那道门已经被破坏,我们再也回不来
和你在一起多美好，就算什么都得不到

1。
3月7号，我必须要在这个日子写下点什么。不是什么特别的纪念日，也不是因为明天即将是伟大的著名的妇女节。而是我紊乱的记忆，清清楚楚的记着一年前的3月7号。

一年前的这天，做完了一期“两会”节目，我跟制片人请了长假。请假，无非只是一个借口，我要给自己的离开找个比较轻松的托词而已。我和每个还在加班的人说过再见。晚上八点，从那座橘黄色的大楼走了出来。然后，回头，每个窗户透出的灯光，在夜色中多多少少有那么点刺眼。我知道，我永远不会回来了。没有失落是不可能的，只不过，解脱大过失落。

我直接朝着“新七天”咖啡馆走过去，路上想着几分钟前joanna订餐时的大发雷霆，想着即将到来的毕业，想着没有完成的毕业论文，和接下来没有着落的工作和生活，或许，还有情感归宿。

可我知道，在我到了咖啡馆找个角落坐下，不出半小时他就会来找我。想到这里，我就突然不那么忐忑了。

人就是这样，总在绝望和一丁点的希望中摇摆，经常被绝望攫取，更经常的是，被那一点希望所振奋着。

2。
和往常一样。我

现在听的是战车。摘了耳机以后总觉得有人在耳朵里打架。于是听声音碎片，年轻的时候听过他们的专集，老了以后再听觉得真不赖。

但是我明明很困，却死活也睡不着了。这些曾经熟悉的歌真让人绝望啊。

看了天涯上的一个帖子，八的是一些女明星们的皮肤，看了她们的照片，我对自己的皮肤真是太满意了。如果我真的能把烟戒掉，真是无敌了。原来我还算是天生丽质啊。

最近状态不好，极端厌世，拒绝工作，气场紊乱。和大叔打了几个电话，见了一面，砰然心动了一把。想起了和他初相见的时刻，大叔真的是好有气质。想到这些，我的心理问题就解决了。当没有什么好期待的时候，还可以期盼着看看大叔那张沧桑但不苍老的脸，还能感受一下他“此曲只应天上有，人间哪得几回闻”的气质。

心理问题解决了，马上就又生病了。嗓子疼，感冒，颈椎疼。

天啊。那大仙口中的克我的桃花们是不是要降临了呢？我是如此背啊最近，桃花怎么还不来，还不来啊还不来！！！

事实上，我每天都会想起老大。太让人绝望了。

我还以为，我再也不会听重金属这玩意儿了。可是，在绝望的工作学习生活过程中，又开始了。尤其是，在两会的这期节目过程中，我听着战车极有兴趣的把2007年的政府工作报告看完了，把众多提案议案看完了，之后，余兴未消。

。。

为什么当年我那样毅然决然的皈依，而之前一点征兆都没有？直到今天，我才终于找到了答案。一个让我流口水的答案，一个让我羞愧的答案。。原来。。算了，真的羞于写出来。我的境界啊，我的追求啊，还是这么俗。皈是皈了，人还是那么不堪。佛祖啊，原谅我吧。

我问：为什么佛学院不招女生啊？
jo答：你可以去尼姑学院。
我说：可是我想去佛学院。
jo无语。她实在太了解我的卑劣用心。

jo说，你爱他是真的。想起他来会不会难受？
我嬉皮笑脸：猛一想不难受，越想越难受，索性就不想。你丫赶紧写两会的稿子八！！！
jo还说，你觉得自己可怜被？
我强颜欢笑道，不可怜，有比我可怜的人。
jo说，我被这个破稿子逼疯了。

于是，俩人收拾东西回家了。暴风雨一定会来，那就让它来吧。

为什么我破罐子破摔，死猪不怕开水烫，因为deadline还没有彻底来到。就让我再玩一局zuma吧。

情人节的礼物。

中午单位聚餐。毫无征兆的喝多了。大概一瓶红酒。至此，我的戒酒事业彻底歇菜。

晚上喝多是可以被原谅的，但是中午就喝多实在是一件不靠谱的事情。我们在北京的大风中，深深深呼吸，期望能把血液中的那点酒精都整出来。可是红酒实在太顽固，我们只得红着脸，喘着粗气去医院，去种种地方。

即使现在，我依然头疼脸红脖子粗。

喝酒很容易让人绝望，很容易让人忧郁。就是这样。

每天都忙忙呼呼。不到凌晨三点不睡觉。总觉得睡觉就是浪费生命，一定要在睁着眼睛的时候能干点什么就干点什么。最近不写东西的原因是，想写的太多，一下子不知道从什么地方写起来。

小小总结一下：

1。对生命和所谓爱情都有了全新的认识。
2。专业上有所进步。
3。戒酒成功。抽烟减少。
4。每天坚持读一本书，收益颇多。
5。心态平和。很少发火。
6。颈椎病越发严重。
7。头发又长了。
8。确实老了。
9。抑郁症终于复发了。

a man without a country里的一句话很经典：如果你真的想伤害你的父母，但天生又当不了同性恋，至少还有个办法：投奔艺术。艺术不是养家糊口之道，而是一种让生命变得可以承受的非常人道的方式。玩艺术不管玩的好或烂，都能让你的灵魂成长。

说这话的是美国的一个作家，一直在给一本美国左翼杂志《当代》写专栏。对这句话，我要说明的是，我对同性恋完全理解并支持；我给自己搞文学找到了最好的诠释。

最近丁老师语录最经典的一句话：芙蓉姐姐是一个严重混淆城乡概念的女性符号。