伴随着全球的经济危机，在我上班一个半月以后，一个不靠谱的公司加上一个无心上班不靠谱的我，结果就是我的失业，剩下那个继续在金融危机中苟延残喘的公关公司，我实在很担心它未来的运营状况，不过我已经无能为力了，带着我一个半月以来的几千块工资，我很高兴的离开了那个免费给我上网，使用厕所还给我发钱的地方，尽管我有万般的不舍，不过也的确到了一个该说再见的时候，刚刚好，北京的天气越来越冷了，假如再让我早晨七点起床上班的话，我又该来那套在早晨起床时候灵魂离开肉体一下无法回归的说辞了，幸好幸好，一切都这么完美的失业。
　　
　　终于不用早早起床上班了，终于可以安安静静的在寝室里看书看片，终于可以一整个下午喝茶发呆，终于回到那个让我感觉安全的学校，从早上起床和室友一起看NBA，懒趴在床上有一搭没一搭的看，中间放广告，某男装品牌的广告，某傻B男大喊一声“做不好我就不回来了。”室友们一起回答他：“那就别回来了。”其实多少离乡背井的人都被这种狠话撂在外面了，最后衣锦还乡的能有几个？有时候该回来就回来吧，儿童期的无知、青春期的懵懂、青年时的迷茫、中年时的困惑，真可怕，以后还要生孩子吗？好好考虑一下吧，继续看广告，看到某运动品牌，奥运冠军杜丽穿着训练服跳绳，结果一群雄性激素分泌旺盛的男生一起意淫着奥运冠军的胸部，我们已经无聊到去意淫奥运冠军了，难得有一个长的还有点人样又有点聊的，时代在进步，意淫在发展。
　　
　　工作归来，想好好轻松轻松，太沉重的电影不想看，于是一口气看了好几部电视剧，有日剧有美剧有相声剧，十分过瘾，一整天把自己沉浸在一种没有大脑的状态，感觉几乎有些失重，再次回归的宅男生活，我知道不会太久，年岁一天天长，清闲的时光也就一点点少了，有时候不是被什么东西推着往前走，而是到了不得不自己加紧脚步赶路的时候，闲话少说，跟大家分享一下这两天看的剧集吧。
　　
　　日剧《LAST FRIEND》
　　据说是今年春季收视最好的日剧，我已经好几年没看过日剧了，倒是在初中高中那几年看了不少日剧，当年日剧也的确火，从《东京爱情故事》延续到《GTO》再到《一公升的眼泪》，后来走电影控路线，把日剧给抛下了，留在小女生抹眼泪去吧，后来到了韩剧火红的时候，找来几集看了一下，怎么看都不对味，太瞎鸡巴磨蹭，剧情拖沓到了忍无可忍的地步，弥漫着浓浓的乡土泡菜味，相比日剧而言，品质不知道下降了几个层次，我最喜欢日剧的一点就是长度够短，11集不长不短，前戏、纠缠、冲刺、高潮，用11集来描述这种大同小异的剧情已经足够了，动不动凑到了上百集，这种剧集能捏出一把水来，摆明用了威尔刚。
　　隔了这么长时间再看日剧，品质依然有保证，精致、紧凑、有质感，再加点励志向上的基调，整部看下来还是很带劲的，而且《LAST FRIEND》的故事前半段看下来，够阴暗，够变态，保持了日本电影唯美加残忍的优良传统，讲述家庭暴力绝不手软，拳拳到肉，这是画皮式的韩剧做不到位的。在这里就不剧透了，自己去看吧，主题曲“prisoner of love”也很好听，跟整部剧集的气氛很搭调，故事到了动情处，适时的响起这首歌，结果，就被它抓住了。
　　

