让中国人悲喜交加的十个预言

　　文：评评灌灌

　　2009年注定是一个不平凡的年，为啥呢，因为在中国，年年都是不平凡的年，否则就是宣传部门渎职。这段日子，老夫天天用蒙牛牛奶洗脚，发现蒙牛牛奶虽然对老夫的营养补充有害无益，但是蒙牛牛奶用于洗脚却能激发老夫的灵感，昨日，老夫在洗脚时突然预感到明年（2009年）将发生十件大事，什么大事呢？请听老夫细细道来。

　　第一件大事：

　　2009年奥斯卡影帝将由中国人夺得。这名中国影帝来自中国的政府部门，级别不低于省部级，甚至更高。

　　第二件大事：

　　2009年诺贝尔化学奖将由日本人夺得。那名日本人因为发明了一种廉价和简易的、可以用来检测广泛地存在于中国食品中的有毒物质的检测棒，为中国大陆的百姓的生命健康做出了卓越的贡献。这名日本人由此获得诺贝尔化学奖的殊荣。他发明的检测棒成为反日愤青人手一个的唯一不抵制的日货。

　　第三件大事：

　　中国掀起了移民狂潮，身家超过1000万元的中国人基本都移民了。由于英联邦国家加拿大的中国移民最多，在2009年的加拿大总理选举中，有活雷锋之称的、定居在加拿大的华人赖昌星曾经因为在中国坚持将从国外高价买入的石油贱卖给深受高油价祸害的中国人民的光辉事迹而受到了中国移民的热烈拥戴，并在中国移民的强烈支持下一举夺得加拿大大选的胜利，成为加拿大历史上第一位华人总理。中国政府对此表示遗憾。

　　第四件大事：

　　被誉为史上最恶毒的“城乡二元制度”实现惊天大逆转。自2008年中国爆发食品危机后，早就不堪环境污染之害的城市居民纷纷迁往农村定居。“定居农村，回归绿色”成为未移民的中国人心中最大的梦想，农村治安问题因此日趋恶化，中国农村小道上随处可见由民兵和无业青年组成的主要负责检查针对城市居民的农村暂住证的巡逻队。所有的城市居民都觉得自己的感情受到了伤害，因为他们都认为自己受到了歧视。

　　第五件大事：

　　房地产持续萧条，无法再扮演国民经济支柱的角色。取而代之的是移民经济，绝大部分原来从事房地产中介的人都改行从事移民中介。保守估计移民经济创造的产值占中国大陆GDP总量的50%以上。

　　第六件大事：

　　中国报业垄断格局形成，《南方都市报》和《北京青年报》划江而治，成为南北相互抬杠的报业巨头。二者先后更名，前者更名为《南方都是报应》，后者更名为《北方尽出祸害》。

　　第七件大事：

　　中央电视台陷入了空前的信任危机，除了财政拨款外，再也没有其它收入，为了安置中央电视台臃肿的人员队伍。中央电视台决定将所有频道合并成一个频道，专门从事性病皮肤病医疗指南广告。尽管如此，依然入不敷出。

　　第八件大事：

　　为了扭转食品安全危机给政府造成的被动局面，国务院决定效仿当年的八大军区主官互调：2009年1月1日起，广电总局全班人马和质检总局人马互调。到了2009年下半年时，中国有多部动画片出口到日本，而食品安全危机也得到了有效的改善。

　　第九件大事：

　　2009年时，新闻媒体上罕有警察打死人的新闻，反而是群众打死警察的新闻屡屡见诸报端。究其原因不是警察得到有效的约束，而是警察后备队伍缺乏，因为当警察不好当了。

　　第十件大事：

　　2009年，汉服成了殡葬行业最紧俏的商品，取代了传统的寿衣。受到“2008掌掴阎崇年事件”的启发，中国社科院成立“耳光经济研究院”，专门从事耳光经济的研究。中国专家被抽耳光的事情屡禁不止，由此带来的经济效益异常显著。在2009年，耳光经济带来的产值已经超过了制造业，中国专家从此集体失语，人民群众对事物的正确判断的能力得到了显著的提高。

这是不是存在误会啊，我的电脑怎么变成灰色了？不就是出去吃了个饭的时间吗？回来后系统就成这个样子了，我的系统可是正版的啊？哪位大虾帮我看看，是不是微软干的，要是微软干的，我跟丫的没完。

