悲天悯人”。 现在，我是一个极度自以为是的人。这和我学到的“谦虚谨慎”再次背道而驰。我看不上这个，看不上那个，对这个指指点点，对那个品头论足。却很少从自己身上去找什么不足。我认为所有的丑陋和罪恶，所有的低俗与不公，都只是外因造成，而我是一个纯洁高尚的人，却不得不在这个肮脏的社会里活着。可我见了不平事件从不出手相助，看见老人乞讨也只是心疼一下然后就急速走过，更多的时候，我的小小阴暗心理让我自己都觉得汗颜。 所以，道德环境的败坏，或者说社会环境的恶化，都是从小我开始的。 难道20年的教育，带给我的变化就是这个吗？如果是这样，我宁愿不受这样的教育。但是，还是有让我聊以自慰的地方，我心里的那点理想还没有完全消逝，我知道自己的力量很微薄，但我总想能用自己的知识去改变一些什么；我的工作，用老一辈新闻工作者的话来说，应该是“铁肩担道义，妙手著文章”，我远远达不到那个境界。但我知道自己，至少是怀着正义之心去呐喊。 好多和我一起上学的小伙伴们，现在都结婚了，甚至已为人父已为人母。。 to be continued.

C69 个人评选东方同人 Top 10 No.3 歌曲：瀟洒な花は夜に咲く 原曲：東方花映塚 フラワリングナイト Arranger：Shibayan 出典：花速 - Kasoku - 个人介绍：一口气拖了这么久，前三甲也该浮出水面了，恐怕都有人忘了吧。 通过这首歌，也通过这张CD，让我迷上了SYNC ART'S这个同人团体，所谓Trance，最终的追求是什么？ 不是云山雾罩莫名其妙的爆裂电子音组，也不是那种令人昏昏欲睡的反复，只是那种最微弱的感觉，能在你心灵深处呼唤你的感觉而已。 这首曲子虽然只有所谓16小节的主旋律不停的更换音色刺激听者的耳膜，它始终能够牵引着你的神经，从开始，到最终。 [color=yellow]公开终了，下一首Lunar Eclipse[/color]