　　
　　美剧《好汉两个半》 “two and a half man”
　　不多说什么了，反正就是好笑，摘录几段对白给大家分享一下。
　　花心老哥charlie，忠厚傻老弟alan，老弟的十岁儿子jake。
　　jack：我爸妈要分开了。
　　charlie：你走狗屎运了，我在你这年纪只能梦想我爸妈分开。
　　alan：我真怀念jake还只有8、9磅的时候。
　　charlie：他现在拉屎都不止这么多了。
　　地震的时候charlie正在跟一波兰美女在卧室搞搞震。
　　alan：刚才地动山摇了一个小时。
　　charlie：什么？
　　alan：你不知道地震？你以为这是你在床上搞出来的？
　　charlie：哇，只要波兰电视台没播出这新闻，这功劳就得记在我头上。
　　alan：我前妻的房里水管爆了，她吓坏了。
　　charlie：这就是妻子与前妻的区别，对前妻你甚至都不用装作你很关心。
　　alan的宠物鼠死了，他十分悲伤。
　　charlie：咱们以后还可以做朋友。
　　alan：什么意思？
　　charlie：呃，有人在我面前哭的时候，我只会说这个。
　　alan：…
　　charlie：男人睡的女人多年轻，他就感觉多年轻。
　　evlen：你长得像我第五任老公。
　　man：那你一共有几个老公？
　　evlen：4个。
　　　

　　PS:希望我第一个正真意义上的同事小娟同学能迅速找到新工作，并且爱情幸福生活甜蜜，在公司同事期间，我们组成一个坚不可摧的腐蚀同盟，加速了这家不靠谱公司的瓦解，为全球经济危机的缓解做出了不可磨灭的贡献，在此，给小娟同学掌声鼓励。
　

　　 昨天终于正式领到了一份我有生以来的第一份工资，钱虽不多，却是自己一月以来辛苦所得，所以倍感珍惜，这是一份长久以来一直期待的一份属于自己的钱，年少时不知道钱的好处，或者即使知道却也是不得其法来捞钱，年轻时总想要如何最大程度的去享受生活，殊不知，这份钱关系着你安身立命的根本，人生天地间总是要被这些框框限制的，人间有情，世态炎凉也都是钱作怪。
　　 想要经济独立是艰难的，这一学期准备不跟家里伸手要钱，不过到了最后发工资的那天已经身无分文了，而可恨的财务偏偏要在下班前的最后一刻才发钱，所以，我连吃午饭的钱都没了，中午跑去自动提款机前一张一张卡插进去，显示的数字都是冷冰冰的零，真希望像《金鸡》里面的阿金那样可以忽然发现多了一笔钱，我好好数数后面究竟有几个零，不过凡事总有因果，我做不了妓女，也种不了善因。饥肠辘辘，在写字楼下面晃荡了几圈，安静得坐在冰凉的石凳子上，呼吸着初冬的空气，无从怨恨。
　　 下午上班的时候，为了顶住饥饿，我把饮水机上的矿泉水喝了半桶，并且频繁的上厕所，引得边上女同事侧目不止，心里一定在怀疑此君肾脏是不是出了什么问题，尿频成这样。终于在下班前的最后半小时，财务拿着一个装满钱的信封，到我面前，让我核对签字，我才松了一口气，几乎有些发抖的手，数着一张张红色的人民币，心中暗想自己竟然异化成这样，一边在心里盘算一会儿去吃点什么好吃的，我想我可能还处在弗洛伊德所说的口唇期吧，快感的来源还来自口腹之欲，整一个发育尚未完成。