　　今天带着A片到派出所自首

　　文：评评灌灌

　　第一次看A片是在八十年代的录像厅里，正常情况下一块钱一张门票，也有收五角钱的。那时候我在读小学，为了让我免受奔波之苦，家里都会给我一块钱让我在学校食堂或者学校周围的小吃店吃午餐。这就让我有了淫民币。

　　绝大部分的中国粪青第一次看到不穿衣服的外国人都是在A片里看到的，但我不是，我经常在在海滩上看到不穿衣服的外国人。在一次无意中撞到女音乐老师的乳房后，我怀揣着一元咸湿的淫民币，在一个刀疤脸老板开的录像厅里看到了我向往已久的A片。A片是欧美拍的A片，那时候很少有日本拍的A片，至少我没看过，我看的大多都是欧美和港台的。A片的画面中充斥着“Oh，myGod”的叫声。没学过英文的我，看着剧中那几个陶醉的老外，我天真地以为他们是在叫“祖国万岁”，因为我在中国的爱国电影里也经常看到那种表情。

　　从录像机、VCD、DVD再到互联网，A片和思想政治课一样，始终伴随着我成长。我也从见到A片就看的小男生转变成有选择性地看A片的热血青年再转变成非西条丽的A片不看的中年男人。在我的电脑里，删除的A片不计其数，但我始终保存着西条丽拍的A片系列。我要感谢西条丽，如果领导人让我为他去死我肯定要狠狠地啐他一口，但是如果西条丽让我去死的话，我肯定二话不说，因为是她让我从热情奔放的种马变成精光内敛的骏马的。

　　前一阵子有新闻说警察对一个电脑里存有A片的人处以1900元的罚款。我觉得很没有道理，我不敢说全中国的人都看过A片，但我肯定中国至少有将近一半的人看过A片。我经常义务帮人修电脑，发现我经手的百分之九十九的电脑里都存有A片，甚至一些机关办公室里的办公电脑里都存有AV短片，区别在于有人存的是港台的，有人存的是日本的，还有人存的是欧美的。除此之外，我还发现了一个有趣的一种公式：人的正经程度和A片的多少成正比。那些平日里越是正襟危坐的人，电脑里存的A片就越多，而且口味还重得不行。

　　如果都要对藏A片的人进行罚款的话，我想这将是有关部门自建国以来最大的创收行动之一，1900元乘以六亿五千万是什么概念？12350亿元人民币啊？那将可以建造多少鸟巢和水立方（注：此二者不是男女内裤商标）？

　　想到这里，怀着一颗拳拳的爱国之心，我带着我那部存有西条丽A片专辑的戴尔电脑奔向了派出所。一路上我怀着悲壮的心情摩挲着我那部心爱的下载A片专用的戴尔电脑，我跟它的感情老好了。它可以连续下载A片三十天而不休息，真是质优价廉的好电脑啊，不过就是太重了。如果我为戴尔公司做广告，我一定会向广大淫民介绍：戴尔电脑——您下载A片的好帮手！

　　进了派出所后，我找到了值班室，值班室里没有警察，只有精神面貌极差的保安。保安问我有事吗？我带搭不理地让他找民警来，我说我要自首。除了万科物业的保安，我一直很讨厌派出所的保安的，可能是爱国影片看多了，皇协军、夜袭队这两个词一直让我耿耿于怀。

　　保安可能被我的气势镇住了，看了我几眼后连忙起身去叫民警。等了大概两分钟，民警来了，看上去有三十来岁，他问我来意，我说我电脑里有A片，我是来自首的。那民警楞住了，盯着我瞧了大概好几十秒钟才说：同志，你没事吧？没事你快走吧，我很忙的。我拍着我的笔记本电脑说：我这电脑里有A片，我是来自首的。那民警又把我前前后后上上下下打量了一通，我相信，他如果不是在观察我身上有针孔拍摄设备就是在观察我到底是不是疯子。我配合地在原地转了一圈。

　　“放心吧，我不是记者，我身上没有摄像和录音设备，我真的是来自首的。”

　　“你传播过你电脑里的A片吗？”警察开始严肃起来。

　　“没有。”

　　“那你可以走了。”

　　“你们不罚款吗？”

　　“不罚款！”

　　“您多少都罚点吧？我想为公款消费做贡献！”

　　“你没事来消遣我是吧？”很明显，警察有点生气了。

　　“没有的事，我就是来自首的。”我讪讪地笑着说。

　　“走吧，我事情很多的，您这行为不需要罚款。”警察有点哭笑不得。

　　“那我真的走了？”我心有不甘。

　　“快走吧！”警察的口气似乎在哀求了。

　　就这样，我无奈地走出了派出所，正要上车，突然听到背后有人叫我。我回头一看，刚才那位警察急忙忙地跑出来。我心想，到嘴的肥肉他还能丢了？我于是又做出一副认罪伏法的样子。