　　 下班后，天色已黑，思前想后，还是决定把钱存到银行吧，整理一下放到了存款机里，看着银行卡的数字从零一下变成了好多个零，心中颇感欣慰，不过肚子适时的叫了一下，才发现已经一整天没吃过东西了，走出银行，周围华灯初上，闪亮的灯光下，一家家餐馆生意正红火，经过了吉野家、肯德基、麦当劳，捏了捏钱包，还是离开了，走到公交站前，夜凉如水，空气中一股不怀好意的冰冷，吐出一口气，白色的水蒸气在空气中马上不见了，像是看见真实的生命消失在了空气中，车站前有人在卖玉米，一块钱一根，买了一根，握在手里，热热的冒着气，入口，黏稠的玉米香充进鼻腔，一股温热顺着食道缓缓进入胃肠，浑身顿时觉得有些温暖了，我几乎不可想象的在这种时候被一根玉米感动的有点想哭，前天晚上看《鲁豫有约》采访白岩松，他说，我们每天可以直接把握的幸福就是吃，其他的都很遥远，很虚妄。我被一根玉米完成了一次充实的满足感，霎那间就是人间的所谓真实吧。假如一种信仰需要靠什么来支撑的话，我想这一定就是满足。
　　 我最认为一个男人要靠码字为生是一件很悲哀的事情，除非你可以少年成名，天下皆知才算是不愧对你写出来的文字，要是你籍籍无名，写了一辈子还是默默无闻，几乎远远就能闻到你身上的酸腐味的话，我想这悲哀的一生也就算是交代了，而相反，女人以写作为生却是很合适的，我曾经设想过一种最理想的生活状态，做一个被人包养的文艺女青年，《红楼梦》中说人生最难得的就是做一个富贵闲人，人生富贵已经难得，更幸运的是还可以闲暇，自由时间与寂寞应该是最能催生写作灵感的，并且一个女人以文字为生，其中的文艺气息比一个籍籍无名的男人的酸腐味要好闻的多，既能以身体悦人，又能以思想悦人，我很羡慕那些无德而能有才的人。
　　 又想起男人应该如何抵御诱惑的命题，想起尤利西斯，他在船上就经过神启知道了前面一定有女妖，这女妖一定迷惑他们，他让船员们把他绑好，并塞住他的耳朵，并嘱咐千万不能解开他的绳子，结果其他船员都被塞壬女妖的歌声迷得乱了心性跳进大海，只有尤利西斯被绑在桅杆上动弹不得，假如尤利西斯没有被绑应该也是心神摇动投奔欲海了。只是被这宿命绑定在一处，无从选择吧，我总认为男人应该要有这么一根桅杆随时带在身边的，在面临诱惑的时候可以把自己绑在上面，动弹不得，能免去不少麻烦，尽管当时煎熬不已，可至少换得的是继续回乡、回家的路，所有男人都是迷路的孩子，一点点摸索着返程。
　　 发了钱可以给小妍买一个她期待已久的PSP了，不知道她在拿到之后会高兴多久，希望可以越久越好吧，我还是觉得有些诱惑我是无法抵御的，即使是在明白、世故起来以后，假如小妍是塞壬女妖，我是尤利西斯的话，我一定不会把自己绑在桅杆上，我会侧耳倾听每一个音符，快乐到死。
　　

　　近来上班已经一月有余了，向朋友们宣告，我这个在学校待了十几年的书生终于要踏出人生重要的一步了，像是即将告别处子之身的处男般兴奋，不过这种兴奋没有持续很久，就被一种巨大的空虚感给包围了，公司上班的日子异常清闲，清闲的让我以为我只是到了一家可以免费上网并且提供厕所茶水的网吧，每天只是上网喝茶，偶尔写写博客，难得见老板给我下达任务，时间久了，人容易心理变态，就像是从来没被临幸过的宫女急切得渴望被凌辱一番，整一个皮痒欠抽。实在闲来无事，就从学校带些书到公司看，这地方的功能又成了图书馆，倒也是什么都不耽误，刚出校门就让我遇到这样的公司，我应该感谢CCTV，感谢CBD。
　　
　　由于闲来无事带了李欧梵的一本游记散文来看，上班带什么书来看也是个学问，原本想带一些学术专业的书来看，不过这种书我一般看的比较慢，而且还忍不住要做笔记，估计由于我太专心别的事情了，老板会不高兴的，不过要是带一个轻松的娱乐读物来上班的话，我怕我又忍不住边看边偷笑，显得很不严肃，老板会觉得我这人很不稳重，其实这些都很扯，既然我都可以在上班时间毫不避讳得看书，本来就不会管老板怎么看我，不过带本李欧梵来看还是挺合适的，游记这种东西一面是为了满足好奇心与虚荣心，让我这种没怎么出过校门更没出过国门的人过过干瘾以做谈资，要是能加点文化深度啥的就更好了，典范之作大致就如余秋雨大师的《文化苦旅》之类的，不过看多了头疼，每到一处动不动就对着古迹愁眉紧锁，看得人心情郁闷，李欧梵这种受了西学影响颇深的人到不会这么古板只会发思古之幽情，走的地方也都是布拉格、日本京都、维也纳之类的让人还能有所向往的地方，再加上李欧梵老师信笔拈来的各种古典时期的好莱坞电影，佐以颇为暧昧的疑似艳遇，倒是显得很文化、很市场又不流俗，现在这样的学者最吃香，不过一个个都去百家讲坛了。
　　
　　在一篇文章里讲到了法国电影《广岛之恋》，女主角在一家小酒馆里与她的日本情人谈起了她的初恋，忽然两眼放光，十分动情得说了一句：“我那时真年轻啊。”他说年轻的时候看这句话并无太大感觉，到如今年岁已高，才忽然明白过来女主角当时那种动情之处所包含的感伤，是如此的真实，如此的饱满，如此的俱往矣，如此的逝者如斯。也就在当时，让我在瞬间尝试了一下灵魂出窍，人往往身在其中的时候是不会停下来思索的，人在年轻的时候总是埋头赶路，去赶往一个在当时看到如此清晰可见的目的地，生活也就成了一条线性的直线一条道走到了白或者黑。
　　
　　在看博尔赫斯的时候，我发现很多人告诉我一种逃避时间的方法，当你的生活走成了一条线性的长路的时候，也就失去了所有的可能性，你只能随着时间流一直往前，最好的逃避时间的方法就是让生活走出许多的岔路，生命就是一个无尽的“交叉小径花园”，走到一个节点分叉出另一条路，在某个人生时刻将自己的生命体验连通到了未来，接通到了从前，不断的从既有的生命线路上跳脱，让无数的事件与体验交汇，我在其中四处分岔四处躲藏。假如不如此的话，当我们原本就短视，却又在生命的震惊体验中跌破了眼睛，除了自己的脚趾头就真的什么都看不见了。年轻的时候本就没有太多的生活体验可以交叉可以逃逸，却又免不了短视的毛病，也就只好在阅读与观赏中去借鉴别人的生命经验了。
　　
　　我不会在现在的时候忽然对别人说，我现在真年轻啊，因为我不能意识到自己青春的流失，我只是在埋头赶路，在朝着一个看似明确而无可争议的方向前行，也就不会去反思现在这种正在体验着的年轻的感受有多么令人感动，也不会感觉有多珍贵，一切都在俱往矣的时候才弥足珍贵，而如今我只会感觉在年轻的时候你一无所有，你没房没车，你拿着几千块钱的工资幻想着某某某的幸福生活，然而这一句“我当时真年轻。”还是让我停了下来，让我在一直往前走的过程中放慢了脚步，分了个岔路。夜夜通宵看片写剧本的室友御姐，终于在长期的辛苦劳作下生病了，每晚吃了太多肉太多零食的御姐在有一天终于告诉我们，他得了脂肪肝，医生的建议就是少吃东西。御姐在之后不无感伤得告诉我们，以前他觉得自己的身体从来不会出什么问题，不过现在不行了，我们都已经过了可以随便通宵，随便胡吃海塞的年纪了，稍微不小心，身体就会出毛病，这种有点中年危机的口吻怎么这么快就在身边蔓延了呢?真该戒烟戒酒了。
　　
　　这个周末，爱看TVB的小妍给我推荐了几部连续剧，反正上了一星期班刚好可以放松一下，花了两天时间看完了《金枝欲孽》，剧情还不错，从剧本到台词以及场景细节都还做的不错，扫除了不少以前对于港剧的偏见，除了现在越来越不能容忍的过多巧合，和室友三个大男人围在一起看，或者这个场景在以后回想起来也会成为“我当时真年轻。”的一个佐证吧，只是三个男人围坐一起的话题与氛围都已不似从前，女人的尔虞我诈固然触目惊心，男人的置身事外也是聪明之举，我们也到了只谈风月不谈感情的时候了，只会说如妃这种熟女如何如何，与这类女子床第之欢如何如何，男人注定是没心没肺的下半身动物。
　　
　　那年我们脂肪肝，才知道青春易逝，那年我们酒精肝，我们才知道生存艰难，那年我们肝硬化，我们才知道，除了肝是硬的，身上其他地方已经都不会硬了。