　　“你那A片是谁拍的？”警察气喘吁吁地问。

　　“你是说女主角还是说导演？”我不解地看着警察。

　　“当然是女主角了？”警察的气息显然还没有平息。

　　“西条丽，认识吗？”我有点不屑地回答。

　　没想到警察拍了我的肩膀一下后说了一句差点把我雷死的话：哥们，有品位！

　　弄了半天，我纯粹是在浪费自己的时间哪。看来咱们中国已经进入了A片时代了。

　　就这样，我结束了自己的自首之旅。

　　数百万隆胸妇女陷入恐慌

　　C&K讯（记者：评评灌灌）：近日，江西九江庐山区质监局对所属网吧检查并对一家使用兼容机也就是组装机的网吧实施50000元罚款，理由是该网吧的组装机整机未经过国家强制性3C认证，有潜在的危险，该局表示，这完全是为网民的安全考虑。

　　消息传出，中国有数百万曾经隆过乳丰过胸的妇女顿时陷入极度的恐慌。期间有数万名隆胸妇女因为恐慌过度而患上了乳腺小叶增生和月经不调等并发症，另有数名妇女因为心理负担过重而相约到某著名整形医院要求实施缩乳手术。但是她们的要求被整形医院无情地拒绝。该整形医院的负责人表示，目前除了乳房摘除术外，医学界尚未有开展乳房缩小手术的先例。

　　记者就此采访了其中一名要求整形医院对其实施缩乳手术的女士。这名愁容满面的女士捧着沉甸甸的人造乳房向记者义愤填膺地表示，为了增强自豪感，她在2008年八月八日举国同豪（嚎？）的日子里毅然决然猛然地到医院实施了丰乳手术，但手术时医生并没有告诉她填充到乳房里的材料是否经过国家强制性认证，尽管自己的性伙伴非常认可她的丰胸壮举，自己也确确实实地增添了自豪感，但是九江庐山区质监局处罚组装机的消息让她惊恐不安。

　　这名女士认为，自己的乳房在接受丰胸手术后成了名副其实的组装乳房，和网吧的组装机相比，二者同属于未经过国家强制性认证的产品。按照江西庐山区质监局的逻辑，自己很可能因为“组装乳房”在未来的某天遭受有关部门巨额罚款，除了对罚款的担忧外，生命危险也无时不刻地困扰着她。她悲愤地表示，网吧兼容机在体外使用都有可能对人体造成伤害，那广泛存在于数百万妇女体内的“组装乳房”就更不用说了。她希望有关专家出面为广大隆胸妇女释疑解惑，减轻心理负担，同时还希望有关部门雷霆出击，加大收费认证的力度，果断制定出丰胸隆乳产业的统一标准，对填塞在广大隆胸丰乳妇女体内的填充材料实施国家强制性认证。

　　自从本月发生“阎崇年被打事件”后，习惯在媒体上抛头露面摇唇鼓舌的中国专家已经全面转向地下作战，平时难觅其踪影。在当下的中国，想找专家比找拉登还难。带着隆胸妇女的殷切嘱托，记者千辛万苦、费尽周折才联系到了国内一位知名法律专家。该名因为担心挨打而不愿意透露姓名的专家在接受记者采访时身穿防弹衣，头戴特种部队头盔。

　　这名专家表示，要消除广大隆胸丰乳妇女的恐慌和困惑很简单，让她们在缴纳了一定的费用后统一到质监局对自己的“组装乳房”进行质量安全认证，左乳房实施QS认证，右乳房实施3C认证即可。他相信，出于创收以及确保“组装乳房”的拥有者喝使用者的生命安全的考虑，有关部门将会不遗余力地为这些妇女实施乳房认证并发放装帧精美的带有公章“乳房安全使用证”，让广大隆胸妇女隆得开心，使用者放心。

　　以上新闻纯属虚构，如有雷同一定见鬼！

　　国家免检处女

　　作者：评评灌灌

　　昨天在景区认识了一个妞，样子看上去很纯，纯得像电影里的党员（谁还能找出比他们更纯的人吗？），小脸红彤彤的。大概过了一个多小时她就在我的怀里了，客观地说，这次泡妞花的时间之长出乎我的意料，我以为会不超过30分钟的。杭州有个文化怪侠曾经跟我说过一句话：女人的门都是虚掩的。我对此深表赞同，我经常就用一句话踹开女人那扇坚不可摧的大“门”，但这次，我踹得有点吃力。