以前过完暑假，就该等着听周董的新专辑了，这是年轻时候的习惯，并不是说我现在已经多老了，而是对我而言，音乐已经逐渐变得可有可无了，每天上班下班，工作加班，那点时间把压榨得若有若无，整个生命感觉都在凋谢，早就忘记了许多曾经认为很美好的词汇，爱情、童年、理想、信仰，所以在这些光环被渐渐抹去变得黯淡的时候，也就丧失了真正去体会一些旋律与感动的心境了，并且也随着时间的流逝，那些东西也越来越让人感觉不到力量了。就好像《稻香》里唱的：“功成名就，不是目的，让自己快乐快乐这才叫做意义。”这样的歌词已经让人感觉不到一丝励志的气氛，反而有太多自欺欺人的成分，感动了几分几秒之后还是要转身回到那个现实世界当中去交际应酬，去忙忙碌碌，所以这样的一进一出已经让人感觉十分厌倦，像是张爱玲评价胡兰成说的：“易于感动，难以满足。”

所以在一个朋友提起周杰伦出新专辑了之后，我才反应过来，我竟然完全没有去听，所以马上去网上找来试听，已经好几年没买过唱片了，所以，即时是再牛的牛人也不可能让我掏钱去买，因为已经没有这个习惯了，一旦一个习惯丧失，比当初建立这个习惯的难度要更大，我在十分平静的情况下听完了整张专辑，已经没有感动，甚至连情绪上的波动都没有了。听完了也就听完了，就好像和一个许久未曾见过面的前女友在街角的某处瞥见，然后还是匆匆得回到公司去上班了。

评价一个流行歌手的唱片是否成功的根本标准还是要看这张专辑里的歌能有多少能被传唱，能让大众记住，而听完《魔杰座》之后，我实在很难确定究竟有哪一首歌能被广泛传唱，几乎所有的歌都像是准备被遗忘而生产的，每年一张专辑的慢工出来的竟然不是细活，除了失望，像我这种非歌迷也不会有太多别的情绪，获得安慰的途径有很多，音乐并不能占据太大的分量，就好像去超市买到了一包不怎么好吃的薯片，那就顶多放着不吃，反正总有人会爱吃的，许多人都说我们应该多给周董一点宽容和谅解，当我们说没有突破，有人说那是因为太熟悉了，想要七年都有突破太难了，可是没有突破就是没有突破，没有惊喜就是没有惊喜，当然，一直奢求一个认识了七年的女友一直保持初恋的感觉是有点强人所难，而如今假如作为一个消费者，假如我要逛窑子，每次我都要求有新鲜的姿势和体位，应该不是一个过分的要求，虽然我们大多数人听歌都已经不花钱了。

如今，周董作为华人流行文化最有影响力的符号，每年交出来的答卷如果不能让人满意的确是令人感到遗憾的，不过除了遗憾我们应该不会有太多别的情绪，顶多也就去KTV少两首歌来发泄发泄而已，至于说什么因为如今唱片市场不景气，让我们多多体谅一下做唱片的艰辛困苦，那就省省吧，如今全球经济都不景气，谁来体谅体谅我们啊，其他的就留给那些脑残歌迷们去吵吵吧，不过没杰作就是每杰作，咱也不过分的去下什么江郎才尽的评语了。

　　在过去的很长一段时间，我的心情抑郁得无法克制，所有的自我安慰都显得苍白无力，原本以为强悍粗壮的心，在某些时刻显得如此脆弱，就如同被打开了一个新的世界，这片世界是个地狱，在这片地狱中，满布的硫磺火，一匹灰色的马一点点向我逼近，显示出一点死亡的颜色，在我们的一生中，每一次刻骨铭心的经历都会为我们打开一扇门，有些门是向上的，有些门是向下的，不管是向上的门还是向下的门，能有一扇门能向你打开，总是令人兴奋的，这意味着，你原有的生活状态与规律再一次被打破了，你对生命的思考与理解又进入了新的境界，虽然时常伴随着深深的苦痛与无奈。