　　我的手像师太手里的拂尘一样温柔地在女人的腰际间撩动，舌尖在她的耳背上拨弄。她开始娇喘，脸愈来愈红，连身体也开始颤抖。我的嗅觉告诉我，怀里的女人开始分泌出一种粘稠的、韧性可以和兰州拉面媲美的亮晶晶（不是郭晶晶）的液体，那种液体混合着野生菌类独有的一种气味再加上超薄苏菲特有的一种香气淡淡地侵袭着我那很偶像派的鼻孔。不过在我深深地呼吸时，我觉得有点不对劲，但是前一晚酩酊大醉的我没有判断出到底是哪里不对劲。

　　我们急不可耐地在景区找了一间干净的、有床和浴室的房间，关上房门后，我还没反应过来，女人就以“迅雷不及掩耳盗铃之势（韩乔生对此句亦有贡献）”把我扑倒在床上，那吻就像去年春节的那场大雪般覆盖了我那长着几颗慈祥的雀斑的脸，我鼓鼓囊囊的下身被她那磨盘般大的屁股压得钻心地疼。已经喘不过气来的我用董存瑞炸碉堡的毅力调整了一下我下身的姿势，避免了它被进一步地伤害，同时我用文革时喊“万岁”的嗓门吼了一嗓子：先洗澡！

　　不知道对方是被我的嗓门镇住了还是也和我一样有良好的卫生习惯，女人的动作戛然而止，她用复杂的眼神看了我一眼后冲进了浴室。在一阵悉悉索索后，浴室里开始传出了哗啦啦的水声，此时的我很想进去跟她一起洗，但是我更想多保持一会儿神秘感，于是我忍住了。就这样，我们在欲火的煎熬中轮换着洗澡。等我从浴室出来时，女人已经平躺在了床上，高耸的胸脯在剧烈地起伏着。她闭着眼睛，身上盖着她用过的那条半湿的浴巾，等待着我去揭开。

　　就在我掀开浴巾的一角时，脸色绯红女人突然睁开眼：轻点，这是我的第一次！

　　女人的话让我仿佛一下子掉进了冰窖，倒霉啊，我的眼神越来越不好使了，怎么老是遇到想让我负责任的货色。

　　懊丧的我依然抱着一丝幻想：你是处女？不是开玩笑吧？

　　满面潮红的女人连停顿的时间都没有就坚定地回了一句：是的！我是处女！

　　我被她的气势镇住了，弱弱地问她：你确定一定及肯定？

　　满脸渴求的女人闭着眼睛急促地回答：我是货真价实的处女，国家免检！这下你放心了吧？

　　这个时候我要是退却的话，我想，她可能会把我撕碎。我只有硬着头皮，一狠心把她身上的浴巾掀飞。我没有急于动手，而是耐着性子用手指隔空在她身上游弋，用悲愤的心情去欣赏着她凹凸有致的迷人的胴体。虽然没有实际接触，但是她依然能感觉得到我的抚弄，她喘息着，颤抖着，几次差点抬起身子要迎合与接触我在她身上悬空的手指，但是我都飞快地移开了。

　　当我的手指移动到她下体那神秘的大峡谷时，我惊呆了：那上面布满了点状突起的赘生物，靠，那不是传说中的尖锐湿疣吗？那神秘打峡谷中溢出的液体在失去了苏菲的掩盖后散发出了一种很不环保的令人作呕的气息，和机关大院里的气味差不多。

　　我被吓得翻滚到了地上，女人坐起身，一脸的惊愕：你怎么了？

　　我慌张地掩饰着：没什么，我这是激动的，不过我们好像没准备杜蕾斯。

　　女人急切地：那你赶紧找啊，一般来说客房都会有准备的。

　　我翻箱倒柜地找着，在床头柜的角落里发现了一盒劣质的避孕套，趁她不注意，我把那盒套子丢进床底，我庆幸地站起身告诉她：宝贝，你忍耐一下，我马上出去买一盒。

　　女人支起半个身子妩媚地说：你快点，我等你。

　　我迅速地穿上衣服，拿起包冲出了房间，边跑边回头安慰欲火焚身的她：我马上就回来，亲爱的。

　　逃离房间后，心惊胆颤的我在走廊里愤怒地低声咒骂：去你妈的国家免检，想害死老子啊！