已经是第三天上班了，习惯了晚上十点多上床，早上七点多起来，早晨睁开眼睛，外面下雨了，北京到了九月底已经显得十分凉爽了，深吸一口气，感觉有一股凉意从鼻孔传到了大脑，有一种说不出的快意，像不到我这么快就已经习惯了北京的天气，闷热的夏天终于过去了，这让我心里有了一些安慰。
还沉浸在昨晚的梦中，这两天接连得梦见了妍，不过都是那种不那么让人感觉舒服的梦，在梦里，我不知道她究竟做了什么让感到十分愤怒的事情，让我有种想上去掐的欲望，结果我还是没有那么做，我在梦里也还是个温柔敦厚的人，不习惯使用暴力，于是就在一种莫名不快与愤怒中我醒了过来，在睁开眼睛的一刹那，所以的愤怒与不满就都已经消失不见了，想想真是不必要，握紧的拳头也就慢慢松开了。转过头看看，御姐还没有睡，不知道弄了一夜什么东西，在我起来洗漱收拾东西的当口，他出门吃早餐了，在我正准备出门上班的时候，他正在脱衣服准备上床睡觉。我出门，把门轻轻带上，上路了。

下雨天，北京显得格外的凉快，加了一件外套，还有感觉有些寒意，缩了缩身子，挤上了一辆公交车，恍恍惚惚得到了公司，忽然发现那个北京还是回来了，那个原先熟悉的北京还是回来了，那个交通拥挤的北京，那个没有单双号之分的北京，那个音像店里到处是盗版光盘的北京那个，那个巷子里买麻辣烫的北京，那个烤翅在屋外烤的北京，其实所有的掩饰与装扮到最后都还是会暴露的，就好像一个半老徐娘使劲往脸上抹粉，看起来能年轻个十岁二十岁的，等接完客一卸妆，看到的还是那张满是皱纹的脸。

一上班，我发现我最不适应的事情就是不能再每天看电影了，下午六点下班，磨蹭一下回学校就要七点了，吃点饭，跟人闲聊几句，就已经是八点了，开了电脑查点资料，看看网页就已经睡意不断，洗个澡上床一贴枕头就呼呼大睡起来，完全成了一个没心没肺的家伙，电脑里积攒了一堆没看的电影，忽然像起已经好久没去电影院看电影了，等《黑暗骑士》上映了，一定要去电影院看电影，我发誓！连电影也离我越来越远了，也不知道以后还会有什么东西继续离我而去，说过不要再有任何恐惧了，实在好难，活着就有恐惧，似乎是与生俱来的，难道我们生来就是要孤独和恐惧的吗？多么无力可怜的生灵。

上班之后另一个颇为头疼的事情就是吃饭问题，SOHO附近的餐厅都是相对高价位的，吃顿饭没有二三十下不来，都是一些什么吉野家、上岛咖啡、港式茶餐厅之类的馆子，实在是有些望而却步，问问身边同事，有两人自己中午带饭，一到下班的点往微波炉一加热就能在办公室吃，而我享受不了这样的待遇，没有人帮你准备食物，自己也不知道带什么吃，正在踌躇之际，另一个同事告诉我可以在7-11里面买快餐，那不是一家小超市吗？那人告诉我里面有卖吃的，于是我跟着他进到店里，简单的一荤一素要十块钱，实在有些肉痛，一看标价，菜包要一块二，肉包更夸张三块钱一个，吐了吐舌头，从里面拿了一盒快餐就和同事在楼与楼之间的椅子上坐着吃了，有种民工的感觉，抬头看看来来往往各色人等，看不清的脸色与表情，不远处的空地上，汽车经销商在搞活动，旁边有银行在搞信用卡的办理优惠活动，我在这里写字楼里没有活动，只能继续恍惚。

忙活了近一个来月的各种面试，终于在奥运结束后的月底开始去上班了，御姐问在什么地方上班啊？我说是在一个公关公司，御姐一脸淫笑得看着我：“原来是做男公关啊。”显然他不明白所谓的公关公司是干什么的，我也懒得跟他解释，于是22号的上午我就是开始了男公关的生活。
公司在国贸的建外SOHO，看上去地方还不错，出入的各色人等看上去都貌似白领模样，弄得我自信心猛增，真把自己当人看了，到了公司之后，一个中年阿姨接待了我，要跟我签一个劳动合同，这是我此生此世的第一份合同，我仔细阅读，当然人家真有心蒙你，你再仔细读也是读不出什么东西的，不过我还是很努力的一个字一个字看下来，最后终于决定：我还是把自己卖了吧。幸好不是按手印，不然很容易让人想起《白毛女》的段落。最后我大笔一挥，正式成为了这座大楼里的一名“男公关”。
公司早上九点上班，下午六点下班，上下班都得打卡，早上早早得来了之后发现竟然没什么事情可干的，就坐着四处看网页，工作如此清闲是我始料未及的，干干坐着每个月都能拿几千块钱，心中暗爽。公司人不多，加我总共才六个人，两个搞设计我，我做文字工作，还有两个年纪大一点的貌似领导模样，刚开始大家谁也不说话，发现也没什么可说的，专心搞自己的事情，气氛很凝重。偶尔经过你座位前，大家相视一笑就匆匆走过了，我的第一天上班就是在这样的气氛中结束了。
晚上六点，华灯初上，我准时下班了，这个点是下班高峰期，人山人海的，两旁是高高的建筑，我挤在人群中等着绿灯过马路，这个时候我是我最恍惚的时刻，脑子力闪过无数电影的场面，巴黎街头、东京银座、纽约广场，那些下了班匆匆往家里赶的人，脸上的表情都很相似，一脸的疲惫与无奈，我恍惚间把自己代入到某个电影男主角的当中，一位自己有许多的故事，下班了匆匆回到某个只属于我自己的小房间里独自生活，不禁朝着空气笑了笑，不过接下来的事情一点也不浪漫，一点也不有趣。
由于是下班高峰期，公车站人让我想起齐豫的一首歌：“天上的星星，为何象人群一样的拥挤，地上的人啊，为何又像星星一样的疏远。”我已经不用像北京的人群为何这样拥挤了，这个时候我已经没空去思考了，能挤上一辆公车就已经很幸运了，费了九牛二虎之力我终于把自己成功变成一个沙丁鱼罐头中的一条沙丁鱼，挤在中间连转头都很困难，我就一直维持着同一个姿势，一直到下车，车上散发着各种人的体味、汗臭、还有人偷偷放屁的味道，忽然觉得这些每天上班下班挤公车的人真是有点悲壮的感觉，把这种痛苦的生活变成一种常态到底需要多久呢？是仅仅为了生计而奔波还是另带有一份责任与义务呢？也许两者都有吧，这些人又是花了多少时间来说服自己，又是经历了多少故事才让自己的生活变成了现在这个状态呢？而且还能无怨无悔，生活的真是诡异，冥冥中总是一种力量把你往前推，推到了你从来不曾想象的地方，张艺谋说“幸福就是做自己喜欢的事情，还能从中赚到钱。”而我现在做的事情还停留在如何建构自己喜欢的事情而不厌倦。”
回到宿舍七点来钟，随便吃了点东西，就躺下了，明天还要上班，不过心中平和，不再恐惧了。

1、《一年到头》 7.5 这是一部以方面让我觉得挺真实的电影，一方面又让我觉得很虚假的电影，虚实相生让我觉得还有点意思。
2、《摇滚学校》 8 喔~很久没看这么好笑的电影了，摇滚要从娃娃抓起，嘿嘿。
3、《美版我的野蛮女友》 6 毫无意义的改编。
4、《坠入》 8 很魔幻、很令人着迷的有趣电影，一个成人对孩子讲的励志童话。
5、《母亲》 8.5 吉勇小百合、山田洋次，多么令人怀念的组合，今年看过最感动的电影。
6、《好莱坞百年百部电影》 7 AFI制作的回顾美国电影百年的专题片，制作很精良，喜欢好莱坞电影的人可以按图索骥。
7、《好莱坞百年百位明星》 7 同上，在这里面你可以回顾许多经典的演员的经典表演，很令人怀念。
8、《最遥远的距离》 7 感觉跟《练习曲》有点类似，第一次新鲜，第二次就没感觉了。
9、《女人本色》 6.5 努力想拍出时代大格局，不过还是有点牵强。
10、《悬崖上的金鱼姬》 8 一如既往温馨的宫崎骏，我看过最可爱的美人鱼。